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华子的人生蜕变之旅原创第304篇 2017年8月31日星期四雨（农历七月）
八月份的最后一天了，无论如何今晚总要留下点文字，不能再给自己懒的理由了。这两天特别低潮期，朋友圈三天没发了，这是从15年九月底做微商以来，第一次三天一条朋友圈没有发。因为我觉得自己好失败。

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图片发自App 可我不能允许自己沉沦下去，明天誉仔就要开学了。我要振作起来，无论怎样，还是必须生活下去。
首先抱抱自己，这两天一直让她的话在我耳边萦绕，虽然一直劝自己不要去想，她说的不是对的，可还是忍不住被那些话带进“沟”里。我认真看书，学习，参加各种微课。其实就是想自己做个好妈妈，好妻子，好女儿。
可终究抵挡不住残酷的现实。我学再多有什么用，事情来了，我除了忍耐，其他什么都无法做。接着就开始迷茫，开始怀疑自己……我知道我不是最优秀的，但请给我一个阶梯，我愿意往上爬，在我爬的过程中，请不要打击我，或许你不会鼓励我，但请静静的看着我。

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图片发自App 可是这些话她一辈子都不会懂… 我属牛，她属虎
【静末】不知道我们是否“缘分很浅”
从小到大，我就活在她的阴影之下。
她的人生经历，让她觉得自己“好苦”
从而把希望寄托在我身上
而我带给她一次次失望之后
她只能发泄我身上…
暴力，语言的杀伤力！不分青红皂白（我要时刻提醒自己，不可以让我的孩子承受这样的暴力）
经常上来就是“一巴掌”
让我拥有体无完肤的感受。
我是牛脾气，很小的时候被她凶过一站就是大半天。童年就经常纠结，多愁善感，我比同龄小孩要“懂事”点
因为害怕她生气，因为总是丢红领巾，所以我拼命要做好一个好孩子。
我不知道她是否爱我，我只知道我应该“爱”她。我表现的再好，她终究不领情，或许是不会吧！
我总是这样安慰自己。
我也相信：天下没有母亲不爱自己的孩子！
可自从我有了孩子之后，她在月子里对我的态度…（包括我怀孕七个月从苏回家，因为一件小事，把我骂的狗血喷头，我只能在房间把音乐开最大声，然后拼命哭泣）
后来，我不知道该如何对待躺我身边的这个小小孩…
她甚至更不会倾听我从嫁为人妻，在这个小家所受的点点委屈，我后来所有的经历她都未曾参与…
可她还是觉得我挨了她的眼，我是个没用的家伙，所以一旦她想发泄，她就拼命的骂我，骂的我心里翻墙倒海，她还在继续…
她喜欢表现给别人看她的辛苦，可我就喜欢做自己，该怎样就怎样。
久而久之，我就不愿去过问她的点滴，因为问了也没结果，还会被说“风凉话”
我只能做我自己，把我的小家经营下去。
总说她把我养到三十多岁，话说我十八岁就去苏州上班了。那时过年过节总会给她和我爸带衣服。没混几年班，回来就要给她和我爸买份保险…（等等）
唯一恨自己的就是为何不把自己嫁的远远的…为什么这么快就忘记小时候她是如何待我。
一直就觉得自己应该是来报恩的小孩，可被她逼的我纠结在报怨还是报恩的路上…
（未完待续，真心不想续）

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图片发自App 写下上面这些，缓冲一口气，纠结了三天的日记，今天终于落地成文。心里默念自己：我不是最差的，我真的不是没用的，我只要努力，应该不会停滞不前。加油，ZJH!你是美好的，你值得拥有更好的。（文字真的可以疗愈伤口）

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图片发自App 今晚的平静都归功于下午花了一个多小时认真看了《非暴力沟通》。
电子版的《非暴力沟通》说非暴力沟通是一种充满爱的方式，是能让双方感受到善意的沟通方式。非暴力沟通有四个要素，观察，感受，需要和请求。（倾听也要注意这四要素）
每个人的愤怒来源于其自身，因为你有尚未满足的需要，当你愤怒时，不要把责任归咎于其他人。所以我才释怀我的愤怒来源于我自己，而和她无关。
“非暴力沟通”提出，当我们在听到批评的时候，可以学着先观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出她的需要，并且思考自己的需要。这样思路会明晰很多，然后我们再去进行沟通。我知道，我这辈子可能和我的亲娘也没法这样的沟通，但我想必要的时候，我还会尽力满足她的需要，毕竟我的身体受之于她。我还是该感激她给了我生命。（我要请求我的内在小孩原谅我）
接下来我要把注意力放在我心里想投注的地方，相信哪里就会有相应的成效。所以尽量让少去想自己担忧的事情，而是把注意力放在能够做点什么来得到更好的结果上来，并且高效行动起来。
相信“一切会好起来的”！暖暖的小家有了，面包也一定会有的！
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