懈怠为何不对它自身懈怠一些（）
据我自己的经验，懈怠这种情绪总是很活跃，轻易地游说人的本心听它的话，按照它希望地去找机会、找理由，放弃手头上正在努力的事情。
我坚持日更也一个月了，来到是去年的事情，当时是为了参加一个写作培训课，到来交作业的。之后不了了之，并没有坚持下来。
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心里总有个想偷懒的小孩在耳边蛊惑
【懈怠为何不对它自身懈怠一些（）】最近感觉到自己想写的东西好多呀，生活中可写的感悟实在是太多了。真有“一花一世界，一叶一菩提”的感觉。可回看自己的文章，总有一种浪费素材的感觉，总觉得自己写得不够深刻不够入味。嗯，就像炒菜时刚刚断生的四季豆，断生却没有熟透，更别提入味，自己看总觉得少了那么一点意思，不怪读者这么少。
秉持着坚持做完比做好更重要的原则，我没有放弃，更不敢如同别人那样一周两三更。因为我害怕，自己一旦歇下来，就会惯性地开始拖延，好不容易开头的事情又不了了之了。说到底，还是不够自律。
我回想自己的成长经历，自己起心动念，并且有始有终做完做好的事，竟然没什么拿得出手的。真应了我妈的那句话：“没有我，你怎么办哟？怕是真的要报废。”那是她在责难我不自觉，没有她们的督促，不会主动去做作业。
我内心里其实是很痛恨这句话的，它把我自己的个性全盘否定了。但是，经过我的自证之后，我又发现这话说得真真个贴切。没有父母在身边的日子，真是山高皇帝远，谁也管不着。过程是愉快的，后果是苦涩的。越来越发现自己做事没个章程，提不起心气、硬不起心肠。特别是坚持不下去时，很容易找借口放弃。
这是依赖父母监督成长起来的所有小孩的痛苦。在我意识到这个问题之后，就可开始漫长的自我矫正过程。一开始，我买了半年的听书教程，由于没有经验，所听内容太过单一，情感占据大多数，没多久就开始懈怠。同质化的东西听太多，就会觉得很模式化，就会把人的思维禁锢，最后是为听而听，当初的兴趣不复存在。咬牙坚持是为了每天打卡看见数字的递增，给自己一点微不足道的安慰：我还在努力持续地做着一件有意义的事情。
后来我买了许多网络课程，学画画的、学拆书的、学理财的……五花八门什么都有，想用它们来充实我那空虚的业余生活，也锻炼自己的自律能力。偏偏东西太过杂乱不成体系，因为我的又一次懈怠而没有继续。是谁说一件事坚持21天就可以养成习惯，之后坚持下来就会非常容易的呢？对我而言，这简直就是谬论！
目前，我每天都会惯性地构思着写些什么，但却不爱去更深入地将它挖掘，将它具象化，将它写出来。我有些被这样的发现吓到了，越发觉得懈怠这个小东西，在我的潜意识层面也越加活跃。是那个害怕吃苦的我，成就了它；又是那个不甘的我，不断驱逐着它。它从我的脑袋跑到心脏，绕一圈又回来了。我想征服它，它亦想征服我。
懈怠这种情绪在我身上用功很勤奋，我多希望它不要这么勤快，对它自个也懈怠些，这样我们都能相安无事地处下去。想让一种情绪安分些，确实是我太天真、太幼稚。把希望寄托在一种情绪自动消散，这事不靠谱，太消极，也太愚蠢。最终，我还是得自己来。把这些文字敲下来，是要警醒自己，不能被懈怠那个小东西带偏了。
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把一分钱攒起来，也会聚少成多
另外，想得太多写得太少，是因为自己的心太浮躁、太功利，只停留在空想，并没有付诸实践。只有静下来纯粹地去做一件事，才能把它做好，而我想收获的好品质，如坚持也好、自律也罢，都会在这个过程当中渐渐得到完善。
回想学生时代，那一本本的日记是怎样写下来的呢？那是自我的对话，是开心或者伤心的记录，自己是唯一的读者，却写得情真意切，不需要刻意去坚持，总有说不完的话需要记录下来。不时冒出了金句，还不忘暗赞自己的文采，那才是真正的乐趣所在，是真正有意义地在写文。
我也明白，那是天马行空般的行文，想到哪写到哪，不需要逻辑，不需要构思，不需要琢磨遣词造句。但，那也是懈怠无法钻空子的原因吧！毕竟那不需要如何如何地去努力……
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