乱写写
经过半个月的感冒，已经基本上康复了。只是还有点余咳。
病来如山倒，病去如抽丝，哪怕一个感冒也折磨得我够呛。之前那么多天的咳嗽，使得我晚上睡眠不足。所以体力到现在也是远远没恢复。
而结膜炎之后，我的视力变得差很多，眼睛很疲劳，这几天看群友的文章也少了。视力让我有点担心，我本来就是做过激光手术的高度近视者，剧烈咳嗽的时候，明显感觉到眼内压力增大。
而且我的整个生活节奏也变得很不给力，我的拖延症似乎更严重了。两天没整理的衣服堆成了小山，昨天两孩子捣乱，把我衣柜里的衣服也翻出来。然后昨天睡觉前，我花了一个多小时去整理衣服，过程中我对孩子的黏人，对老公泡个奶粉也不配合，变得失去耐心，暴躁。
昨天写文章又写哭了，然后群友很关心我，我心怀感激。只是，在这种状态下我已经走了很久很久，却不能再往前升华一步，我对自己也是有点烦躁和失望了。我似乎做不到把别人对我的关心和鼓励，化为前行的动力。
昨天雷老师也谈到了自己的早年经历，我非常震惊和心痛。如果是我，我觉得活不下去了。历经生活的屈辱，她的拯救型人格化为越来越坚韧的力量。我希望有一天我也能成为这样的人。但是现在我还是内里虚空的，走不出来。
嗯，我的自我谴责又开始了。经济上不能独立，生活上也差强人意。
写作已经三个月了。我写的不多，才10万字。作为发泄性的写作，这个量比我预想的少很多。也没有取得什么进步，甚至写得比刚开始还差。阅读和思考方面也没什么进展。我又开始觉得自己太差劲了，开始焦虑了。
我想做一个有思想有疗愈的公众号啊，我想在龙潭开个客栈，我希望自己有能力接待和曾经的自己一样的抑郁患者，对生活没有信心的人，结合油画基地，文创人士，对他们有所帮助，同时对内达成自我实现。
哎呀，好像说的自己也很慈悲，其实不过是自己的投射，而且自私的目的更大，满足自己后才能溢出来满足别人啊。
正因为我想帮助别人，我想达成目标，我才觉得自己必须要怎么样，然后我在这个过程中对自己产生了不满。
自我接纳始终是第1步，静静得看着自己，就像看一条小河流淌。
我可不可以不要再对自己提任何要求？
【乱写写】压力很大，就由它去吧。
