温柔是你，残忍也是你
温暖，你给的，痛苦，你赐的。我能做的，只有享受或接受，却无力改变。
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对我而言，他是个好人，是个老好人。
原因也很简单，不过是因为，在我向他借钱的时候，他没有多问什么，只是确定了是否是我本人，就爽快的把钱借给我了。
没有问我为什么借钱，没有推脱说怎么不找别人借，没有要求要什么时候还。只是看到了，就借了，钱也不多，几十块钱，但，以后，在我心里，他就是个好人，特别好的那种人。
其实我和他也不熟，没有熟到可以把酒言欢，今宵畅饮的那种关系，大家大多都是交浅言深。和他虽在一个学生会的部门里工作，有过一些交集，部门聚餐的时候一起吃过饭，大家出去游玩的时候，跟着一起出去玩过，但不算熟，只是平常朋友。
却没想到，对于这样一个普通朋友，他却可以不问缘由，就将钱借给我了。
他人很好，在部门里，也是大家公认的。但只有亲身体会过这种好的人，才可知这其中的温暖。
我喜欢找他聊天，每天很主动的，与他说早晚安，闲来无事就会找他聊上几句。虽不知他是否会对我厌烦，但，他对我的回答却从不敷衍，他是在很认真的与我聊天。
开学了，暑假里的两个人的闲聊，因他的事务繁忙而大多变成我一个人的自言自语。
我知道他有多忙，因为以前和他一起共事，知道学生会的忙碌，所以我不怨。我只是很安静的，发完我的消息，说完我想说的话，就不再催促，不再打扰。不会一遍又一遍的“戳他”，也不会发一个个“理我”的表情。因为我知道他忙，而且我也没有资格如此。
毕竟，我不是他的谁，怎可对他如此任性。
02,
我不催促，不打扰，不代表我不想念。
我喜欢他，竟然是因为钱，很俗，我喜欢他，不过是因为他很好，很矫情。
但是能怎么办呢，爱情，就是这么不可理喻。在我心中标榜的，是那个穿白衬衫，眼神带笑，面容清秀的帅气小伙。不想，如今，我喜欢的，却是一个日日运动装，皮肤黑黄，个子不高的男生。
【温柔是你，残忍也是你】很平凡，平凡到以前都不曾多加注意，但我还是喜欢了，喜欢到我如今时刻会想念。
平生不会相思，才会相思，便害相思。
因为他的忙碌，我的喜欢，我知道了相思的滋味。知道了抱着手机，期待屏幕上方弹出他的消息提醒是何种感觉，懂得了对方一发信息就秒回是何种心酸。
我想，也许是我自己太闲了，应该给自己找点事做。但是，为什么，追剧都追的心不在焉了，打游戏也打的魂不守舍，生怕会错过他的消息，而丧失了和他一次聊天的时机。
我受不了了，跟他告白了，告诉他，“我喜欢你，我们可不可以在一起。”
他没回，很久以后，告诉我，“对不起，我们在一起的概率，只有三分之一。”
我看到了对不起，很难过，但最后的三分之一，燃起了我的斗志。也许我的脑回路和别人不大一样吧，别人看到三分之一，觉得悬乎，会想退缩，我看到那三分之一，却认为如星星之火般，可以燎原，有希望。
我开始了追他的日子，不轰动，不热烈，却是雷打不动。每天的早晚安问候，时不时的撒娇卖萌，经常性的约饭散步，他虽然很忙，但我想要的就是占据他工作学习以外的大部分空余时间。
女追男，隔层纱，不过这纱有点厚，我还在努力奋斗中。
03,
念念不忘，必有回响。
也许是我的执著打动了他，也许是我的言语感动了他，诚然，我不是很清楚他的态度转变的原因，但他的转变，还是让我很开心。
那天晚上，他难得有闲暇陪我废话，我舍不得说晚安，就一直聊呀聊，聊到凌晨，他也没有说要睡觉，就一直陪着我。
可能是晚上黑漆漆的，很冷清，可能是我和他聊天太久了，有点激动。我又把这件事，提上了日程，一起讨论我们在一起的可能性。
我觉得理科生真是理性的可怕，连在一起这种事，都可以用概率衡量。
说到这个话题，他就没有秒回了，在我想着要不要撤回，免得刺激他，逼他太紧也不好。
他发来，“我们在一起的概率，不是三分之一了。”他发来的那一秒，我看到的那一瞬，我的眼眶立马就红了，我的眼泪涌出来，在眼眶里徘徊。
“是百分之百。我们在一起吧。”我感觉我要被他折腾的精神分裂了，喜忧参半，他当那是调味品呀。
但我还是没顾上骂他，而是迫不及待地向他确认。
“你这是向我告白吗?我们这样就算是在一起吗?”得到了他的确切以及肯定的回复，我笑得甜蜜蜜。
那一晚，我睡得很香，做了个美梦，第二天，开心了一整天，带着时不时的傻笑。
04,
他是我的男朋友了，我却开始患得患失，因为他那么好，我却不够好。
我梦寐以求的他，终于是我的了，我可以以他女朋友的身份自居了。
但他还是很忙，经常为了学生会的事情而忙的顾不上我，所以我们在一起的时候，会叫学生会为小三，因为它插入了我们之间的感情，会打扰我们的约会。
虽然一边气他，不理我，不陪我，但一边还是心疼地为他点外卖，不想让他饿着，对胃不好。
他们时常说，我在别人面前是老虎，在他面前是猫咪。嗯，确实。我不是很想让他看见我粗鲁的那一面，虽然我确实是个粗糙的女汉子，但我还是希望可以尽量把我的美好展现给他。
他是学生会的部长，成绩绩点在班里很靠前，拿过奖学金，赢过大比赛，会打篮球能游泳。再看看自己，好吃懒做，混吃等死，脾气暴躁，成绩差劲，不爱运动。
他很好，我很差，我们的差距，不是一点点。但我还是不想放弃他，我喜欢他，所以想抓住他，所以我要变得更好，可以与他比肩而立。
虽然不知道他有没有看到我的这些缺点，他对我这么好，应该是没有吧。他会给我买精致的小礼物，会和我一起打篮球，会一起约着看电影，我带上他送的围巾他会很开心。
明明相处地好好的，怎么说变就变了。
05,
他好像没有看到我的努力，所以才会觉得我不可理喻。
不可否认，我和他吵过架，很多次，但最后都和好了，吵架的时候也说过很多伤人的话，但最后，都和好了呀，怎么，就成这样了。
把我送到楼下，没有任何征兆，说了句，“我们分手吧。”就转身离开，留了个背影给我。
我那一瞬，眼泪直接从眼眶飙出，声音带着哭腔的说，“对不起，你不要这样好不好，我哪里做错了，我改还不行吗，为什么要说这种话?”
他没有像以往那样，温柔的安慰我，他没有转身，也没有回头，只是说，“这件事，我考虑的很清楚，我很冷静，你也好好冷静一下吧，半个月的时间。”说完就走了。
我不知道我怎么一路哭着上六楼的，也不知道以后的我该怎么办，我只知道，开学前的一段时间，我都不敢出门，因为我怕我会在路上，哭的很难看，我没有办法控制我的悲伤和绝望。
我很想喝酒，哪怕是借酒浇愁愁更愁，但我还是想让自己不要再那么清醒的难过，哪怕有一秒钟的糊涂，让我可以不想他都是极好的。但是我不能，我牢牢记着，他不喜欢我喝酒，他说女孩子不要喝那么多酒，他说让我以后都不要喝醉。哪怕他已经走了，我还记得他的话，并听他的话。
我没有喝酒，但每天除了哭，就是睡觉，梦醒后会哭，面对现实后会想睡觉，我在以我自己的方式疗伤，哪怕收效甚微。
因为他的优秀，我想要变得更好，也因为他的离去，我重回颓废的自己。
06,
在他面前，我早已不知矜持为何物，早已不懂尊严有何用。
我变得很没有骨气，我的手会翻到他的电话，拨打出去，我的心，会不自觉的想念，哪怕每次得到的回复都是极其冷淡，惹自己烦恼，让自己生气，还是一次又一次的想找他，哪怕只是听他的声音。
我向他认错，乞求他的原谅，得到的是“不单单是因为上次吃饭时的争吵，从很早开始，我们就已经不合适。”我对他说，我很想他，让他不要离开我，得到的是“你不要这么任性，请你不要再来打扰我，我们就此放过。”
还有几天，就是他的生日了，我为他买了一款很贵很贵的手表。我很穷，没有多少钱，但我还是想买给他。我和他分手了，但我还是想亲手送给他。
我在黑夜里，等着他下课，终于见到他了，看到他的身影之后，我才知道，我有多想念他，多舍不得他。
我再一次，很犯贱的，求他，“你能不能和我在一起，我们和好吧。我哪里不好，我会改的，你不喜欢我哪里，我会改的，我真的很喜欢你。”
在夜色中，我看不见他的神情，但我听得见他的声音，“我们不可能的，你以后也不要再打扰我，我还有事，先走了。”留给我一个不曾回头的背影。
这一站，我完败而归，唯一值得安慰自己的，就是他没有把我送的礼物丢掉，但是我知道，他不会戴上他的，哪怕我觉得很适合他。
08,
我知道他很好，我不够好，可能配不上他，但我在非常努力的改变呀，为了他想要变得更好。
努力健身，努力体贴，知人情世故，懂礼数。他说的话，我都记在心里，他不让我喝酒，我不喝；他让我少吃零食，我不吃；他让我多看看书，我会去借书；他觉得我太粗鲁，我努力变得更温柔。
我在为他而改变，这一点我知道，但终究是个半途而废的失败品，所以他才会一口断定，“这么久了，你一点都没有变，还是这么任性，还是那么以自我为中心。”
他的话太伤人，我却不想反驳，我不想与他争吵，把那些以前的美好都毁掉。但是我很难过，我没有改变，只是你不曾了解罢了，我以自我为中心，只是以前的中心，你，离开了而已。
曾经，你就是我的全世界，如今，世界将我遗弃，我能做的，只想忘了你，保护自己。
你太决绝，我太卑微。我为了你，可以不要尊严的求你，只要你回来，我什么都愿意改。而你，却在不知何时，不知何地，就已经判了我死刑，我连申诉的机会都没有，一枪毙命。
或许，我从来不曾了解你，所以，陷于你的温柔，不知你的残忍。所以，你一次又一次，留我一个人，看着你的背影远去。我喊你，你却不回头时的那份决绝，我真的，不懂。
无戒21天日更挑战，第五天
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