这里有个问题 。你自己有哪些缺点可以算是「缺点」?
在亲密关系中,对方可能根本不会介意你自己的缺点 。相反,对方讨厌那些你认为无足轻重的鸡毛蒜皮的小事,甚至不惜分手或离婚来解决 。
你以为挤牙膏喜欢挤中间的缺陷?
喜欢吃完饭休息半个小时,而不是马上洗碗,是缺点吗?
冬天睡觉不喜欢盖羽绒被是缺点吗?
以我咨询的情况来看 , 这些都是缺点 , 都引起了亲密度的地震 。
这些看似无足轻重的东西,突然之间,就是可以刺进对方心脏的匕首,成为你致命的破绽 。
于是,我们会发现 , 爱情总是来得快去得也快,婚姻总是看似坚固,经不起七年之痒 。
所以我们会想,不暴露自己的缺点就万事大吉了吗?
号码
你甚至无法预测哪些你会被定性为缺点,那么如何避免呢?
01找出亲密关系中哪些缺点是致命的,哪些是无关紧要的 。
一位名叫陈骁的读者曾私下写信给我:“我喜欢看关于医生的系列片 。我老公因为这个要和我离婚,我很震惊 。”
你觉得你喜欢看医生系列是个缺点吗?谁脑子有问题 , 觉得这是缺点?还想离婚?
然而,这件事对陈骁的丈夫来说是一个缺点 。
陈的丈夫有一个当医生的母亲 。从小对他要求严格,他的思想一直在掌控之中 。他从小情绪和精神就备受摧残,所以成年后离家出走 , 和母亲的关系也一直不和谐,很少有人提起 。
陈骁只知道她丈夫不喜欢读关于医生的文学作品,认为这只是个人喜好问题 。他从来没有想过 , 医生这个职业和相关的东西会引发丈夫最原始最黑暗的创伤 。
所以,只要她自己追剧 , 就会带着老公一起 。丈夫从一开始的宽容,强迫自己陪她看,到中间的拒绝陪她 , 吵架爆发,最后矛盾升级 , 提出离婚 。
在陈骁看来 , 他是无辜的:“我让你陪我追一部剧,没有耽误 。怎么会坏到你要离开我?”
在丈夫看来,他同样无辜:“我说看这种剧让我难受 。为什么你不能理解我的感受?想起我了?”
这样的矛盾,在前来咨询的读者中 , 几乎是一个人 。所以了解对方和他们的出身家庭是非常重要的 。
只有这样 , 你才能知道对方最深层的需求是什么,明白自己的哪些行为会被定义为“缺点” , 以及如何化解 。
爱情的激情期无法持续 , 幻灭在所难免,学会化解矛盾的技巧才是一劳永逸的不二法门 。
人类很难在激情期保持理性 , 所以我们的爱情会有一个“幻灭期” 。
上帝是仁慈的 , 会通过矛盾和困难让你静下心来,清醒过来,从而学会如何解决问题 。
解决之后,热烈的爱会成长为“伴侣的爱” ,
你可以看清自己和对方的真实面目,在对方和自己的缺点暴露出来的时候再去化解和升华 。
在心理学家马歇尔·卢森堡的名著《非暴力沟通》中,一种叫做NVC的沟通方法非常有用 。
他说,“当我们褪去隐藏的精神暴力,爱自然会显露出来 。”
非暴力沟通(NVC)的目的是通过建立联系使我们能够理解和重视对方的需求 , 然后寻求共同满足双方需求的方法 。
从表面上看,NVC强调语言交流 。其实更侧重于理解对方的需求,理解我们不喜欢的行为背后的需求 , 通过合作而不是强行沟通来达到目的 。
在咨询我之前,陈骁和她丈夫的对话是这样的:
陈:陪我看话剧不会浪费你的时间 。你为什么不想陪我?
老公:我说我不喜欢看这些电视剧 。
陈:可是你一开始会陪我,那你现在为什么不陪我呢?你不再爱我了吗?
老公:你怎么了?我懒得告诉你
陈:你就不能多关心我一点 , 包容我一点吗?
丈夫:那你为什么不能替我想想?
在咨询和了解NVC之后,在我的建议下,陈骁就同样的问题与丈夫进行了沟通:
陈:你不喜欢看戏吗?
丈夫:不 , 我只是不喜欢看医生 。我对此感到厌烦 。
陈:什么感觉?是不是特别难受?
老公:我挺抵触的 。我认为医生在电视上演得很好 。谁都没有缺点 。
陈:你能有什么缺点?救死扶伤怎么了?
丈夫:嗯 , 你不知道 。让我告诉你 。....
通过上面的对话,会发现陈骁是从自己的话语出发,而变成了对方的内心感受 。借助一些小技巧 , 两者矛盾的症结逐渐显现 。
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