遇见真实

二月了,仍旧在下雨。感觉将近一个月没有看到太阳了,好像是从期待着去韭菜岭开始。

自从邂逅了韶关没有雪的寒冷,我开始迷恋一种感觉——穿着外套,裹着围巾,把自己装扮得热热闹闹的,然后在阳光下肆意,偶尔一阵风,便将脸埋进围巾里。于是我也开始喜欢在有阳光的冬日里,奔向那片寒冷中温暖,让阳光铺在头发上、脸上、衣服上,直至心里,感受那份真实。于我而言,寒冷和饥饿最能让人感受到真切。
该说是2015还是2016呢,姑且叫做羊年吧。
嗯,本命年,不算精彩的一年,甚至回想起来,就是那屈指可数的几次户外爬山、徒步,可也就是这寥寥数次,仿佛将这一年拉得很长很长。从来没有想过,会在这一年结束之前,完成了两个心愿——露营,看雪。
2016年1月中旬,寒冷开始铺天盖地而来,雨水好像也在这个时候止不住地泼洒,时大时小。在寒冷的雨季里,心情不断随着行程的更改起伏,不知是因为紧张、兴奋,抑或是寒冷,我在标配三件套里瑟瑟发抖,不断搓手,却始终暖和不起来。
昨晚在《皮囊》里看到一段关于台风的描述:听那巨兽在你屋顶、窗前不断地玩闹,听着它用它的气息把你完全包裹住,却不会伤到你半分。只要不不开门,一切似乎和你无关。我想,这就是露营那两个夜晚给我的最真实的感受之一,除此之外,就是身上六片暖宝宝传来的热气,以及身边的队友不时关注我是否仍旧感觉到冷。冰雨砸在帆布上的声响,帐篷外呼啸着的狂风,熟睡人的呼噜声、呓语,难眠人的谈话声,交织在我半睡半醒的梦里,甚是热闹。
在2015年结束之际,断断续续写下一些话;看雪归来时也对自己信誓旦旦地说要写这一年的总结,但最终还是由着自己的惰性托到仍旧湿哒哒的今天。
某君说,你理性不任性。我说太理性了,不好,任性的人幸福一点。某君说,理性的人幸福一点。其实有句话我没接着说——任性的人幸福,理性的人淡然。至于幸福与否,如人饮水。
S女在纠结要不要随工作调动去深圳。从很早之前她就跟我提及这件事,我说,对于这件事我不发表意见。她说,关于这件事,我最不应该问的人是你,最想问的人也是你。我说我知道。她说,你的一句话,可能就会左右我的决定。我说我知道,所以我保持缄默。
关于选择困难症,我看过的最好的解释除了“因为穷”,就是“对自己不诚实”。对于选择,其实我们心里早有答案,我们征求再多人的意见,无非就是在寻求自己想要的答案,甚至所寻求的人都是我们觉得可以给出自己想要的答案。同时侥幸地以为,即便有一天,“选择”出现了错误,有这么一部分人来分担心里负担,以及安慰我们:这也是没有办法的事情。
有些事情,并不是简单的什么时候去哪吃饭去哪玩,一句随便丢过去,然后跟着对方走就可以,而follow your heart也绝不是所谓的“认怂”。也许,我们只需对自己诚实一点,再诚实一点。
尽管这一年不精彩,但仍旧觉得内心十分充盈。我是十分容易感动的人,一句话、一个举动,心里早已温暖了一大片。
昨天在假日广场偶遇某驴友,问及何时回家,我说四号,拼车,就怕被飞机了。某友说飞机你们的话就打他。我笑着说带一帮驴友揍他对吗。旁边一人说,驴友的力量是很强大的。
对此,我深信不疑。
这一年来,最大的收获也许就是这帮可爱的人的友谊。为了某条路线,我们凌晨驱车前往;每个人都用自己的方式自我鼓励以及鼓励他人;很多时候的我们第一次见面,却仿佛是认识许久的老友。这些人带给我的感动,溢于言表,我只知道,每每想起,我内心便充满力量,他们似乎成了我骄傲与自豪的资本。
有的人为了爬山而爬山,有的人为了追寻美景而出发,而我,只是为了去体验自己没体验过又想拥有的生活。我相信,只要出发,就会有收获。
2016年,继续出发。
那天某友说最近比较烦躁,让我推荐几本书看看。最后推荐了刚开封的《皮囊》以及我十分受用的《接纳是最好的温柔》。其实关于书的内容,我已记不清,但这句话是这两年来,内心最真实的收获,我知道,我得用一辈子的时间去体悟和践行。
何时开始,我习惯跟某些人一遍遍表达内心的感恩,不管这感恩之于对方,抑或是第三方。某友说,你好容易感动。我说是的,同时我也是在提醒幸福。我知道,幸福在被一次次提及、提醒时会在心里一点点发酵。
【遇见真实】也许我是理性的,但这种以文字的形式和自己面对面时,我任性、矫情、感性,我拥抱我内心的小孩,她温暖、镇静、无坚不摧,而也就在这个时候,我加倍地呵护她,因为此时,我看到了真实而脆弱的她。

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