现在把这个时间表列出来，感觉很简单，但那个时候，每天都在面临着挑战 。看到男朋友睡得那么香，我却要起来背单词，烧水 。专业课再难，英语再绝望，也无人诉说 。然而，好不容易盼到男朋友回来，我却又因为这天的学习任务没有完成，对他不理不睬 。
这样的纠结每天都有，孤独也是时刻围绕着我 。
总是会因为，我憋了一天的浊气，在他下班时，释放，我和他都闷闷不乐，一遍遍地后悔自己为什么要来找他，但是也因为他再怎么想赖床，也会给我做早饭，上班穿皮鞋跑了一天之后，晚上骑自行车陪我去跑步，感动有这样一位始终支持和陪伴我的人 。
其实后来我明白，情侣因为恋爱而考研失败，可能并不仅仅在于恋爱 。不好的情绪，考研时总是不可避免，而有意无意地全都归咎于恋爱，从主观上认为，是客观的环境决定了自己注定不会成功才是最大的根源 。
当时，他时时刻刻毫不吝啬地给予我鼓励，却是很难在旁人身上找到的 。那时，也是我最不在意自己“命运”的一段时间，我感到自己与另一个人共生，力量便大了很多 。就像《少有人走的路》中斯科特·派克说的那样：爱是为了促进自己和他人成长，而不断扩展自我界限，实现自我完善的一种意愿 。
当时，也的的确确是爱给了我扩展自己的勇气，迎击命运的底气 。
一个人看天看地学习&疗愈
九月份回到学校，满校园的人，可是我却没了交际的热情 。已经养成了无论在哪无论何时都可以立马安定下来，看书学习的定力 。
但是在将近十月份的时候，遭遇了我学习中的最大一个危机 。
十月初，我一直都感觉自己很累，但是没有在意，累已经是考研时的一种常态，它们分不出等级，都是“很”累 。
那天早上吃完饭，和同学一起拿着书和小板凳去图书馆的过道找了一个位置，准备开始背书，但是，我却怎么也背不进去 。看着课本上的文字，一股非常强烈的恶心感一阵一阵地袭来，实在是难受极了 。但是我还想坚持，告诉自己谁背书不痛苦呢！
又过了十五分钟左右，我坐立难安，甚至感觉自己要昏倒 。
我和同学说，我要回去休息一天，背书背得恶心 。同学很不可思议，因为在她眼里，我一直都是最认真，仿佛学习的永动机一般的人 。但是我知道自己已经达到了极限，身体的疲惫和心理时时刻刻的枷锁在折磨着我 。
我回去时没有带一本书，和书包一样空荡荡的是我的心，不知道自己还能不能再坚持，还会不会再坐到图书馆自己的那张书桌前 。
坚持了这么久，实在太累，开始时有身体支撑，而现在身体也开始淘气，和精神一块捉弄起了我 。或许我真的不行 。
命运与我如影随形，我仿佛要败下阵来 。
我会泛着光，即将成仙吗？
在寝室洗了衣服，然后又收拾了好久都没有铺过的床 。逛淘宝给自己买零食，给爸妈买衣服 。把之前没时间花的钱痛痛快快地花了一大半 。和室友逛街买便宜的水果，和她们一块把午饭带回寝室吃 。
晚上，我给自己安排了一部想看很久的电影——《风雨哈佛路》，那句：我为什么要觉得可怜，这就是我的生活 。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都必须往前走 。我没有退路，我只能不停地努力向前走 。
就好像在对我说，我虽保持坚强，但内心始终在否定自己，觉得自己永远都不可以 。但是回想从三月份到现在这段时光，我收获了太多太多——拾起了自己一直不擅长的英语，美学、马克思主义哲学（我的专业课）都已经融入到我的身体中 。而如果在一开始就选择放弃，将永远也体会不到这些知识带来的生命丰满滋味 。所以，我不是也应该是“不停地努力向前走”吗？
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