孩子|你对孩子是真爱还是溺爱？验证完这三点就明白了
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就比如CC，她最初也是不愿意刷牙的，每天磨蹭到最后，刷的时候还东拉西扯，一会儿说牙刷有问题，一会儿说牙膏有问题，总之一点，想办法逃避 。
也曾给我讲条件，再让我看一集动画片我就刷，再给我讲一本书我就刷等等 。
【孩子|你对孩子是真爱还是溺爱？验证完这三点就明白了】而我的解决方法就是：有问题，好，我们解决问题，所有问题都解决了，你还能逃避不刷吗？讲条件？
我会直截了当的告诉她：看动画片和讲绘本之间没有直接关系，我不会答应你的条件，刷牙是你该做的，不需要任何前提条件 。
一开始也是很不爽，也曾为刷一次牙耗半个小时，但最后的最后，是一样要刷，反正不刷就耗着，也干不了其他想干的 。
久而久之，她知道也明白了这是必须要做的，哭、耍赖、讲条件都是没用的，自然就会去做 。
小孩子不傻，她也不会一直把时间浪费在没有结果的事上 。
但溺爱的表现就恰恰相反了 。
你可能觉得孩子嚎的太吵，忍不住妥协：算了早上不刷了，晚上好好刷 。
你可能因为孩子哭的太惨，忍不住放水：好了好了，我蹭两下就刷完了 。
你可能被孩子磨的太烦，忍不住让步：行，刷完给你看一集动画片 。
孩子知道闹一闹能得到一定好处，或逃避一些责任，为什么不呢？
如果行为倒推，发一通脾气，宣泄够了，最后该做的还是按质按量的完成了，那就是尊重；如果发一通脾气，把能逃避的都逃避了，那就是溺爱 。
当你提出要求时，最后的结果是什么？
我们跟孩子冲突的矛盾点，是因为作为父母，我们有责任和义务去给孩子提相应的要求，以便他更好的发展 。
但，跟必须要做的事情不同，这些要求可能没有一个很明确的界限 。
当你提出了高要求，孩子不想去高标准完成的时候，最终的结果是什么？
比如说孩子学琴，我们一定是带着一个标准去提要求的 。
比如需要一遍通过、中间不能断、不能错 。
但是在这个过程中，肯定是不顺利的，孩子可能会畏难想要放弃、可能会无聊想要偷懒 。
那么这个时候，尊重与溺爱也会把孩子带向两个终点 。
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如果，父母要求高，接纳度也高 。
我们理解孩子练不好沮丧发脾气的心理，愿意开导她、接纳她，还会通过“把曲目分割降低难度，把练琴时间段分割降低枯燥”等等方式帮助他 。
但这种接纳和理解并不是以降低要求为前提，最终还是会要求孩子完成相应要求，那便是合理的尊重 。
那么溺爱是什么？
看见孩子哭，就脑补一出大戏：我让他上兴趣班是不是错了，逼孩子一定会留下心理阴影吧，为个练琴伤害亲子关系不值当吧？
一直在简单的练与不练的纠结中挣扎，而不是想办法和孩子以能接受的方式解决问题 。
自个儿内心戏比孩子还多，最后，算了算了，练个差不多，老师那能交代过去得了 。
最终演变成一种高接纳低要求，这就很容易演变成溺爱 。
尊重是把孩子当作独立的个体，用孩子能理解和明白的方式来引导、沟通、帮助，但尊重不是放纵，不是没有规矩和约束 。
不确定自己是尊重还是溺爱的，就来对照下孩子的行为吧 。
跟C妈一起回想下，在哪些行为上，你跑偏到溺爱的轨道上啦？
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