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幽默笑话短句子 简短幽默笑话句子

生活知识睿知

任何人
我娶了富家女后 ， 天天被她念叨 。总是在我面前炫耀 ， 这样的东西也是她家买的 ， 这样的东西是她带的 ， 让我觉得很压抑 。一天晚上 ， 她听到外面有动静 ， 就把我叫醒 ， 让我去看看有没有小偷 。我说 ， “跟我有什么关系？你说的那些不是和我无关吗？”
注射毒品
我刚在一家小店吃了麻辣烫 。我旁边有一对夫妇 。男孩的碗里只有蔬菜和荷包蛋 。女孩的碗里有很多丸子、鸡翅和海鲜 ， 几乎是满满的 。吃着吃着 ， 姑娘说:“你以为我是浪子泼妇？”我看到连老板都点头了 ， 那人说:“傻逼 ， 你这么穷 ， 我只能带你去吃麻辣烫了 。还能毁了什么？快吃吧 。”
三
男朋友是宅男 。这个假期 ， 我拖着他去公路旅行 。他满脸委屈地和我一起开车出去了 。没过多久 ， 他就被堵在了高速公路上 。相比别人的抱怨 ， 他没有失望 ， 还开心的拿出手机打游戏！气得我下车去看路边的风景 。没过多久我回来一看 ， 好家伙 ， 车上坐满了四个大男人在一起玩鸡 。回来的时候他们一个个哭了 ， 说大哥的技术有多强 ， 看着他得意洋洋的男朋友 ， 我真想扇他耳光 。
四
我刚买了一辆新车 。我借它兜风 ， 老公也凑热闹 ， 跑了上来 。出去还好 ， 一路上逛了逛就回去了 。到了门口 ， 在我家边上停了好几次 ， 都没有停下来 。最后一次到位 ， 所以习惯性的扣了几下左手锁窗关火 。只听到老公突然狂吠 。我转过身 ， 看见他的头卡在窗户顶上 。
五
和女朋友冷战 ， 互不搭理 。晚上我们偷偷争着拉被子 ， 谁也不让谁 。半夜 ， 我隐约觉得她在给我盖被子 ， 然后摸了摸我的头 。可能是怕我冷 ， 就蒙住了头 。我被感动了 ， 心里暖暖的...也许我会感动一辈子 ， 如果她不放屁的话 。
六
在 ， 我和一个女的去相亲了！女人的姐姐端出一个果盘 ， 但是很漂亮！男子:“这是我妹妹！”当她回到自己房间的时候 ， 我觉得有点遗憾:“你姐姐还没有结婚吧？她怎么不相亲！”女:“她比我漂亮 ， 不用相亲！你想和我谈一场恋爱吗？就算失败了 ， 我也可以把你推荐给我姐！”那一次 ， 我没有上当 。
七
晚上 ， 4岁的弗兰茨躺在床上 。他问妈妈:“妈妈 ， 给我一个苹果 。”妈妈说:“儿子 ， 太晚了 。苹果已经睡觉了 。”弗兰茨说:“不 ， 小的可能睡着了 ， 但大的肯定没有 。”
八
有一位先生 ， 无知无识 ， 却装作什么都懂中西 ， 到处吹嘘 。一天 ， 他的邻居来请他读一封信 。他假装看了半天 ， 谁也不认识 。他问邻居:“这封信是从哪里来的？”邻居回答:“是南方的 。”王先生叹了口气 ， 如释重负地说:“唉！难怪我不知道 。原信是用南方语言写的 。”
九
不要惹女人 ， 就看我媳妇的报复！昨晚和媳妇吵架 ， 谁也不搭理谁 。她睡觉的时候 ， 故意设了三八线 。今天早上我拎着电脑包出去上班 ， 媳妇斜了我一眼 ， 没说什么 ， 但是眼神里有一种报复的感觉 。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出电磁炉的时候 ， 我知道我被媳妇报复了！
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【幽默笑话短句子 简短幽默笑话句子】有个朋友经常找我买饮料 ， 说一箱能喝半斤白酒 。有一次他和我吃饭 ， 我放了一纸杯白酒进去 。第二天我问你怎么倒一杯酒 。他说 ， “昨天 ， 我状态不好 。下次别选红星二锅头了！”.
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去姐姐家吃米饭蒸螃蟹 ， 姐夫给我做了一个 。四岁侄女:“爸爸 ， 你吃吧 。”“爸爸不吃 ， 留给阿姨和宝宝吃 。”小侄女:“爸爸 ， 你不能这样 。你应该善待自己 。你不会每天都吃得像头牛 。你累坏了 。别的叔叔会花你的钱 ， 住你的房子 ， 打你的宝宝！吃吧！快吃！”
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我刚和老公谈恋爱的时候 ， 他和我约会 ， 说要带我去户外 。前一天晚上 ， 他给我发信息说:“不要穿高跟鞋 ， 穿运动鞋 。”我羞涩地问:“你还穿丝袜吗？”
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不知道高铁要去哪里 ， 就点了导航 。结果我手机才想起离目的地还有800公里 。你已经超速了 ， 你已经超速了 ， 由于声音很大 ， 全车厢的人都笑了 。
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一天 ， 动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味 。蛇说:我太小了 ， 放这么臭的屁 。肯定是头牛 。牛说 ， 我是吃草的 ， 不会这样放屁 。猪说:放屁的人会脸红 。突然 ， 关公冲了出来 ， 打了猪一下 ， 说:“我说过多少次了？我天生会脸红 。”
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老师大怒:谁告诉你等兔子就是等老母猪生兔子？小明:我爸！他说我妈是猪 ， 我是兔年生的 。当时他把我妈送到产房 ， 他在外面等猪！
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科技的发展确实给人们带来了很多便利 。比如在商场看到喜欢的东西 ， 只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了 。真的省了不少钱！
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下雨了 ， 赶紧打伞去接我3年级的儿子 ， 半路见 。我:“在路上 ， 我想如果我看到你带着那个打着伞的小女孩回来 ， 我会立刻掉头往回走 。可惜我没有！”儿子:“我预感到下雨的时候妈妈可能会来接我 ， 所以我拒绝了三姐妹一起打伞 。妈妈 ， 以后下雨就不要来接我了 。机会不多！”我:...
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我和老公是高中同学 ， 高一的时候偷偷恋爱 。今天回去见我爸妈 。晚饭后 ， 我去超市买水果 。节日的时候人很多 ， 老公拉着我的手 ， 怕我迷路 。走着走着 ， 看到了远处高中的班主任 。我和老公同时放开对方的手 ， 各自挪到一边 ， 拉开彼此的距离 。一系列动作一气呵成 。过了几秒钟我们才反应过来 ， 笑得上气不接下气 。
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刚去装修公司上班 ， 90后占了公司的半壁江山 。作为全公司唯一的80后 ， 我感到压力很大 。老公在外地 ， 关心我的工作环境 ， 我给他看了一段视频 。老公沉默:为什么你们公司都是男的？你会痛苦吗？1997年我旁边的组长听了这话 ， 看了我一眼 ， 对她老公说 ， 叔叔你放心 ， 阿姨很安全！
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男的整个周末没回家 ， 暴怒的女朋友炮轰他 。最后女朋友不唠叨了 ， 问他:“如果你连续三天见不到我 ， 你会有什么感受？”男的回答:“应该不错 。”说完女朋友把他的眼睛打肿了！第二天 ， 他没有见到女朋友 。第三天 ， 他没有见到女朋友 。在第四天...到了第八天 ， 肿消了 ， 通过左眼几乎看不到女朋友了...
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马上要开学了 ， 父亲正为我的学费折腰 。为了帮他分担疲劳 ， 我在天亮前偷偷带着他准备好的瓜去了市场 。渐渐地越来越多的人起来了 ， 于是我鼓起勇气 ， 像其他人一样大喊:“卖瓜的 ， 不甜就不要钱！”有些人停下来 ， 怀疑地看着我 ， 但很快 ， 更多的人被吸引了 。他们都围了过来 ， 笑着问我:“小兄弟 ， 这个苦瓜多少钱？”
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路过一家银行 ， 四五个男的走过来 ， 突然咳嗽了一声 。我突然以为是码字抢 ， 有点紧张！结果他们咳嗽着走过去了 。然后一个女人也开始咳嗽！不会是传染病t病毒什么的吧？有点害怕！怎么回事！直到我到了他们开始咳嗽的地方 ， 我也咳嗽了！!!TMD ， 谁的菜这么辣呛人 。
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昨晚女神说手机坏了 ， 想在电脑城买个iphone7 。我抓住机会 ， 对她说:“你今晚陪我 ， 我明天送你 。”女神欣然接受 。我也遵守了我的诺言 。今天一大早我骑了三轮去了电脑城 。
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住宿舍晚上聊天 ， 一个舍友问:“如果把一坨屎和一根骨头放在一只狗面前 ， 狗会喜欢哪个？”众说纷纭 ， 都是二选一 。这时 ， 一个搞笑的室友理智地回答:“狗可以用骨头蘸屎吃 。”我们当时就被他的智商震惊了！
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我的朋友喝得太多了 ， 所以我送他回家 。半夜 ， 他爸爸还在客厅看世界杯 。朋友一回家就瘫在沙发上 ， 很严肃的说:“爸爸！几十年来我一直叫你爸爸 。你今天能叫我爸爸吗？!"它是直接打出来的...我在旁边发出杠铃般的笑声！
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丈夫害怕他的妻子 。有一天 ， 我邀请同事到家里吃饭 。为了不让同事知道我怕老婆 ， 我提前和老婆商量好 ， 让老婆给我做饭 。晚上 ， 朋友一走 ， 老婆就点了“弄点洗脚水 ， 给我洗洗喝！”丈夫不情愿 ， 问“能不能放点糖”“可以” 。家里的糖刚用完 ， 只好对门借 。一个丈夫不得不向对门借 。对门的人问他在做什么 。一个老公说了原因 ， 男人骂他“没男子汉气概…！”如果我...”门后传来一个女声“如果你...!“如果我是你 ， 我就不要糖”！
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每次给家里打电话 ， 我妈总是问有没有对象 ， 什么时候找 。..嗯 ， 今天 ， 我打电话回家 ， 告诉我妈妈我找到了一个对象 。我妈不相信我 ， 她说我骗她 ， “你还能有对象吗？你还能找到人？别逗我了！”然后直接挂了我的电话！妈妈 ， 你是我的亲生母亲 。不 ， 我不是你去超市买东西时送的礼物！
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记得有一年开学的时候 ， 二楼的朋友问我有没有看到他哥哥 。我抬手转身指了指他弟弟 ， 但一转身就说:“那边！”我把手指直接戳进一个从后面过来的男孩的嘴里...场面一度非常尴尬...
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一个胖女人向她的丈夫狡辩道:“我担心的不是我的体重 ， 而是我的身高 。按照体重身高比 ， 我应该高3米 。”
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一次同学聚会 ， 我带女朋友去参加 。遇到前任 ， 女朋友叫盛妈 ， 心想:“这个女人真恶毒 。好不容易找了个有钱的女朋友准备吃软饭 ， 她却干了这一招 。”于是我心狠心叫了一声 ， 阿姨 。
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妈妈让爸爸帮她买化妆品 ， 爸爸拒绝了 。我让爸爸帮我付化妆品的钱 ， 爸爸二话没说马上付了 。我问我爸:“是因为我妈年纪大了不化妆吗？”爸爸 ， “老人丑没关系 ， 年轻人丑就不好了 。”英语字母表中第九个字母...
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小学的时候 ， 我奶奶是我的班主任 ， 班里的人都不知道 。上课经常和奶奶顶嘴 ， 同学们都很崇拜我 。直到有一天 ， 我奶奶生气了 ， 让我回家给我爸打电话 。然后 ， 当着全班同学的面 ， 我一起踢了我们俩一脚 。我爸抱着头一直求饶 ， 哭的很惨……那一学期 ， 全班都很可爱 。
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有人问我怎么每天都这么开心 。
这里统一回答:造假 。
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晚上去ATM机存钱的时候 ， 一个持刀的男人突然出现在我身后 ， 说:“把钱给我！”我说:“这是犯罪 ， 不怕被抓吗？”他说 ， “这怎么是犯罪？我是来取钱的 ， 反正你也要存钱 。那你直接把钱给我 ， 也省得大家麻烦了？”我觉得挺有道理的 ， 就把钱给他 ， 放心走了 。..
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一个女人练习三个科目 。
教练说 ， 这个学生一看家里就有钱 。
女:你怎么知道？
蔻驰说:道路属于你的家庭 ， 所以你可以开车去你想去的地方！
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你是张宇的父母吗？“你好 ， 我就是 。谁打来的？”“你好 ， 我是张宇的班主任 。我姓金 ， 名金莲 。”“哦 ， 潘先生 。你好 ， 潘先生……”
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昨晚朋友叫我去k歌 ， 叫我开车 ， 来到ktv门口 。我下了车 ， 把钥匙交给服务员 ， 说让他帮我把车停好 。对了 ， 我给了他100元小费 。只见他看了我一眼 ， 把那100块钱还给了我 ， 又从钱包里掏出100块钱 ， 说:“大哥 ， 你自己把这车停了吧！”拖拉机 ， 我真的开不好..."
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认识了一个谈了一年的女网友 ， 却发现是个女老板 。同一天...我把她删了 。我去找了那个女巫 。我真的受不了了！
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我十岁的妹妹看上了一个毛绒熊 ， 她一直吵着要 。我妈狠心 ， 一巴掌打在妹妹身上 ， 吼道:“你个熊孩子 ， 十岁什么都不懂！”我姐咬牙切齿地瞪了我妈一眼 ， 跺着脚 ， 从餐桌的角落里掏出一叠白纸包着的钱 ， 气鼓鼓地说 ， 哼~老太婆 ， 真没想到！我用我爸的钱买 ， 气死你！

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