2020年9月 ， 我被诊断出结肠癌 。当我第一次听到这个消息时 ， 我并不害怕 。我是一个非常乐观的人 。然而 ， 我的母亲和妻子无法接受 。我看到他们躲在阳台上偷偷的哭，让我心疼 。所以那几天反而是我的一个病人每天安慰他们，这也是我想写这段话的原因之一 。我不想让他们知道我的内心也很痛苦 。在手术治疗的阶段 ， 我的心情没有太大变化 。虽然手术的刀口和插入体内的软管让我痛不欲生，但我还是咬紧牙关坚持了下来 。就在我以为可以这样坚持下去直到痊愈的时候 ， 噩梦开始了 。
【化疗痛苦吗 为什么化疗要6次】手术后一个多月，医生通知我需要化疗 ， 我想融掉 。我做过所有的手术 。来吧 ， 不要害怕 。那时候虽然身体还很虚弱，但精神世界还是很强大的 。现在回想起来，好吧，我错了，这是令人愤慨的 。到目前为止，我已经经历了六次化疗 。我看着一管血从我的身体里抽出来，一个又一个仪器扫过我的身体 。一瓶瓶化疗毒药在我体内肆虐 。而且随着化疗次数的增加 ， 我开始恶心，呕吐，吃不下东西 。我的鼻子和嘴开始大量出血；我的肤色变得暗淡；我的眼睛开始模糊；体力渐渐下降，打了一局就气喘吁吁 。我很害怕 。我很虚弱 。我想逃离 。我想告诉他们，我再也不想去医院了 。我不想去化疗 。最后我没有说出来，因为我知道我做不到，他们也承受不了这个结果 。
后来有一天晚上，我做了一个梦，梦见一个男人请我吃饭 。桌子上所有我以前很喜欢吃，现在不想吃的食物，炸鸡，啤酒，烧烤，海鲜 ， 还有一碗康师傅红烧牛肉面 。我太胖了 ， 所以我吃得很开心 。我一边吃一边跟他说，好久没这么开心了 。谢谢你 。之后我看到他的嘴角在耳朵后面很宽 。他说，到我这里来 。我这里不疼 。我每天都让你很开心！我愣了一下，然后我醒了 。在一个寒冷的夜晚 ， 我头上出了一身冷汗 。我在黑暗的房间里发呆 。过了很久，我转头看着旁边的老婆孩子，轻声说，我不要 。我在这里 ， 我想活下去 。从那晚开始 ， 我更加坚定了我要继续化疗的信念，但我的灵魂好像少了一块 。我感觉我现在是为了家人活着，为了爸爸妈妈儿子活着 ， 为了老婆老公活着，为了孩子回家，我可以叫爸爸了 。我能为自己做些什么？我不能吃我想吃的食物，不能玩我想玩的游戏，也不能出去 。每天在家吃各种补品，然后等着去医院接受痛苦的洗礼 。就像一种浪费，所以我没有尊严 。我从未想过有一天我的世界会如此灰暗 。我想改变这一切，但我无能为力 。让我们暂时活着吧，至少有家人的温暖 。
最后再写一句鼓励自己的话，希望自己早日康复 。
我没有成功，我没有失败，我做了我该做的；
我没有尽力，我没有放弃，我做了我能做的；
一切都只是开始 ， 一切都会结束；
逆境中寻找光明，顺境中寻找阴影 。
加油！
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