降落伞孩子（第二章）
降落伞孩子（第二章）
这个故事，关乎一个无关痛痒的人。
从新闻曝出来到最后的判决，一年的时间，从春天，到另一个春天。这个故事礼貌的打扰了每个留学生的生活。
我做了一年多的看客。跟所有人一样；内心揉搓着意见和指责，品味着事件一年多的潮起潮落，为不少文章贡献了＋1的阅读量，为舆论推波助澜，怀着同情或鄙夷，道德刺激着我的存在感。我从来没有想到，自己会以任何身份介入这件事。
那个暖春。正值一波三折的最后一折，最终判决宣布了，判决结果大快人心，迎来的是句号也是最高潮。一夜之间，同为留学生的我被这个带着留学生标签的案件狂轰滥炸，塞满所有信息猎取途道。入夜，我的手指在这块儿亮着光的方块儿上滑动，一条条的翻看朋友圈；又是这个消息。我有点儿恼火，一整天了，人们像发了疯一般分享着这个消息，宛如一场狂欢，矛头对准了年少出国的我们，隐隐感到自己成为指桑骂槐里面的那个槐，有完没完？又不是我闯的祸，麻烦这个世界停止用这样的标签强行对我进行影射。我跟他们不一样，我才不是坏人。
手指不停的向下划动着，突然看见一条转载这个案件的消息下方有来自我的学妹的评论： “在牢里蹲着的其中一个女孩儿，是我们学姐。”
我懵了，怎么可能？ 我们学校的中国人不到40个，高年级的更是只占三分之一，我怎么可能会不知道？
我在逃避吧，因为我明明被一种突如其来的不好的预感包裹着，我不知道，我不知道这预感会引出怎样沉重的现实，我不想知道，但我想知道。我发了疯一般，几十秒内联系里数个同学，问他们，这主角是我世界里的谁？他们说：“你不知道吗？烟头女孩儿就是Chris，你去看看校正以后的照片。” 一瞬间，好多原本被我忘得一干二净的事实被我的记忆扔回来，砸得我生疼。比如她的中文名字，那几个只存在于编名册上而从未被惯用英文名的我们使用过的汉字；比如她侧脸的轮廓，那条带给她或大或小烦恼的曲折线；还比如，那个温润的下午和那些刻骨铭心的故事。我知道的有点儿多，我不该知道那么多。当报道里的每一个字都立体起来，我知道，我的生命曾经介入过这场纷争，或者应该说，现在还在纷争里。人只有在看热闹的时候才能享受议论带给人的快感，它锋利，片面，且薄。而人，只有在事已关己时才会有兴趣去解读别人的人生。我无法继续充当看客，无法将自己置身事外，我也无法承受其重量。那个夜晚，我抱着膝盖坐在床上，哭到失声，眼睛止不住地流着眼泪，脑海也止不住的回放那些故事。相信我，这值得哭。
我叫Angel，是大家口中的“小留学生”。13岁的末了，我只身一人，打包好行李，飞越太平洋，开始了距离你们15个小时的生活。我尝到了所有那个年纪不该尝到的滋味儿，比如孤独，比如故作坚强，比如人情冷暖。我独自一人度过了14岁的生日，没有人在午夜对我说：生日快乐，临睡前我默念：过了今天就长大吧。于是我就在14岁的第一天成年了；我承担所有成年人该承担的，比如对错误的零容忍，比如收拾好来自别人的冷眼和蔑视，比如不麻烦别人，比如为自己的弱小买单。我被当作小孩儿来看待，但被当作成年人来对待，这是这个世界对我过最过分的事。
我的学校，坐落在一群别墅区里；这没什么稀奇，加州地太广，几乎所有人都住在别墅区里。我的学校，是一座小型私立天主教女子学校，算是片区里教学比较拔尖的。但不同于美国大多数高中，我的学校被冠以那么多形容词的同时也注定了它的狭隘。学生不到700人，几乎全是天主教徒，虔诚且愚昧。他们大部分是中产以上阶级的孩子，遵循家庭传统来到这里读书，一家里的姐妹，表姐妹，母亲，姑姨，祖母都是校友。这里的学生被教导要懂礼貌，守规则，温顺，最重要的是－去怀疑完美。不去怀疑上帝的存在，不怀疑上帝的温良，不怀疑上帝的暴行，不怀疑教条的意义，不怀疑自己所作所为。教育者是先行者，信奉团结的力量，于是这里的教师和管理者们都姓同一个字。校长的姨母是教导主任，校长的弟弟是法律顾问，校长的妹妹是终生教师，妹妹的老公是器材管理总监，姨母的儿子也是老师；而他们的朋友几乎挤满了所有职位。他们家的圣诞夜只比学校开学典礼多出一棵圣诞树而已。于是就这样，他们靠着关系网在一个私立学校守着自己的铁饭碗。而每年都有近700位学生，学习着他们的家族传统。
但我仍然在里面度过了四年，我想我还是爱它吧；每天清晨路过长长的铁栅栏，柔光打在两棵高大的紫藤树，紫色花瓣落满绿油油的草坪的时候。放学坐在停车场栅栏外的阶梯上，光斑通过头上高大的冬青树叶打在我手捧白色书页上的时候。我想至少它对我是温柔的。就在这个地方，我认识了Chris。
那是我在那里的第二年，开学原本只有六个中国学生的学校一下子转来十几个新的中国学生，Chris就是其中之一。
她是一个无关痛痒的人。一时之间无法确定她跟我是什么关系，不是朋友，多于同学，算是熟人吧，比较疏远的熟人。
初次见她，是在新生见面会结束后的国际生会议上。会议在302号教室，那里是国际生常年聚集的地方，我很喜欢那个教室。室内被刷成冷色调，前后两面墙高大且惨白，被科技产品点缀着，比如连城排的苹果台式电脑，比如很酷的按键就可电子书写的投影仪白板，它们带有未来感的线条很吸引人。另外两面墙上是练成排的窗户，被加州的阳光映得清澈。我到得比较晚，位置几乎被陌生的新生面孔占满，我只得随便找了个空位坐下，沉默不语，因为扎进陌生人堆里而感到有些拘束。Chris坐在我面前隔一个人的位置，在我与她后桌也就是我前桌的姑娘攀谈时，她毫无预兆地打断我们，说：“你好，我叫Chris。” 她长得不打眼，英文结结巴巴，不健谈，不高不瘦，校服穿在她身上有点儿大，连鞋子都大得有些沉重。普通得没有存在感，以至于现在我想了好久才勉强记起那个当下。她大我两岁，我15岁的时候她已经17岁了；她比较晚读书，转到美国后因为语言问题留一年级，所以跟我同级。我是那个年级里唯一的老生，理所应当的新生们提供帮助。事实上我内心是欢喜的，说是帮助别人，但自己也从中获利，我很享受那种我比她们厉害的成就感，这让我的骄傲显得理所应当，极大满足了我的虚荣心。Chris总是一脸迷茫的问我：“Angel，这个课表是什么意思？”“Angel，这节课教室是哪间？”“Angel，他刚刚说了什么？”“Angel，现在是要干嘛呀？” 我就像大姐姐一样，一件件讲给她听，带着温柔和说一不二的口吻，掩盖内里的沾沾自喜。她会做所有我告诉她去做的事，即便听不懂课她也会拿出笔记本，模仿我的样子，用她仅知道的基本单词去回答条例在上面的问题。她会在计划册上面标出我告诉她的deadline和活动日期。她会照抄我递给她的笔记。她会去买老师要求的特定型号的物件。而每一次，她都是以幸存者的姿态出现在我面前。看着她解决一件件事儿，我相信这是自己的功劳，很有成就感。
在她的带领下，越来越多的新生问我寻求帮助；这个年纪里刚出国的孩子还不懂得什么是界限感，别人能让自己生活得容易些，便多多益善。渐渐的，我的耐心和虚荣心被耗尽，我感觉自己在被索取，像是被压榨着低廉的劳动力。我有些生气，觉得不公，但又没什么控诉的理由。我渐渐对Chris和像她一样来寻求帮助的新生们态度强硬，有些识趣儿的就不再来了，但Chris没有。Chris依然大大咧咧的继续着她的索取。一次她又来问我：“今天老师留的作业是干嘛啊？” 我说：“你上课都干嘛了？自己上课不听会活该做不懂，赖谁呀？” 说完我头也没回就跨上自行车，骑车回家了。她没有生气，但我也没有看她的表情，我不敢看，总觉得自己好像做错了什么。我理智地尝试说服自己－我这么做是应该的。她也知道自己的打扰不合时宜吧，但就像溺水时看见一根木棍，不允许自己考虑木棍承载的压力。而我，也忘了一年前的自己。人都是健忘的，自己度过最难的时期后就总会向前走的，发生过的事就丢了吧，不可能带着这么沉重的行囊上路呀。
我和她一样，她和我一样。我所经历过的种种折磨和超出承受力的疼痛，她都在经历，只是时过境迁，我已经无法提醒自己是怎样的疼了。Chris面对我的强硬时的大大咧咧，用这样的忍耐和无所谓来面对我暗里的贬低，不过是用自尊心来换取我的帮助，熬过这最艰难的开始。用无所谓来掩盖住这些疼，只是为了维持最后的体面。
【降落伞孩子（第二章）】
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