【小晴爱学习】（非暴力沟通爱的语言）【小晴爱学习】：非暴力沟通

今天我将从三个问题来给大家分享这本书
这三个问题分别是什么是暴力沟通？，二怎么进行非暴力沟通？，三，怎么爱自己？

暴力沟通的来源

先从第一个方面，也就第一个问题说起，暴力是什么呢，暴力有两种，一种是身体的暴力，一种是隐蔽的暴力，身体的暴力比较好理解我就不多说，隐蔽暴力这里指的就是语言上的暴力，指责，否定，嘲讽，评判等等这些都是属于语言暴力，那真正暴力的主要来源在于以下4个方面：
一。道德评判，什么是道德评判，其实就是别人做了不符合或者了违背我们价值观的事情，比如，你跟男朋友约会，结果你等了半个多小时还没到，你生气地骂“这个混蛋”太没有时间观念了。甚至尼，有时候我们还会给人做分类，所谓的好人坏人。而你给出的此类评判，对方有自己的理由那么很容易就引起争吵了。
二。进行比较，比较也是评判的一种形式，这个也好理解。家长们最喜欢做的事情就是拿自家的孩子跟别人家的孩子进行比较，夫妻间拿别人家老公，老婆进行比较。这样的结果其实往往就造成逆反心理和蒙蔽了我们对彼此的爱意。
三。回避责任：最具有代表性的词语“不得不”。我们在做一些事情的时候，我们总是说不得不，因为别人的原因，我们不得不去做，把责任推卸到别人身上。被动去做事情，淡化了我们自己的个人责任。
四。强人所难：这里的关键词是威胁。当我们想要别人按照我们的想法去做某些事情的时候暗含威胁，比如，你必须现在去睡觉，否则。。。。。你必须九点前回家，不然我就把门反锁。其实这些都是暴力沟通的方式

非暴力沟通四步骤

那么了解完暴力的四种来源之后，我们最关注的应该是怎么进行非暴力沟通了
这里有四个步骤：

第一步：观察，也就是讲事实
这里需要引起我们的关注就是我们需要辨别什么是观察什么是评判，讲事实应该是集中在正在发生的这件事情，并说清楚观察的结果，而不是给这个结果下定义
印度哲学家克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
像前面我们提到的男友迟到的案例，我们经常脱口而出的就是你怎么这么没有时间观念。这就是评判，那事实其实应该是你迟到了30分钟，或者半小时。
第二步：谈感受
对于这些行为，我有什么感受（指情绪，而不是想法，这也是我们需要注意区分的对方）
你迟到了，我感觉很难过，我感觉很生气，我感觉很失望。这些情绪词才是我们的感受，
而不是回复，你迟到了，我觉得你太过分了，所以懂得去把自己的真是感受讲出来也是非暴力沟通中非常重要的一点。因为它可以让对方快速理解你对于这件事情的态度。
第三步：需要
每个不满的情绪背后都会有一个需求，而这里鼓励的就是让我们把自己的需求，需要说明出来。
我们听到不中听的话，会有四种选择，1，责备自己，结果就是导致自己内疚，惭愧，甚至讨厌自己。2.指责他人，这样导致的结果就可能是引起争吵。3.了解我们自己的感受和需要这个结果让我们更容易做到接纳 4.用心体会他人的感受和需要，对他人会抱持更多的理解。
指责，批评，评论往往都暗含着期待。我们对别人进行批评的时候实际上是间接说明了我们的需求尚未被满足
还是男友迟到这件事，我的需求是什么？我希望被重视，我喜欢男友对我们的约会重视，对我这个人重视，所以他准时来参加会让我感觉到他对我的重视

第四步：请求帮助/提要求
这里的请求帮助，应该是具体的要求，我们经常请求别人帮忙都说得很模糊，然后就导致别人没有按照我们的想法去做事，或者没有达到我们的要求

男友迟到了，但是我希望他下次不要迟到，那么我就可以对他说，下次你可不可以准时到，或者提早10分钟到。

再举个例子，昨天我儿子让我帮他盖被子，我随手一拉，这个被子就盖在他身上，但是被子是堆在一块的，我以为反正就是把你身体盖住就行了，他说妈妈你能不能好好盖。我就问他了，你这个好好盖是具体怎么盖你要跟我说清楚。比如你希望我把被子重新抖一抖然后平整地铺在你身上，因为这样你盖起来比较舒服。那这样我就会知道要这么做，不然你说好好盖被子，我就只是觉得我已经给你盖上了呀。

有时候我们表达的意思可能和别人的理解不一致，所以我们需要具体说明的期待，这也是节约沟通成本的一种方式，在这里插入一个升级版的提要求模板，就是在《可复制的领导力》里面就提到我们在工作中，领导给员工交代工作任务，一般交代五遍
第一遍，交代清楚事项，第二遍，要求员工复述，第三遍，和员工探讨此事项的目的，第4遍，做应急预案。第5遍，要求员工提出个人见解。

当然非暴力沟通中，并没有深入到这么详细，但是具体我们希望对方怎么做，确实是需要我们清楚表达的。

非暴力沟通的四步骤说完了，我们再总结一下，就是。1.讲事实，把观察到的事实，具体情况说出来。2，谈感受，这件事你或者他人的情绪是什么，这里的情绪可以参考正面管教中的情绪脸谱。3.理解需要，这个情绪背后是什么需要没有被满足。4.请求帮助，具体怎么样才可以帮助到你或者他人。

怎么爱自己

总结完四步骤，来到我认为最关键的一个部分就是怎么爱自己
在谈论怎么爱自己的部分，我想先说说一个工具，就是倾听。倾听在沟通中占很大的作用。我记得有一个小伙伴在分享好好说话这本书的时候发了一张图片，就是关于谈话的权力争夺，沟通的权力就是流动的，所以好的沟通状态应该是，你说我听，我说你听。
倾听有很多好处，有时候人往往喜欢找陌生人去聊心情，并不是因为对方可以帮助你解答什么，而只是你需要一个述说的对象。说完以后自己的感觉就好了，根本不需要对方来解决你的困惑。
而倾听，是不是只能留给别人，我觉得有时候对自己也很重要。我们需要去倾听自己内在的声音，有别人倾听你的时候，你在诉说的过程其实也是在倾听自己，梳理自己。当你了解到自己的需求，了解到自己的脆弱，才能够知道怎么才能帮助到自己，或者想清楚自己想要什么样的帮助。
其实这本书里给了很大的篇章，很多的故事来说明倾听的重要性。而我还是想重点强调要爱自己，《被讨厌的勇气》这本书里就提到，一切的问题根源就是来自人际关系。我们自己的感受好了，行为才能做得好。如果你没有把自己先照顾好，给你再好的方法，你也很难去处理好自己的人际关系。
比如，你状态不佳的时候，看到孩子在墙壁画画，你可能就火冒三丈，可是当你心情好的时候，你看孩子做什么事情都觉得很可爱。事情本身没有改变，不一样的其实就是我们的心境。
至于怎么爱自己
1.就是去倾听自己
找到让你感觉安全的人跟他人述说，或者写日记也都是不错的方法

2.学会宽恕自己
去理解自己过去的所作所为，想清楚自己过去的那个需要是什么。选择去原谅过去的自己。因为恨一个人，（无论恨自己还是他人）你永远得不到幸福，而爱，可以让你得内心获得真正得宁静

就像前面我们提到的，一个使用暴力的人往往就是内心的宁静遭到了破坏

3.用“选择做“代替”不得不“
让我们的行动基于对生命的爱而非恐惧，内疚，羞愧或义务。
生活中我们有很多不得不做的事情，书里让我们做列表清单。把我们日常中“不得不“做的事情写出来。第二步，向自己坦白，你做这些事情是因为你选择了做他们，而不是因为你不得不做。第三步，再写一个声明来解释你为什么选择来做这些事情。
做这样的练习是为了，让我们更好地去发现自己真正做这些事情地动机。而且当我们把不得不，换成选择做的时候，往往会有些惊喜的收获。比如，我不得不早早起来送孩子去上学，我有一段时间觉得这是很难受的一部分，因为要送孩子去上学，我7点到9点这个原本可以继续学习或者工作的时间被准备送孩子上学这件事给耽搁了。但是我换成我选择送孩子去上学的时候，我想到的原因是因为，我想让孩子跟更多的小朋友一起玩，我想让他独立起来，因为他已经到了可以去面对社会，融入小社会的年龄了。而且我需要有学习的老师们帮我照顾孩子，让我在白天的时间里可以有更多的时间去做其他的事情。我这么想的时候我就很愉快地去接受这个过程了。
4.保持良好地睡眠
一个人作息好了，状态也相对地比较好一些。这里推荐大家参考两本书《睡眠革命》《高效休息法》。
当然爱自己地方式绝对不止以上这几种，而我想要说明的，还是借助张德芬老师的话“亲爱的外面没有别人只有你自己。你自己内心充满爱了才有余力去爱其他人，才会更好地使用爱的语言来和他人沟通
【【小晴爱学习】（非暴力沟通爱的语言）】最后呼吁大家一起来使用非暴力沟通这个爱的语言来让我们的身边更多人感受到爱，传递爱，让社会越来越和谐，家庭越来越美满