学了正面管教，你教出来的孩子就完美了吗（）学了正面管教，你教出来的孩

9月4号，我看到一则新闻：

上海市民政局对“中国正面管教协会”、“南苑醒书院”两家非法组织予以了依法取缔。
经调查，“中国正面管教协会”（以下简称“管教协会”）未经民政部门登记注册，擅自以社会团体的名义开展活动，属于非法社会团体。管教协会由上海某文化传播有限公司部门经理张某于2015年发起成立，2017年2月，张某以上海某文化交流中心（公司法人）名义注册了管教协会网站（www.chinapda.org），其网页明确显示了该组织的非营利性自我认定、宗旨业务范围、组织架构、会员构成以及历次活动开展情况。管教协会主要通过其网站招募会员、发布信息，在上海、北京、广州等地多次举办过线下活动。截至案发，管教协会已发展会员2496人，收取会费共计人民币588405元（现已全部退还给会员）。管教协会非法社会组织特征明显，且以该非法组织名义开展活动，扰乱了正常的社会管理秩序，造成社会负面影响。依据《社会团体登记管理条例》和《取缔非法民间组织暂行办法》等相关规定，目前该组织网站已责令其关闭，并按照相关法律程序对其予以了依法取缔。

在此之前，我仅对“正面管教”这个词有印象，具体内容还不太了解，是什么原因让这些会员心甘情愿缴纳这么多会费去“学习”呢？于是我百度了下，发现各种“正面管教”培训课程、微课、社群应有尽有，还有个叫“CPDPE”证，培训仅5天，学费13800元/人，我也是醉了。当今社会靠社群割韭菜的案例实在太多了，社群就是一个培养韭菜的器皿。一个培训上几天课，发个XX证，你就可以开课收割韭菜了。感叹现在钱多人傻的韭菜实在太多，骗子不够用。

不过有机会了解下“正面管教”的内容还是可以的，正巧，家里的领导买了本书，于是也开始研究起来。

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正面管教.jpg
在经过22天的概读后，发现里面的内容还是非常有指导意义的，是需要父母们多花时间一起学习和探讨的。
这是一本教父母如何才能不惩罚而又不骄纵的管教孩子，整本书的核心思想就五个字“和善而坚定”。很显然，这个思想具有很大的市场，这也是本书能在全世界范围内流行开来的原因。在中国尤其有她的市场，大部分的80后可能从小接受的教育就是“不打不成人，黄金棍子出好人”，很显然成年之后的我们有着各种各样的心理缺陷、阴影，这些心理缺陷和阴影在形成我们的性格后又潜移默化的影响着我们的日常生活和行为方式，当然也影响着我们的孩子。在教育孩子的问题上，我们总会有各种各样，五花八门的方法。常见的比如：

贿赂：“你要是乖乖把药喝了，妈妈就给你个棒棒糖。”；
恐吓：“你要是再不回家，大灰狼就出来把你叼走了。”；
惩罚：“你要是不好好吃饭，就不让你看《熊出没》了。”；
喊叫：“你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！”；
推搡：“你走不走你?! 快走！”

这些从我们父母那里“继承”过来的“能力”，曾经让我们反感、不安，让我们感到孤独、委屈、没有安全感、没有归属感的行为，此时此刻，也正影响着我们的孩子，而始作俑者的人却是我们。
这些“继承过来的能力”应该在我们这一代终结，孩子需要一个值得回忆的童年。
如果父母需要持证上岗，那这本书应该被列为必修课。如何才能做到不惩罚而又不骄纵孩子，如何才能做到“和善而坚定”？在面对孩子的一些错误行为时，我们常常感到无力面对，这时情绪就占据着我们的心智，让我们做出一些过激行为导致孩子受到伤害，事后我们又对自己的行为而懊恼不已，怎样才能克制自己的冲动呢？作者给出了很多方法，这里说说我个人比较受用的方法，也是我个人的一点儿总结，就“四个字”：换位思考。
也许你跟我一样，道理懂了很多，但当孩子发脾气，做错事，不听话时，我们还是控制不了情绪，忍不住要贿赂、恐吓、惩罚、喊叫、推搡甚至使用暴力来解决问题，怎么办？这时就需要用换位思考来解决问题，把自己变矮（蹲下来），然后切换自己的视角，以一个孩子的心智看待自己此时此刻的行为，把孩子看成曾经的我，在面对此时此刻场景时，我最需要的是什么呢？当你这么想了之后，就会慢慢变得平静，或者给孩子一个拥抱，或者给出一个你认为不会伤害到“曾经的我”的解决办法。
当然这只是一个控制自己情绪的方法，也许你也留意到，用这种方法可能有个负面效果，也许“曾经的我”就是想要什么就能得到什么，如果这样，岂不是又落入另一个误区——骄纵。所以想要“曾经的我”变得优秀，还需要切换到父母的视角，用书中提到的正面管教工具来使孩子获得有限的自由和生活的秩序。是的，生活是需要有秩序，自由是有限的。晚上睡觉前要刷牙、洗脸、洗脚、洗手；放了学要先完成作业再玩耍；不玩的玩具要收拾好...... 这就是秩序，生活的秩序，生活的节奏，生活的规律。
当然，孩子并不懂得这些，他们想要的只是归属感，这种归属感来自父母们或是他所在的团体所给到他的认可和接纳，他们需要有人理解他们的情感诉求。为了能达到这个目的，他们通常会做一些在我们大人眼里被视为错误的行为，比如以调皮捣蛋来寻求你的关注，比如寻求权力让你知道“你制服不了我”，又比如你让他往东，他偏往西以此来报复你的不理解，又或者自暴自弃让你觉得他不行而放弃对他的说教。种种的错误行为，其实根源都来自于你的不理解，来自于你的不尊重，来自于你所继承的那些“能力”。
曾经在电视上看过一个心理访谈类节目，节目的女嘉宾可以说是一个在事业上很成功的女强人，获得了不少的荣誉，然而她内心却始终没有归属感，不知道为什么。后来，节目里的心理咨询师问到了她小时候的经历才找到根源。原来在这个女嘉宾3岁时，有一次跟妈妈一起去祖母家，因为路途遥远，所以走了不久就走不动了，她一直哭着嚷着想让妈妈抱她，但妈妈就是不肯，还一个劲儿的吼她，责骂她。到后来，妈妈一个人在前面走，她一个人在后面边哭边走，边走边哭，感觉走了好久好久。从那以后，她就再也没让妈妈抱过，也是从那时起，她决定什么事都自己做，亲力亲为。成年后，即使在团队合作中，她也什么事都自己做，使自己非常疲惫，她不想这样，却始终摆脱不了那天妈妈的“背影”。
很多时候我们都是在命令，在指责孩子，我们翻译不出孩子的本意，换言之，读不懂他们为自己所做的解释，而用成人带有标签性的判断来审视孩子，我们采取的错误行为或语气往往会深深地刺伤他们，而这种影响常常是孩子的一生。
【学了正面管教，你教出来的孩子就完美了吗（）】【赢得孩子】
也许我们可以做一些改变来赢得孩子，书中提到了很多工具，或者说是一些套路，我们可以利用这些套路纠正我们错误的教育方式。
这里面可能用得比较多的套路之一就是如何赢得孩子，或者说如何让孩子觉得被理解了。当孩子在哭闹或是做一些“错误行为”的时候，我们可以用下面四个步骤来赢得孩子，具体做法是：

表达出对孩子的理解。

向孩子叙述自己当初的经历，表达出对孩子的同情。

告诉孩子你的感受。

让孩子关注解决问题。

如果我们要用这四步来赢得前面那位女嘉宾的童年，应该怎么做呢？

“对不起，女儿，妈妈不该让你走这么远的路的”（表达出对孩子的理解）
“记得以前妈妈小时候，有一次跟着外公去外婆老家，那时可没有马路，都是乡间小路，我们走了好久好久，那时妈妈跟你一样也走得脚疼，鞋子把脚都磨破了，所以妈妈现在很能理解你现在的心情”（表达出对孩子的同情）
“妈妈看你自己走了这么久，也很心疼，你真的很棒。妈妈真的很想抱着你一起走，但是现在妈妈也很累。”（告诉孩子你的感受）
“现在马上就要天黑了，你觉得我们该怎么做才能早点儿到达目的地呢？” （让孩子关注解决问题）

如果是“曾经的你”，听到妈妈给你这么说话，你心里是什么感受呢？是不是会感到妈妈的温暖呢？如果有这样一位妈妈/爸爸，童年是不是会充满阳光呢？
类似这样的“套路”在整本书里都有详细的案例分析，有很多都是可以直接拿来用的。当然最难的并不在于用这些方法去套路孩子，而在于改变自己，即使你看完了市面上所有关于“正面管教”的书，掌握了所有的套路，如果在遇到孩子各种“错误”行为时，你还是本能的使用说教、责备甚至打骂来制止孩子，那你仍然是个失败的父母。
改变自己从来不是一天两天的事儿，也不是听几天培训课就能做到的事儿，它需要用时间去沉淀。但这并不是说你有很多时间去慢慢来，因为孩子的童年就那么几年。好在孩子对我们是那么的宽容，只要我们知错能改，他们会原谅我们的，现在还来得及。