不是到了迫不得已或者跟父母没法沟通的时候还是不要走这条路, 因为一个谎言需要一百个谎言来掩饰, 你就想, 这是一个永远要续保的保单, 但是这个保单是没有生意的 。你无时不刻要处在一个演戏的状态, 随时要进入状态 。这不是一个婚礼这么简单, 婚礼的那一个月的话, 你就是再大、再头疼你也可以忍受过去, 但后面一年一年的、没有尽头的谎言, 这是对两个人最大的折磨 。(阿伟, 男)
另外一些同性恋者明确表示不会考虑形式婚烟, 有的同性恋者面对形式婚姻则望而却步、“临阵退缩”了 。
逼不得已我会考虑形式婚姻 。但是第一, 如果家里不知道你是形婚, 就会逼着你要孩子 。第二, 形式婚 (姻) 开始之后, 家里来人, 一起生活是个很大的问题 。形式婚姻执行起来有很多工作, 最好还是别去做 。(“军魂”访谈,)
家里逼你结婚不是目的, 目的是要孩子, 结婚是解决了, 但是下一步逼你要孩子怎么解决?这是很多人事先没有考虑过的 。前不久有一位女同跟我来信, 她和她女朋友与另外俩男同六年前形式婚姻了, 而且生了个孩子, 现在孩子已经6岁, 看出问题了, 说为什么我爸爸怎么老是跟一男的在一起, 妈妈老是跟一女的在一起 。所以孩子老是问他们, 他们不知道怎么回答 。形婚能够维持几年以上的非常少, 因为它是一个谎言, 一开始就有四个人知道, 四个人在各自的圈子内告诉自己最亲密的闺蜜, 一下子就十几个人知道了 。这个时候就很难维持这个 (谎言)。更重要的是, 形婚的协议是无法强制履行的 。很多人现在签合同, 比如说保证我妈妈来北京看我, 你必须来给我扮演妻子 。但她不来, 不来怎么办?你能去法院告她么?有一对男同跟女同结婚后一个星期, 男的被车撞了, 在病房里抢救的时候他父母就说, 你老婆怎么不在, 她老婆平时根本就不跟他联系 。(“星星”北京同志中心分享会)
我接触的孩子里边形婚的有好几对, 每个人的经历当然不同 。有一些很幸运, 他的父母年龄已经很大, 也不会继续去追究这件事情, 所以他可能就这样过去了;有的也离婚了、出国了, 但接下来父母还会要求你离婚再结婚 。有一个解放军今年结婚, 他的父母非常重视这件事, 结果在三个城市一共办了上百桌酒席, 因为他父母觉得挺亏的, 过去送给别人很多钱 (礼金) , 想借此收回来 。特别巧, 这个男孩子得病了, 肠脓肿, 结果他的父母对他的妻子很不满意, 因为她总不可能陪在旁边 。那个男孩子是在北京的部队, 回到唐山去疗养, 刚开始还可以解释, 女孩子工作在北京, 但是后边接着“五一”、“国庆”等一系列的节日, 现在真的快包不住了 。所以我觉得不能只看到顺利的, 也要看到这些意外的事情 。(“藕姨”)
作为父母来讲, 如果他们对自己的同性恋子女不知情, 对形式婚姻这个问题自然无从回答 。从一些已经知道自己子女是同性恋者的父母来看, 他们对形式婚姻的看法也不尽相同 。如果父母更多地是从自己子女的角度出发想问题的、倾向于在家庭内考虑的话, 他们会对自己的同性恋子女结成形式婚姻持反对态度, 因为没有这种必要, 既然大家都已经坦白, 又何必多此一举 。同性恋亲友会会长吴幼坚女士也不支持形式婚姻, 她更多地是从爱情与社会关系的角度来看待这一问题:
形婚是“权宜之计、无奈之举”, 我从来不提倡、不撮合 。我觉得人生本来不是很容易, 就算你是异性恋, 想要找个相爱的人一起过下去也有很多困难和矛盾, 而且你是同性恋, 要找到相爱的人好好地爱也已经很困难, 你干嘛还自讨苦吃地去找一个跟你原来毫无关系的人扯进来, 还要把她的父母、祖父母这一辈这么多的人都扯到一起, 弄得一团乱麻?可能还没来得及把喜事的欢乐分享完就已经遇到很多麻烦了 。(吴幼坚)
但是如果从自己的核心家庭之外的角度考虑问题 (比如社会形象、面子等) 的父母, 他们则会倾向于赞成自己子女的形式婚姻 。如有家长甚至主动帮助自己的儿子在同性恋网站上寻找合适的形式婚姻对象 。
同性恋者采取形式婚姻的背后或许有着更多的文化涵义 。儒家文化注重“孝”道, 它的解释是“无违”, 也即承认长老权威 。长老代表传统, 遵守传统也就可以无违于父之教 。“反对”在这种关系里是不发生的, 除非在文化传递失效的情况下 。费孝通认为, 在一个急剧变迁的社会中, “名”与“实”之间的分离表现得尤为明显:
在长老权力下, 传统的形式是不准反对的, 但是只要表面上承认这种形式, 内容却可以经注释而改变 。结果不免是口是心非 。在中国旧式家庭中生长的人都明白家长的意志怎样在表面的无违下, 事实上被歪曲的 。虚伪在这种情境中不但是无可避免而且是必需的 。对不能反对而又不切实用的教条或命令只有加以歪曲, 只留一个面子 。面子就是表面的无违 。
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