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孩子慢吞吞的怎么办

【孩子慢吞吞的怎么办】约好了2点上早教课，1点半了孩子还在摆弄车，喊也不听；
说好了去姥姥家，东西都带齐了，孩子却还不肯穿衣服；
在外面玩到天黑了，孩子却不回家；
再大点，上学都要迟到了，孩子还在磨蹭着不出门；
放学回家，玩玩具、做游戏，一直不做作业……
所有的孩子都在磨磨蹭蹭，慢慢吞吞，急得我们时不时地想爆发体内的洪荒之力。这种焦虑影响着每一个父母，恨不得拖着孩子跑起来，却只能在孩子磨蹭之后，歇斯底里地大吼大叫。
其实，教育、成长都是需要时间的，是“慢”的艺术。孩子只有在时间中找到最好的自己，父母也只能在孩子成长的过程中发现最好的孩子。但现实却是，几乎每一个父母都深受 “剧场效应”的毒害。
剧场效应最早由卢梭提出：大家都在在剧场中看戏。人人有座，都能清楚看到演出。忽然，一个观众站起来看演出，可能是为了看得更清楚，周围的观众劝他坐下，他不听，求助剧场管理员，管理员却不在岗。于是，周围的人们为了看到演出，也被迫站起来看戏，到最后全场的观众都从坐着看戏变成了站着看戏。
问题来了：先站起来看戏的人在短时间内看的更清楚了，等到大家都站起来了，所有人看的效果和原来几乎相同，甚至更差。只是，所有人都成了站着看戏，所有人都更累了。
所有人，比原来付出了更多，却只能得到和原来一样的（甚至更差）观剧效果。更悲剧的是，虽然大家都更累了，但谁也不会选择坐下来看戏。因为，谁选择坐下来，谁就啥也看不到。结果，破坏秩序的人没有得到持久的收益，而遵守秩序的人则是受害者。
孩子的成长有其自身的规律，不是你焦虑，不是你站起来帮他“赢在起跑线上”就可以收获成功人生的。在孩子不会跑时，就等他到了具备跑的能力再陪他跑，而不是焦虑地站起来，推着他跑。
美国心理学家格塞尔曾做过著名的双生子爬楼实验：让一对同卵双胞胎练习爬楼梯。其中一个为实验对象(代号为T)在他出生后的第48周开始练习，每天练习10分钟。另外一个(代号为C)在他出生后的第53周开始接受同样的训练。两个孩子都练习到他们满54周的时候，T练了7周，C只练了2周。
这两个小孩哪个爬楼梯的水平更高呢？
你如果认为是练了8周的T比只练了2周的C好，那就大错特错了。其实只练了两周的C爬楼梯的水平比练了8周的T好，而且好很多。原因在哪里呢？
48周就开始练习爬楼梯的T，由于并不具备爬的成熟机制，再多的练习也只能取得事倍功半的效果；相反，53周才开始爬楼梯的C，由于具备了成熟机制，时机恰当，适当的训练就能达到事半功倍的效果。
这不正是告诉父母们要尊重孩子的实际水平，在孩子尚未成熟之前，要耐心地等待，不要违背孩子发展的自然规律，不要违背孩子发展的内在“时间表”，人为地通过训练加速孩子的发展。 你所认为的“跨越式发展”，其实违背了孩子的发展规律，有害无益。
孩子还是孩子时，要遵循孩子的天性，在孩子以游戏为生活时，就要陪伴他们游戏，在孩子慢慢观察、成长时，就要静心陪伴、静等花开。
孩子摆弄车听不见你说话时，他可能在研究车的构造；
当孩子不穿衣服时，他可能在思考问题；
当孩子不肯回家时，他可能在探讨大自然的秘密；
再大点，当孩子磨蹭着不出门时，他可能有更重要的事情；
当孩子放学回家不做作业时，他可能有你不知道的原因……
当你觉得孩子磨磨蹭蹭，慢慢吞吞时，只是你的焦虑阻碍了你真正了解孩子。教育是一个漫长而优雅的过程，一个由内而外改变的过程。我们费尽心力想成为好父母的样子，但我们的过度关注，却导致焦虑重重。
请允许孩子慢慢成长。不同的孩子，气质、性格不同，成长速度不同，成长结果也不会一样。用爱关心、陪伴孩子，不是借爱之名过度关注孩子，更不要张口闭口“别人家的孩子”，用他人成功的个案去要求自家的孩子。
请允许孩子犯错、失败。错误是成长的时机，孩子犯错、失败时，收起你的情绪，蹲下来陪孩子一起找到解决问题的办法，陪孩子一起从错误中成长。
请允许孩子不优秀。优秀是每个父母的追求，但我们眼里的所谓成功只是少数，大部分孩子跟我们一样只能是平常人。
请允许孩子偶尔放任。孩子毕竟还是孩子，就算是我们也有想放松自己的时候，收起“我的孩子应该是什么样”的想法吧，你怎么能设计好孩子的发展呢。
“牵一只蜗牛去散步”，也有别样的美好风景。把自己解放出来，也把孩子解放出来，陪着孩子慢慢走。慢慢走的人生，又何尝不是幸福的呢？

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