“你别出现在我黎明的梦里，我怕醒来就抱不到你”
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凌晨的1:25，我和朋友打了声招呼就出来醒酒了。
吹着冷风，蹲在路边，视线随着公路上缓慢行驶的几辆车远去。
朋友今天生日，约了我们几个大学同学通宵唱歌。
【“你别出现在我黎明的梦里，我怕醒来就抱不到你”】
直到我到了KTV的门口才知道一年前分手的你也在，刚走到包间门口就听到你在唱那首你很爱的歌：
“林深时见鹿 老树陪古屋 我遇见你 却没能让你留步”
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我还记得和你说过，我们现在这么幸福，为什么你这么喜欢听关于分手的歌呢？
你说，难道你不觉得分手后的感情，因为一切都回不去了，而显得格外的深情吗?
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于是我就这样，想象着曾经和你的点点滴滴，一直站在包间外，抽着烟，听着你唱完了整首。
等到烟抽完了，我正要推开门进去的时候，你正好出来了，我们都愣住了。
尤其是我缓了好久才缓了过来，低头轻轻说了一句：“好久不见”。
其实，我明明有一肚子的话想要告诉你，但也不知道为什么在遇见你时，只剩一句好久不见。
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我抬头正要再说些什么的时候，发现你早就离开了。
就像歌词里说的那样，我遇见你，却没能让你留步。
就像一年前，错过那么爱我的你一样，最后连拥抱你的权利你都没有给。
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分手一年了，从你离开到现在，你还是会断断续续出现在我的梦里。
可是每次醒过来的时候却发现，身边已经没有了你，我也失去了告诉你梦里内容的资格。
所以你能不能别出现在我黎明的梦里，我真的好怕醒过来就抱不到你。
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最怕空气突然安静，最怕从朋友那听到关于你的消息，更怕关于你的回忆袭来，让自己心久久不能平息。
但我不得不承认，在你离开后的每一天，我真的好想你。
我们的家里，到处都是你的影子和气息。
厨房做饭时的你，阳台浇花时的你，浴室洗澡时的你，还有卧室整理衣服时的你。
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特别是手机里存着的和你的聊天记录，从亲爱的，早安，晚安，我想你。
如今却冰冷的留在了，我们分开吧，对话框就再也没有更新过。
周围的一切都沾染了关于你的气息，而如今却物是人非。
仿佛在时刻提醒着我，你的离开成为了我这辈子最大的遗憾。
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我知道这些遗憾，怨不得谁，都是我自己一手造成的。
和你在一起的时候我总是自我又任性，完全不懂得迁就包容你的情绪。
现在想想如果我当初懂得怎么去爱，绝不会让你那么难过离开。
后来我终于学会如何去爱，可是你却早已经消失在人海。
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我多么希望我们只是吵了一架，等过几天你气消了你又回到了我的身边。
而不是再也不回头的分手，毕竟有些人一转身就是一辈子。
我知道你就是这样的人，你在爱时毫无保留，所以分手后才会如此决绝。
给你打的电话，发的微信，你从来都没有回复过。
我多么希望能抱你一辈子，而不是只抱你一次。
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我多么希望再看看你奔向我，朝我笑的样子，而不是像刚才在包间门口那样，我已经成为了你眼中最熟悉的陌生人。
只要你告诉我，你有一点想我，我就会第一时间飞奔到你的身边，并且答应你，余生只会让你开心，让你难过的事，我再也不会做了。
对不起，全都是我的错，是我把你弄丢了。
记得第一次你给我听这首歌时，你说你单曲循环了一天。
后来每当我想你的时候，我也找出了这首叫做《醒着醉》的歌曲。
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现在我都会唱了，如果有机会，我唱给你听呀。
你别出现在我黎明的梦里，我怕我醒来就抱不到你，你别出现在我醉酒的夜里，我怕我狼狈的把你挽回，谁能给我麻木的酒，醒着醉。
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醒着醉是什么呢？是思维还算清醒，行为却不受控制，是我一千个一万个不愿意打扰。
是我拨出又挂掉的电话，是我欲言又止的那句挽留。
是我撕心裂肺的哭喊，是我习惯看向身侧，却没习惯早就没了你的存在。
是每晚输出又删除的晚安，是每一个浑浑噩噩有你的梦。
很遗憾没能把你留住，还是希望你可以幸福。
你一定要比我幸福，才不枉费我不舍退出。
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