剽悍训练营第13期复盘——从3次想退营到获得重生,我经历了什么()
作者:天行者五连四排懒羊羊
十年前这个时候,我从住了两个月的感染病科出院,我获得了生命的重生。
十年后这个时候,我参加剽悍训练营经历了不可思议的22天,我获得了心灵的重生。
一、跌入万丈深渊
15岁,高烧不退的我在感染科住了整整两个月。那个地方,吸毒、艾滋、抢劫、被抛弃、死亡这些事,给一个人住院的我留下了巨大阴影。也颠覆了我的人生观,让我跌入万丈深渊。
但温暖的是,哪怕病人住满走廊,医生哥哥也没有让病人住进我那间本该住两个病人的病房。
我问他为什么,他说担心我一个15岁的小姑娘被影响而毁了一生。
在后来的数十年中,这些温暖与爱,让我披荆斩棘,从万丈深渊一步步往上爬。终于见到了属于自己的阳光。
二、从未放弃努力但困境依旧
15-16岁,出院后的我,长期严重腹痛腹泻。心智尚未成熟的我,如何会懂得这竟是心病。我靠曲马多这类会上瘾的止痛药支撑着,拼命才考上了大学。
17岁,到昆明上大学。被云大医院诊断:神经官能症。我开始服用抗抑郁药。
18岁,我从自己拼了命才考上的大学辍学。这在世俗的眼中,是如此的离经叛道。却没人知道抑郁症已经严重到影响生命,我下了多大的决心,才舍弃了学业。
19岁,我开始寻找心理咨询师的帮助。
20岁,我毅然决然停药。
22岁,我遇到了对的心理咨询师。
23岁,我遇到了爱我的涛涛。
24岁,我开始走出来,不再抑郁。
但,哪怕我如此努力,依然无法避免当年阴影造成的影响,走不出困境。以致于情绪失控犯下许多错误,评价系统出现问题,日日指责抱怨涛涛,无法与自己内心和解。
25岁,我参加了剽悍训练营,我开始直面人生的过往,重新思考10年间发生的一切。
三、焦虑恐惧想退营
我是个玻璃心很重的女孩。一年前,我就关注了猫叔的公众号,看到了关于行动营的宣传海报,老铁们用自己学到的解决了生活中的各种难题,让无法走出困境的我跃跃欲试。
3月份,我终于鼓起了勇气报名。
准备期,列完4月份的to do list失眠一整晚的我,有了打退堂鼓想法。连长说:"之前一宝妈,大的在旁边哭,小的固定在餐椅上,她就在一旁打卡。线上的每个人,在看不见的背后,都有各种各样的困难。你评估一下现阶段对你而言什么是最重要的事情?"
我认真想了想:我真的比宝妈还艰难吗?最后我决定继续参加训练营。
四、无存在感、挫败感、委屈,两次想退营
第1到5天,早打卡的我,准时11点守在电脑前,等着被点评,但每次希望都落空。每天下午2点半时,都渴望自己获得最佳提名,但回应我的只有我的挫败感。
第6天,我获得了连里最佳,让我稍微有了些信心。
第7到14天,担心自己不被点评到受打击,我就以复习考试忙为借口,选择了晚上打卡。
第15天时,考完后的我没有了晚打卡的借口,只能凌晨打卡。点评增加到6篇,而且尽量选没有被点评过文章。我想,这次我总该被翻牌子了吧。但我苦等了一小时,希望彻底落空。从此,我远离了早打卡和点评。
当晚11点发过来的写作主题是:存在感。回忆起从未被点评、发消息给大大却石沉大海的情形。我委屈的内在小孩又跑出来了。我哭着骂自己:为什么要这么傻,明知道自己玻璃心为什么要参加社群。我第二次有了退营的念头。
第16天,特别的忙,涛涛的事情也做不过来。涛涛说:"今晚再写就要打一架了。"看到赞美的主题,我努力从记忆中搜寻赞美带给我力量的事件,失望的是一件也没有。想起小时候那个渴望被赞美的小孩,我哭着写完了那天的文章。
然而,更崩溃的是,当晚11点出来的主题竟是:钝感力。殊不知,这些年我因自己太过敏感有多么的痛苦。我第三次想退营,决定第二天去跟排排说退营。
我在小群里说:好羡慕你们的优秀。排排觉察到了我的小情绪,留言给我:你很优秀,你只是比他们小。在同龄人中,你肯定是拔尖的那个。
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排排给我发了十几条消息,我都没有回复她。但我的心里暖暖的,我真的是优秀的那一个吗?想到排排的暖心,不想让第一次当排长的她受到打击,我决定不退营。
我认真思考了钝感力,如果我拥有钝感力的话,我一定不会这么玻璃心,也不会有歇斯底里的7年。但是如果我对这个世界不敏感,我现在还在大山中重复父辈辛苦的劳作。
五、转折——我开始在文章中与内心对话
第18天,看到情绪管理这个主题时。我突然想到,为何我会有这些负面情绪,而我又该如何去处理这些情绪呢?
我的咨询师曾跟我说:不要让情绪影响了你的是非观。那么此时的我呢?是否因为没被点评感到不公而难过?又是否因烦恼本身而更加烦恼?我又是否太过在意别人的评价呢?
我写完文章后,用自己的分析理清了坏情绪的来源,并处理了它。25年来,我第一次独自分析了自己的情绪。
那天,在文章下方,我收到了两个点评官大大的点评。我用了3小时,非常用心写出来的文章,终于能被人看到了,我的信心大增。后来才知道这是排排加菲替我请来的外援。
第19天, 我意识到这些天内在小孩受到的伤害,就想是否可以用提问法去修复呢?我尝试了去做并写出了这个过程。
为了写好这个文章,我做了6次安慰内在小孩的冥想。开始时,每一次我都要鼓起勇气,每次都哭成泪人。但从第五次起,我平静而满足。为写出那篇文章的细节,我磨了7个小时。之后我惊奇的发现:我终于可以独自与内在小孩进行深入对话了。而在此之前,哪怕有咨询师的陪伴,我也只是摇头而不肯去做。
当天,排排跟我说,我的文笔其实很不错的,不要浪费了自己的文笔。
当天,十年大大在文章下给我评论,让我非常开心。
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当天,我把《做一条晚起的懒虫》拿给涛涛看,他说:“我家小妞妞文笔还是蛮好的嘛!”之后,涛涛开始支持我了。
他们的赞美与肯定,让我开始相信,自己是有能力的,而不是一无是处。
第20天,写高中数学的学习历程时。却发现另一件让我既羞愧又惊讶的事。
因为在医院体会了被遗弃感与黑暗。当我遇上了给我温暖与爱的医生时,我内心渴望这份爱,所以身体以疼痛来赢得关注与关爱。
这居然是我多年病症最根本原因——仅是因为我需要爱。
第21天,当别人都在写出彩的朋友圈时。我却想起了自己愚蠢的过去,并且开始承认自己情绪失控所犯下的过错。
而对于被家族厌弃一事有了新的看法,两者都是对长辈的不尊重,却以双重标准去评判这件事对我又公平吗?我居然坦然接受了被家族厌弃这件事。
这些我曾经不敢触碰不敢回忆的过往,如今却可以拿来分析。
第22天,我回看了自己写过的所有文章,特别欣慰。十年大大与我分享说:写作可以磨练人的心智。所有的写作最终都是与自己心中最真实的自己对话。
这句话是我内心的真实感受,我如此感激这些天写作带给我的思考以及跟内心的对话。
六、结果与收获
第23天,我约了咨询师,与她探讨了这22天的经历。
她再次给我做安慰内在小孩的冥想时,发现我的愤怒与焦虑由8分降为了4分。而我,4年来第一次愿意与她讨论如何与原生家庭关系和解,也跟她总结了我这4年来心理咨询的成长与收获。
她不可以思议看着我说:"4年了,我第一次看到如此有力量的你。4年了,第一次看到你如此坚定的肯定自己。4年了,我第一次看到你坦然接受原生家庭的伤害。这4年,本该由我总结给你的东西,却让你总结了给我。你经历了怎样的22天?"
这么多的第一次,我欣喜若狂,还跟咨询师定下了4年来都没有确定下来的咨询目标。我意识到:自己已经直面了那些过往,坦然接受了原生家庭带来的伤害,也放下了那些因为情绪失控犯错给自己带来的痛苦,我开始与自己和解。
从咨询室走出来那一刻,我知道自己获得了心灵的重生。
后记:
今天,我问涛涛,你觉得这些天我有什么变化吗?
他说:“世界都清净了,你终于不再念叨指责我了。”我大笑!我发现自己已经可以好好的与涛涛相处和沟通了。
【剽悍训练营第13期复盘——从3次想退营到获得重生,我经历了什么()】感谢这22天,感谢3次都没有放弃的自己,也感谢排排和十年。特别庆幸遇见训练营和带给我温暖与力量的老铁们。
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