寂寞玩偶
不知道，是不是每个来soul的人，都有颗孤寂的灵魂？
只知道，我是。
去年十一月下载soul的时候，单身生活三年，婚姻结束半年。
遇到你的开始，就有些特别。你问我，单身吗？我说离了半年了。
然后，你说，真好。
当时，只能想到，你应该正在经历结束一段婚姻前最煎熬的日子。
否则，有几个人会说，离婚真好。
刚开始如同所有其他的souler 一样，有一句没一句的，聊的并不多，
几天后，我出去玩，走之前，你告我说让我多给你拍些好吃的照片，
因为你是吃货，喜欢美食，吃不到，看看也行。
呵呵，中年少女一枚，心想。
可我，早已忘得一干二净，只顾独自欢愉。
返程上班后，打开soul，映入眼帘的就是你的留言，玩的好吗，是不是把我忘了？
对于一个孤独久了的人来说寥寥数语足以打动寂寞如荒的内心。
瞬时，充满了内疚。
以后，话就多了起来，再以后，上soul就是只和你聊天，顺其自然的知道了彼此的名字，
各自在哪座城市，及联系方式。
相似的遭遇，相仿的年纪，让我们的话题很多，聊工作，聊生活，聊感情，当然也聊性。
有天，你发瞬间，图片一瓶江小白，我猜你又要用酒精麻醉自己去逃避烦恼，
于是打电话过去，
那天你出差，那天我第一次听到你的声音，冬日的午后，通过你极其疲惫慵懒的声音，
我感受到了你内心的折磨，或许因为酒精麻醉的缘故吧，没说几句就挂了。
第二天中午我正在午睡，你忽然打过电话来，满是哭腔，因为工作受了委屈，和我倾诉；
你就一直那么边哭边说，我就安安静静的听着，偶尔插句话，
挂电话时，你也哭完了，通话时间二十七分钟，长聊，常聊，就从这个电话开始。
你叫我大叔，虽然比你不了几岁。
你总对我说，大叔，我有病，好好的婚姻被我作散了。
这种纠结痛苦，我有过，所以我劝你，能不离真的别离，为了孩子，何况你们这种从学生恋爱走进婚姻的情侣，很值得珍惜；
可是，你总是哭着强调，你真的不爱他了，不爱了，因为你的心里全是另外一个男人，
一个同样有着家庭，一个小你六七岁的曾经你的下属的小男人，你们彼此出轨了。
你把他描述的满是光环，没有缺点，说起这些的时候像个小女孩，内心满是欢喜。
一个在自己老婆怀孕的时候把你带回家上床的男人，一个利用你上位后，知道你在离婚，
在你最脆弱的时候躲的远远的在一边看戏的男人，在你心里成了男神。
我说，你不觉得他是个渣男吗？你说，你觉得，但你就是爱他。
因为他给你太多快乐，在你寂寞的时候，在你空虚的时候，在你需要的时候。
女人出轨了都以为遇到真爱了，而男人出轨只不过是多了一个炮友而已。
你也后悔，后悔做了错事，否则也不会纠结，可是人就是最复杂的动物，你一边后悔，一边却要坚决的离婚，无论老公怎样挽留你。
你说你的身体只愿意让小三进入，而根本接受不了你老公再碰你，这是你最想离婚的原因，作为男人我无法感同身受，理解不了，何况你还总说自己是禁欲系女性。
只感觉，你有些任性，任性到生命里只想有爱，为了所谓的爱，可以不顾一切。
或许真的如你所说，你太缺爱了，耐不住寂寞。
爱情，大概是你生命的全部吧，
因为我看到了你对它的执着。
终于，过年后你老公答应了你最后的要求，放弃了孩子的抚养权，放弃了这些年努力拼来的一切和你离婚，一个人独走异地他乡。
那天，你对我说，大叔，我终于也有前夫了，很平静。
以后的话题里，再也没有他没有小三，你告诉我，在单位还有个已婚小男孩一直陪你，每天他都陪你聊天，陪你吃饭，陪你开玩笑，陪你逛街看电影，分居状态下的你其实每天都有他的陪伴。
我笑着说，原来你不光有小三还有小四啊，你说，对呀，你只是个小五。
小五就小五吧，彼此之间隔着一个太行山，能有这么一份缘，能有这么一段陪伴，能有这么个人牵挂，挺好。
那时，正在上班，你发信息过来，大叔，你在干嘛，我说上班，怎么了，你说没事，就是想你了。
那时，你带孩子出去玩，孩子淘气，你打过电话来撒着娇说，你也不过来管管你的便宜儿子，我说便宜儿子是什么鬼，你说，你不想做他的爸爸吗？
那时，饭点的时候，你发信息问我会做饭吗，我说会啊，怎么了，你说，你会做就行，我会吃。
那时，刚刚睡着，你发来一首成龙的是你给我一片天，对我说，做成你的手机铃声，那么霸道。
那时，刚刚睁眼，是你的信息，大叔，我怎么这么命好，遇到了你一直陪着我。
那时，你工作应酬，很晚才结束，回来路上和我语音，告诉我饭桌上的点点滴滴，告诉我，你没喝酒，让我放心，你回家了，让我放心。
那时，我们一起打游戏，玩吃鸡，从不打游戏的我，在吃鸡里叫做爽歪歪，而你是歪歪，当然这个名字未经你允许。
那时，你会随时打电话或发语音过来，无论多忙，我都用最快的速度从自己的办公室到会客室和你通话，而话题不需要找，有的是腻歪。
那时，我们就这样肆意暧昧着，自然自在。
三月底的时候，你说大叔我想去坐摩天轮，我说哪有？天津，我说好，我陪你去。
四月初的天气很冷 ，走过了整个冬天，在初春，我们终于相见于天津西站，一分不早一分不晚，同时到达，现在都能清晰记着初见你的那一刻，那样的文静、那样的的清纯。
像老朋友在一起一样，一起去看瓷房子，去转五大道，去坐摩天轮，去听相声，去吃狗不理、煎饼果子，还有蟹黄包；
都不是青春年少的年纪了，在一起却是种舒服是种自在，一切都很自然自在，经历过那么多后，两个人在一起能有这样的感觉，这不就是最舒服的相处状态吗？
现在回忆起来，我都会自然的嘴角上翘。
在一起的时间总是过的很快，送你上车后，我发瞬间，友情之上，爱情之下，我珍惜这份情缘。
你曾对我说，你闺蜜和你说过，她厌倦了所有相识后的冷漠，每段相识都是经历三四个月的热络后开始变冷，然后不知所终，我们会这样吗？
我说不会。可是，呵呵，现实马上啪啪打脸。
其实见面后我们确实没有变冷，一切都和以前一样，甚至比以前更热络，
早上七点四十五，你送完孩子上学，上班路上和我通话，
上午十一点，忙了一上午的工作后通话到十一点半你去吃饭。
十二点半，吃完饭后我们吃鸡，打到一点，你上班，我午休。
下午五点，快下班了，你的语音通话要求，总会准时到来，回家的路上同样有我的陪伴。
到家了，你要照顾孩子，微信里发着孩子调皮，做作业，和你吵架，各种各样的状态。
我走进了你的生活，同样，我的生活里也全都是你。
..........................................................
分割线。
写不下去了，真写不下去了，美好的东西总是过的很快，回忆起来也很快乐，写起来更是行云流水，而剩下的文字，写了又删，删了又停，断断续续，2个月了都无法成文。
再次打开，还是继续吧，这段文字就是用来纪念你我在soul里的这段相遇的。
进入五月后，你忽然不打游戏了，叫你，怎么都不打，说没意思。
五月二十号之后上班也没有微信了，通话也只剩下了早上的通话，我给你打过去，一次又一次的拒接。
到了周末，更是没了任何信息，发过去信息，没有回应，打过电话去，拒接。
上班没了你的信息，周末也没了你的信息，一切来的好突然，一切让人很不适应。
人最怕的就是习惯，你给我这么多习惯，然后突然让一切冷淡起来，我措手不急，我失魂落魄，开始整夜失眠，开始胡思乱想，整个人都到了一种痴癫的状态。
我知道我们之间不是恋人，可我居然也变得畏畏缩缩，不敢再主动发信息，主动打电话，因为害怕没有回音和拒接后的失落。
这么久以来自己宁愿孤独就是害怕这种失去后的落寞，与其要承受这些，不如没有开始。
而你，早已准备好给我这样一个结局，为何又要开始？
难道仅仅是因为空窗和寂寞？
纠结了很久后我还是想努力一下，我不想失去这段缘分。
于是，开始主动和你联系，信息我给你发，电话我给你打，虽然几乎每次都是信息不回，电话不接。
终于，那天，你电话里冲我发火，说你不爱我，根本不爱我，不喜欢每天像汇报工作一样和我汇报你的行踪，你有你的自由，我这样让你压力太大。
你不爱我，我知道，你喜欢小鲜肉，喜欢别人的老公这些你一开始就说过，我一开始就知道啊。
你每天干什么做什么，都是你在告诉我，我只是你忽然没了信息后问了句，你在干嘛，就是在监视你的行踪吗？就让你发这么大的火吗？
那时，我万万没想到，你又重新投入他的怀抱走上他的床，直到后来你亲口告诉我。
早该想到你离婚后他该回来找你了，因为他觉得他安全了，
早该想道你离婚后就在等他回来找你了，因为你觉得你自由了；
我怎么给忘了你也曾说过，你离婚有某种念头就是为了能陪在他身边，而不求名分；
当然，这些，在五月底的时候我还真不知道，我以为，你只是和我在闹别扭而已，
我以为的都是我以为的，自以为是害死人。
那段时间，我问过你，是不是你在故意冷却我们之间的关系，你说，你想多了，别瞎想。
那段时间，我也问过你，是不是你生活里出现了新的人代替我的位置，甚至你和小三恢复
关系了，你告诉我，我默默消失。
而你总是说，没有，没有，让我别瞎想，别和你个小孩计较。
就这样，到了六月，一切似乎有所恢复，虽然没有以前那么频繁，但你仍会和我倾诉你和父母怎样争执了，工作怎样烦恼了；
有天你还哭着对我说，你在吃饭时遇到他们一家了，那一刹那你崩溃了，躲在车里痛哭流涕一个多小时，例假来了一天就没了，你是那样的伤心欲绝。
当时，我不知道你们又在一起了，还很奇怪，你们结束那么久了你怎么还会那么激动？那么受刺激？
大概，这就是你说的爱情吧，可以让你放弃家庭，放弃给孩子一个完整的家，而去坚守一份其他人无法理解的情感。
说句三观不正的话，这样的小三，没哪个男人舍得放弃。
而爱情就要有强烈的排他性和占有欲，你说我占有欲太强，老想知道你的一切。
而你，不也一样吗？
如果不是占有欲作祟，你会那样激动？你会那样伤心？
还有，你会真的能坚持做到不求名分？还能坚持将它维持多久？
答案，你比我清楚，结局你也比我清楚，只是你选择了飞蛾扑火，你选择了奋不顾身。
七月，我去北京培训半个月，那晚和朋友一起喝酒，脑子里想的全是你，于是给你发微信说，虽然在和朋友一起喝酒，但脑子里全是你。你回了个笑哭的表情，在我看来多么讽刺。
半夜，剧烈腹痛，急性肠胃炎，在医院输了几天液，然后我竟然忍住十天没和你联系，而你也很默契，没有联系。
其实那些天躺在病床总会幻想，你要是给我发条微信我得多开心，人在最脆弱的时候，就想得到最在乎的人一声问候，可始终没有。
那段时间一个人想了很多，关于我们之间，
首先想到的就是慢慢放下，到了该结束了的时候淡淡的给它一个体面的结局，心中还能彼此有所牵挂，偶尔还能寒暄几句，这是感情的自然规律，我懂；
也想过，你可能是有新的恋情了，那样，我更应该从你的身边走开，你能有一段新的恋情，新的婚姻，我肯定送上的是最真心的祝福；
其实最想的，还是，无论你怎样的状态，我都可以默默的在你心间，不需要刻意忘记，更不需要刻意想起，只是想念了，随时可以说说话，不想，也很自然；
所以回来之后，第一个电话，我问你，如果你还没有新的恋情，那么我还是希望能和以前一样，你说，你没那么水性杨花，还是让我别多想。
好吧，不多想，却不想剩下的二十多天，进入了最颠魔的状态，完全不由控制的。
整个七月到现在，你和我从不联系，我也没有打扰你，除了每晚发微信对你说晚安，隔三四天和你寒暄几句，我也努力在让自己适应新的情况；
是的，在你连续多次夜不归宿时，我不由控制的进入了颠魔的状态，在那些夜晚，我彻夜的失眠，彻夜的胡思乱想，彻夜的脑补各种画面，彻夜的各种心痛，有如中邪；
我无处诉说，只能频繁发瞬间，因为之前你删掉了所有的瞬间也告诉过我你离开soul了，
所以我用文字在瞬间记录了那段时间各种真实的状态，各种痴人呓语。
直到那天打电话时你生气的对我说，别在瞬间乱发了，别发什么谁在谁的床上娇喘，
我的胡思乱想，我的胡言乱语，却让我知道了你的心虚，你的真相。
我只是问了你一句，能结婚吗?你马上回答不能，我说还是他？你说是。
那刹那，忽然觉得一切都没意思，没意思极了，一切瞬间释然。
相识以来我一直努力着，努力着让你不再烦恼，陪你走过婚姻破裂的低潮期，
我做到了，回想起来，一开始你心力憔悴，彻夜失眠，甚至一次一次想要轻生，每次打过电话来基本一直就是哭，对生活对未来丧失了一切信心，而现在你又可以谈笑风声了，又可以满心欢喜了；
相识以来我也一直努力着，努力着让你放下他放下那段孽缘，因为你也说过，一定要让我多敲打敲打你，别让你重蹈覆辙，你也不想万劫不复。
我输了，输得很彻底，输在了自不量力上，输在了自作多情上，你根本没想离开他，我也根本没那个能力。
是我想当然自以为是的以为自己能救的了你，却不想不仅没有，反而将自己折了进去。
我甚至幼稚的对你说等一切尘埃落定时，你会发现陪在你身边的会是谁；
一个中年男人居然傻到了这种地步，不怪你会重回别人的怀抱；
对你来说，只是约了个炮，我却动了情，所以你要及时抽身离去，避免麻烦上身，而我还各种不舍；怎能不让你避而远之？
我只是你寂寞时的玩偶，寂寞时可以有各种暧昧各种挑逗；
不寂寞了，自然也不需要玩偶的存在了，随手扔在垃圾箱即可。
你的思维很清晰，蠢的只是我，难怪会做你的玩偶。
你心伤恢复后，你身体自由后，身边根本不缺男人的存在，何况你还有他；
而我却傻乎乎的玩起了纯情，说什么陪伴！自不量力！
真是傻，真是后知后觉。
你现在总是对我说我给你的生活造成了困扰，甚至是咆哮着对我说，听到这个话我炸了，
我怎么就困扰你了？我总百思不得其解。
现在明白了，一下明白了，一下顿悟了，我困扰的不是你的生活，而是你的偷情生活。
我知道你的故事太多，太多，所以我存在的本身就是个困扰。
而这个困扰，此刻正在去你的城市的夜车上敲打着这些本该两个月前就该结束的文字。
是的，我是在你电话里几乎是骂着让我别去你的城市后，仍旧继续选择前往，虽然曾几何时，你也曾满心欢喜对我说过，欢迎大叔来泰山。
可现在，明知去了没有欢迎，更不会有接待。
我不会因为你的责骂而改变行程，想去你生活的城市看看，是我的心愿，
那里的空气里应该有你的味道，我想去感受一下，在这个秋天。
而我这个你所谓的困扰，是你的心魔，不是我的。我帮不了你。
我不知道，明天到达后会是怎样，但我会告诉你我来了。
你见与不见，这座城市，我都要来了，我会去走你曾经和我通话时走过的每个街道、角落，我会去寻找你给我拍的每张照片中的每个地方，我会去看看它们都是怎样的存在，我会将对它们的想象逐一现实化，然后留存脑海，连同这九个月个的故事，连同你，一起放到内心某个角落，深深收藏。
如此，还是你的困扰吗？
这是我最后唯一能为你做的事了。
..............................................................
分割线
从今往后
早上七点四十五不会再有你的电话，我知道你在送完了孩子去上班的路上，
我不再早起吃饭，坐等你电话，七点半起床，洗漱，吃饭，上班，像认识你以前一样；
上午不会再有你的信息，我知道你工作中有没完没了的烦恼需要倾诉，现在有了别人去倾听你的烦恼帮你修改你最讨厌的稿子，
而我开始认真上班，不必要老跑去会客室接你的电话，像认识你以前一样；
中午，不会再打游戏，我早将爽歪歪改了名字，不是我的，我不能占着，
中午用来午休，追追剧，像认识你以前一样；
下午，仍不会有你的信息，
不再因为要回复你的信息或接你的电话帮你答疑解难不去打球了 ，
我会每天都去，像认识你以前一样；
晚上下班的路上，不再有你的电话，我知道你偶尔会去万达逛逛，偶尔在车里等接孩子的时候看看游戏直播；偶尔去剪剪刘海，我知道你离婚前剪短的发又重新为他蓄起，
而我，坐在书桌前，开始学习，我们曾经说过要一起努力多考证的，
我开始了，像认识你以前一样。
晚上不再有你的信息了，我知道每个夜晚你不是陪着孩子学习，就是陪在他的身边，其实你也不易，时间总是那么不好调配，两边都得陪，还得找各种理由去脱身。
而我，看完书后，早早入睡，像认识你以前一样。
一切，都要像认识你以前一样了。
【寂寞玩偶】可一切又真的能像认识你以前一样吗？
