比讴歌与诅咒更重要的是记录本身比讴歌与诅咒更重要的是记录

想到故我今我同为一人并不使我难为情
在我身上没有痛苦
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影
——米沃什

文／跃迁的主妇
一直自认是一个喜欢写日记的人，但却从来不曾回头阅读自己的文字，从来不会。
在年初制定一个年度关键词：复盘——想要在人生大道上赶路的自己停下来，回过头看看自己走过的路，品味一下一路的滋味。
很遗憾，旧习惯的力量太大，再加上儿子入托，我的生活也发生了很大的改变，一度因自我认同危机而消沉，复盘也不了了之了。
中秋节期间回娘家小住，忽然记起一个旧箱子，里面是我过往岁月的日记本、毕业手册和私人信件等。箱子被母亲收纳的及其隐秘，费了一番周折才找到。还好这是个塑料密封收纳箱，有防潮功能，已经被塞得满满当当。
尘封了10年，像个久未谋面的老朋友一样，让我不知所措，也没多看就放到汽车后备箱里带回了家。

这几日，老公上班，儿子上学后，我总会在做家务的空档里被这个黄色的收纳箱吸引、驻足、忍不住打开、翻阅。

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隔了十年，变得神秘十几年前的日记，明明是自己的笔迹，文字呈现的很多细节都早已忘却，怎么也不像曾经发生在自己身上，更像是在翻阅一位少女的躁动青春——那少女怎么会是我呢？
想起波兰诗人米沃什的一段诗：
如此幸福的一天
雾一早就散了，我在花园里干活
蜂鸟停在忍冬花上
这世上没有一样东西我想占有
我知道没有一个人值得我羡慕
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记
想到故我今我同为一人并不使我难为情
在我身上没有痛苦
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影
可惜我没有他那么淡定，我~~难为情~~了。
学生时代的日记里写满了自己“清华”“北大”的雄心壮志；大学后就开始写起缠绵悱恻的爱情日记；工作后的日记满是怀才不遇的无病呻吟……

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打开日记，昨日重现那真的是我吗？难怪我变成了现在的样子——狂妄的“雄心壮志”、被柴米油盐浸泡的小情小爱、怀才不遇的无病呻吟……尽管有一万个不情愿，但不得不承认：写日记的女生是我，这些致命的特质都没变，唯一改变的是我的皮肤开始松弛，我的心思开始粗糙，另外，打死我也写不出那些话了——是的，少女已经变大妈了。 【比讴歌与诅咒更重要的是记录本身】
真是佩服自己以前的事无巨细，只要有空就会翔实地记录身边发生的事情，小到家长里短，大到国家大事，谁说了句什么话让我膈应，谁的夸奖让我好几天都心情雀跃，那些微妙的心理感受都被一一记录。
-01- 先说学生日记，我是从初中开始记录的。初中时我是以全年级第一的成绩毕业的，可是进入高中后，我斗志全无，成绩一落千丈，字里行间都是焦虑与无助。其间还记录了真挚的友情，自己的最初的春心萌动，对自己外貌的不满，盲目的减肥经历，同学间传的小纸条，以及学校周边一些奇奇怪怪的事。

总结一下就是，整个高中时代我都没有把心思用在学习上，虽然每天坐在教室，虽然在一次次的考试失利后会写一些自我安慰的话，但因为不会回顾，所以从来没有兑现过。对自己太仁慈了 -02- 其次，是让我震撼最大的恋爱日记。和初恋男友在大学期间的书信情话让我看了仍会脸红心跳，而且我们居然曾经一起制作过手帐——是的，就是现在流行的那种，我们一起贴照片、图片，一起排版，至于文字嘛，都是老公老婆那类你侬我侬，一日不见如隔三秋之类的情话——真想时空穿越回到10年前骂醒自己，不好好学习天天向上，整天沉溺在小情小爱里耽误了好前程，哎！毕业后与初恋男友分手的原因都在字里行间隐现。

后来又恋爱了，又出现一些肉麻的情话，这次我被分手了。苦涩与无奈溢于纸上，不过我仍在里面读出了一些亲密关系“木马程序”，它们一直潜伏在我的两性关系里，定期发作。

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其实从来都是在和自己的想象谈恋爱只因我没有回顾过去的习惯，所以，我的亲密关系一直困在一个局里，今日能有幸在过去的记录中作为“旁观者”睥睨到，感慨万千。
-03- 最后，是10年前的工作日记。那时候刚大学毕业，对未来职业发展的方向一片茫然，在本专业对口职位中处处面壁，最后才在家人的安排下进了一个私企，从办公室文员开始出道。现在想来那时候一无特长，二无经验，谈什么高薪高职高待遇？

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心急吃不了热豆腐可我却不肯踏踏实实地积攒经验，总觉得“此处不留爷，自有留爷处”，想用最笨的方法——跳槽来让自己实现跃迁，两年换了五份工作，居然还幸灾乐祸的记录了妹妹对我的一句评价：“你怎么找工作那么容易？”还大言不惭地在日记中分析原因，享受自恋的快感——不要拦着我，我要穿越回去赏自己一个耳光！

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自嗨有毛用？你的现在都是过去所有选择的结果，这句话被我的日记们验证100％正确。
比讴歌与诅咒更重要的是记录本身，不管我对以前的自己有多么的咬牙切齿，我都要感谢过去的自己，那么有耐心事无巨细的记录。
这些日记仿佛一面镜子，照出了我内在的种种无意识，当你看到了自己的无意识，无意识就会转化为意识被你觉察到，问题的解药也终会出现。