焦虑不安
昨天下午跟随组织前往一户人家就调解赡养老人问题做实地了解，出发前临时安排我做现场记录。由此开始，我就便焦虑不安，担心自己会把记录写的一塌糊涂，主次不分，重点不明……（这是苛求完美之心在作怪）
在路上时，我用手机为司机导航路线，同行的人随意的聊着天儿，可是我却始终不能放松，满脑子都是焦虑，担心一会儿现场要写的记录会被我搞砸，也害怕来自负责人的指责以及给其带来的不便。
【焦虑不安】在我焦虑不堪的时候，正在导航的手机响起了电话铃，我明显的心跳加速，不敢接，不知道TA打来电话，会有什么安排？其实早上我就有预感今天会接到TA的电话，虽然比预想中的晚了些，也还是来了。
犹豫再三，还是决定不接电话，因为导航到了十字路口，司机问我是左拐还是右拐，但是我回答不了，我本来就是个路痴。情急之下，我拒接了电话，导航恢复了语音提示。在后面持续导航的时间里，我一直在焦虑该如何向TA解释拒接电话的原因，担心被问起在哪里干什么时，我会语无伦次……之前被TA质问过的，指责过的，训斥过的种种，如影随形。不知从何时开始，我学乖了，当TA来电话时，我会小心翼翼的回应TA的安排，当然，也可能会是有唯一答案的选择题……选错了，TA会不高兴，不过接着我会根据TA的暗示，再选择一个令TA满意的选项……（写到这里，泪崩了……）
我想做个好孩子，做到令TA满意。可是当TA不按套路出牌以后，我便开始焦虑不堪，甚至每当觉得快有TA的电话来临时，我会提前焦虑好几天，直到接到电话，才会感觉好一些。但是接着又会被新一轮如何见面的焦虑淹没，直到“安排”结束。
到达目的地后我第一时间退出导航，忐忑不安的给TA回拨了电话。得知“安排”（晚上一起吃饭）便放松了一些，这样会比较好顺应。顺便被问起我在干嘛？原本我想撒谎，可是我真的不想再为这个谎言去编造更多的谎言了。所以，我实话实说了，虽然没有被指责，但我还是心有余悸……
紧接着我们开始进村找那户人家，接二连三打听了好几个人才问到住处。期间，我也问过一次路，可是人家说了，我完全没有听进去，大脑识别不了，问完相当于没问，幸好随行的人听懂了……
最后，在第5位领路人的帮助下，我们到了那户人家。负责人开始和当事人交流起来，听着不太熟悉的方言，我很难捕捉到要记录的重点。但是负责人数次通过眼神暗示我某个节点是重点，要记录。我一边点头回应，一边艰难的将方言理解转换成书面语言记录着。回想当时的感受，我好像不能专注于当事人和负责人的交流，总是游离，空空的感觉。“不会记录，搞砸记录，我不行”的声音，自始至终萦绕在我的头脑中，挥之不去。
最后，沟通交流结束了。负责人问我是不是耽误了接孩子的时间并说要送我。然而，我根本不能确定那个当下我是否真的会错过接孩子时间，直言拒绝了负责人的好意，因为我不想麻烦别人，而且，她还有事情没忙完。当时我无法换算出接孩子路上需要的时间，情绪飘忽不定。
当我就近下车，取了公共自行车后，才定下神来，使劲盯着手机看了时间，才确定是真的要耽误接孩子放学了。当时我想过要让六楼的邻居帮我先接上，但转念又想打车回去，还是不想麻烦别人。想了一些她可能有别的事，不能帮到我。不过，最后，我还是逆行了一次，拨通了邻居的电话，请她帮忙接上孩子。挂断电话的时候，我又哭了……还是为自己的成长，我真的不想承认自己的社会功能已经退化到这个程度了。没事，慢慢来！加油！我用力的蹬着公共自行车，逆风而行……
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新阳光照进心里 后记:
大胆走出去，
是一种挑战，
也是一种成长。
学着去尝试，
学着清除自己给自己
设定的条条框框，
接触没有接触过的人，
做一些以前不敢做的事，
在尝试新事物的过程中，
你会收获不一样的力量。
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