孩子，我和妈妈没管好自己孩子，我和妈妈没管好自己

本文摘要：
生活中，我们总是会遇到各种的不如意，尤其是看到孩子身上出现的种种问题，我们总会迫不及待的希望帮他忙纠正过来，借由自己的努力让孩子们变得更好，而为什么总是事与愿违。

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滨田英明摄影作品 - 01-
今天是壮壮的生日，一切都那么顺利，在学校过了元旦，并且和三个小朋友表演了跆拳道；因为过生日，在道馆里还额外的拿到了200的跆币；买了盼望已久的生日蛋糕；晚上还看了电影。
这一天下来简直是完美！
只可惜，一件小事儿的出现打破了这所有的一切！
爸、妈没管好自己，又说了你！
睡觉前，我和妻子看老师传到网上的元旦表演视频，儿子下意识的不想让我们看，我已能想到：“孩子对他自己的表现并不满意”。
看着孩子在台上那么不认真、那么不自信、而且还吊儿郎当的样子，再对比他平时的练习，台上的表演简直是一塌糊涂。
我抑制不住冲动的就说起了孩子：“在台上就要好好的表现，你的整个节目都不完整，报幕也没有，表演完也没鞠躬，动作根本没法和平时比，这和在家练习的过程完全不一样啊！让你在家练练你又那么不认真….”
而老婆也“被迫”附和着。
虽然我们保持着平和的心态，但孩子仍然感到了巨大的委屈，“你们又说我了”，我感觉孩子的身体瞬时缩了起来。
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很早之前，问过孩子一个问题：
“你最期望什么”
【孩子，我和妈妈没管好自己】“我希望妈妈不要说我！”
孩子很在意妈妈说她，总是会在饭桌上说：“妈妈又说我了！”
我希望妈妈实现他的这个小愿望时，妈妈总是感到很为难，因为总是控制不住，会在孩子做的不好时，立马指出他的问题。但对于儿子，即便是善意的提醒，也常被他解读为是在“说他”。
看来壮壮是个高敏感度的孩子。
对于这个问题我会在以后文章中进行讨论，但我更期望的是实现孩子小小的心愿，让他感受一下他所谓的“不说他”是怎样的一种体验。
看到儿子高兴的样子，我期盼着在他生日的这一天，能够让他彻底的体验一下随心所欲，不被“说”的感受。
但最终还是破灭了。
儿子在睡觉前还在不停的说“妈妈，今天我生日，你们还说我”。
可怜的孩子，最终伴着这个愿望进入到了梦里，也不知道他今晚会做一个怎样的梦。
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孩子睡着后，我和妻子共同反思：明明非常想实现孩子的一个小小愿望，明明知道孩子已经意识到了自己的问题。
我们却在紧要关头松了口。尤其是我，还经常口口声声的说自己，是一个能够在第一时间里捕捉到孩子情绪的父亲，今天的表现却是最差的。
老婆也埋怨我：没必要这么着急的表达，明明是可以留到第二天再说的。
是啊，明明是可以留到第二天再去说的。但往往就是忍不住要在问题出现的一瞬间就马上指出来。
这是一种怎样的心态，我自己也常常搞不清楚。
当时的情绪，就是特别想指出来，就像面对自己的问题一样，总会立马提醒自己：看，你又出问题了吧，怎么不注意点呢，总想不停的提醒自己。

面对自己的错误，我们常常采取痛定思痛的做法。面对他人的错误时，我们却会区分对待：
对于同事我们要看情况，或真情的提醒，或旁敲侧击，或干脆视而不见，毕竟和同事间的关系总是那么微妙；
面对朋友，我们会直接指出他的问题，但仍然会讲究一些方法、方式。毕竟朋友并不是我们自己。

但面对孩子，我却会采取和面对自己一样的方式，常常会不讲方法、毫无保留的指出，
我模糊了孩子和我的界限，把他当成了我。
也许，会有人说：这不很正常嘛，孩子出现了问题，我们立马指出来，不是为他好吗，要不然错误不断的扩散，这孩子还能好吗！
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这就要说到界限的问题。
在帮助孩子成长这件事情上，我们会不自觉的以帮助他的名义，无意中进入到一种居高临下评判孩子的状态。

以这种姿态，我们对待自己，怎么样都行。
但，将这种模式套用到孩子身上，就会将自己的想法强硬的塞入到孩子的思维体系中。就会在这种与父母上下的链接中，出现界限越来越模糊的情况，形成一种“你就是我，我不是我，而是你”的一种错觉中，孩子与家长的界限彻底被打破。

这有什么问题呢？
罗列几点，大家一看就明白了：
第一，只有在原生家庭中，我们与孩子建立起了明确的界限，孩子才能在以后的独立生活中，与他人建立起明确的界限，才可能去尊重他人，也维护自己的利益。
举个简单例子：界限意识不强的孩子，也就很难明辨是非，遇到坏人的几句甜言蜜语，就以为对方是好人，很容易就被带跑了。
第二，界限意识是相互的。如果我们认为孩子即我，那么孩子也会有这样的感受，父母也即我。那孩子就会失去自我，我就无法找到，我到底是谁，那么必然形成严重的依赖。
可以说，所有的“妈宝男”都是这样形成的，中国式“愚孝”也是这种教育的恶果。
第三，界限意识模糊的人，必然更容易进入到被别人操纵以及操作别人的轮回中。因为他就是在这样的一种生活状态下度过的，生活赋予了他这样的一种生活模式，他必然会将其复刻在生活的方方面面。
这样人，就无法建立起健康的人际关系：你行我也行。而常常是：你不行我行；你行我不行的模式中。界限越是模糊，这种问题越是严重，就越难于独立。
最后，引用微信公众号“新京报书评周刊”的一篇文章由三位心理学家撰写的文章《你的失败，这得要“原生家庭”背锅吗？》作为本文的结尾，权当是给家长们的建议：