现在把这个时间表列出来,感觉很简单,但那个时候,每天都在面临着挑战 。看到男朋友睡得那么香,我却要起来背单词,烧水 。专业课再难,英语再绝望,也无人诉说 。然而,好不容易盼到男朋友回来,我却又因为这天的学习任务没有完成,对他不理不睬 。
这样的纠结每天都有,孤独也是时刻围绕着我 。
总是会因为,我憋了一天的浊气,在他下班时,释放,我和他都闷闷不乐,一遍遍地后悔自己为什么要来找他,但是也因为他再怎么想赖床,也会给我做早饭,上班穿皮鞋跑了一天之后,晚上骑自行车陪我去跑步,感动有这样一位始终支持和陪伴我的人 。
其实后来我明白,情侣因为恋爱而考研失败,可能并不仅仅在于恋爱 。不好的情绪,考研时总是不可避免,而有意无意地全都归咎于恋爱,从主观上认为,是客观的环境决定了自己注定不会成功才是最大的根源 。
当时,他时时刻刻毫不吝啬地给予我鼓励,却是很难在旁人身上找到的 。那时,也是我最不在意自己“命运”的一段时间,我感到自己与另一个人共生,力量便大了很多 。就像《少有人走的路》中斯科特·派克说的那样:爱是为了促进自己和他人成长,而不断扩展自我界限,实现自我完善的一种意愿 。
当时,也的的确确是爱给了我扩展自己的勇气,迎击命运的底气 。
一个人看天看地学习&疗愈
九月份回到学校,满校园的人,可是我却没了交际的热情 。已经养成了无论在哪无论何时都可以立马安定下来,看书学习的定力 。
但是在将近十月份的时候,遭遇了我学习中的最大一个危机 。
十月初,我一直都感觉自己很累,但是没有在意,累已经是考研时的一种常态,它们分不出等级,都是“很”累 。
那天早上吃完饭,和同学一起拿着书和小板凳去图书馆的过道找了一个位置,准备开始背书,但是,我却怎么也背不进去 。看着课本上的文字,一股非常强烈的恶心感一阵一阵地袭来,实在是难受极了 。但是我还想坚持,告诉自己谁背书不痛苦呢!
又过了十五分钟左右,我坐立难安,甚至感觉自己要昏倒 。
我和同学说,我要回去休息一天,背书背得恶心 。同学很不可思议,因为在她眼里,我一直都是最认真,仿佛学习的永动机一般的人 。但是我知道自己已经达到了极限,身体的疲惫和心理时时刻刻的枷锁在折磨着我 。
我回去时没有带一本书,和书包一样空荡荡的是我的心,不知道自己还能不能再坚持,还会不会再坐到图书馆自己的那张书桌前 。
坚持了这么久,实在太累,开始时有身体支撑,而现在身体也开始淘气,和精神一块捉弄起了我 。或许我真的不行 。
命运与我如影随形,我仿佛要败下阵来 。
我会泛着光,即将成仙吗?
在寝室洗了衣服,然后又收拾了好久都没有铺过的床 。逛淘宝给自己买零食,给爸妈买衣服 。把之前没时间花的钱痛痛快快地花了一大半 。和室友逛街买便宜的水果,和她们一块把午饭带回寝室吃 。
晚上,我给自己安排了一部想看很久的电影——《风雨哈佛路》,那句:我为什么要觉得可怜,这就是我的生活 。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都必须往前走 。我没有退路,我只能不停地努力向前走 。
就好像在对我说,我虽保持坚强,但内心始终在否定自己,觉得自己永远都不可以 。但是回想从三月份到现在这段时光,我收获了太多太多——拾起了自己一直不擅长的英语,美学、马克思主义哲学(我的专业课)都已经融入到我的身体中 。而如果在一开始就选择放弃,将永远也体会不到这些知识带来的生命丰满滋味 。所以,我不是也应该是“不停地努力向前走”吗?
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