与异性婚姻不同的是, 形式婚姻没有去伤害无辜者, 婚姻双方对彼此的情况都是透明的, 相互之间甚至还会有各种协议———也可以说是“剧本” 。而这个“善意的谎言”的对象则是男女同性恋者双方不知情的父母 。对许多同性恋者而言, 不告诉父母自己是同性恋者而假装进入父母所期待的婚姻, 比让父母知道真相后出现可以预料的各种担忧与家庭冲突要好得多 。
形式婚姻的适用性也因个人的性格特征、经济状况等因素、双方的家庭因素、俩人之间的配合以及双方长期生活中出现不可预测的意外等而有很大的差异, 这方面并没有统一的模式和定论, 而且个人的认知、理解与期待也不尽相同 。一些同性恋者对形式婚姻持乐观、赞同的态度, 如:
我28岁结的 (形) 婚, 已经5年了, 但我觉得这5年挺顺利的, 也很快乐, 让我来形容形婚, 它应该叫“一个很美丽的谎言” 。为什么呢?我们中国人有自己特色的环境和传统, 我们并不是所有的同志都可以选择出柜, 因为他有他自己的情况, 或者他父母有他父母的情况 。出柜以不伤害父母的情感或影响你跟父母之间的关系、不把事情搞得更僵为前提 。我的拉拉女朋友, 很T , 很爷们儿, 比我还爷们儿 。(她) 是我一个好朋友介绍的, 是个医生, 我们俩也是好朋友, 在结婚之前我们俩就有一些接触, 协商好建立一种好朋友的关系 。虽然这是很假的婚姻, 但是我们用法律的关系或婚姻的关系把我们之间的友谊、我们之间非爱的感情固定下来 。我们经常说, 这个世界上除了父母之外, 可能我们俩是最亲的人, 因为我们俩是亲人 。关于如何面对双方父母的问题, 其实很简单, 我就把她的父母当成我的父母、我的最好朋友的父母, 她对我父母也非常孝敬 。(李某, 男)
考虑形式婚姻的同性恋者除了为应付家庭与社会压力之外, 通常都是已经有长期、固定的理想同性伴侣, 有一起生活的长远打算 。因此, 他们考虑的问题也多比较现实, 例如一些同性恋者顾虑到将来由同性家长抚养长大的孩子在成长经历中是否会存在某种缺失, 是否会与异性恋父母养育的子女有区别等问题 。
关于孩子的问题, 我们现在正在计划要孩子, 为什么要孩子?这是我们一直很纠结的问题, 怎么要?要来之后怎么办?当然我们不会这样 (指他跟妻子生) 来要, 我实在是不行 (指发生性行为) , 所以我们商量的可能是用人工的或第三方的方法要孩子 。孩子出生之后的问题我们也考虑了很多, 就是孩子怎样面对同性恋身份的父母 。当然孩子很小的时候我们都会去爱他, 她和她女朋友, 我和我男朋友, 他有4个父母亲 。那么当孩子懂事的时候我会告诉他我们的真实情况, 我会告诉孩子的一句话就是:你像其他孩子一样, 你很幸福;虽然你的父母不相爱, 但是你的父母像其他父母一样爱你 。所以, 我很看好我的这一段连续剧 。(张某, 男,)
形式婚姻的状况与非同性恋者本人可控制一些外部的因素 (如家长对子女的态度等) 以及同性恋者双方的特质都有关系 。下面这位同性恋者与他的形式婚姻对象由于从小就“青梅竹马”, 双方的父母已经认可他俩的“异性恋关系”, 所以他们形式婚姻也就比较顺畅 。
我的成长经历跟大多数同性恋者的成长经历不一样, 因为我来自单亲家庭, 可能从小对我的教育会比较宽松一点 。在我们家, 女孩是当男孩养的, 男孩是当女孩养的, 所以从小的成长环境不一样 。4年前我刚考上大学的时候, 我妈妈跟我说过这样一句话:如果你要找女朋友, 找一个家境好的、能照顾你的女朋友;如果你找男朋友, 也记住, 找一个待你好的 。有这样一个开放的母亲, 相比她而言, 我有时候想东西可能更保守一些 。我很幸运, 在正式牵手之前, 我认识的第一个同性恋在“熊” 的问题上跟我聊了很多, 给了我很多有益的启发 。我刚上大学的时候, 我一个同班同学, 我们俩住的地方只有十分钟的距离 。她是女同性恋, 非常非常爷们, 从我们见面的第一天, 从教室门口走到她旁边问她有没有坐人的那一瞬间, 就确定我是了, 然后各种和我示好, 后来我才知道, 这是她 (布下) 的一个局 。但最后, 我们俩相互扶持着走到今天了 。(男, 20多岁)
当然, 也有同性恋者对形式婚姻持有质疑、不赞成态度的 。这些人对形式婚姻更多的是感到疲惫与无奈, 认为不是万不得已还是不要走这条路, 在家庭条件允许的条件下, 适时向父母出柜是最好的选择 。作为“剧中人”、也是“局中人”, “大宝”对形式婚姻有着非常真切的体验与感受:
如果能争取到父母的理解, 我觉得最好还是跟父母多沟通 。如果像我这样到了30多岁非要走形婚这条路、觉得形婚这条路可以试一试的话, 我倒觉得有几条建议可以考虑一下:第一, 年龄太小的不要去想这条路, 因为父母的期望值在你30岁的时候会达到顶峰, 你在这个时候去迎合父母的话, 期望值太高, 失望会更大, 会造成对双方的各种伤害, 因为父母绝对不会想着让你凑合着随便找个伴侣就能够接受的 。我觉得想搞形婚的也是30岁以后的事儿;第二, 如果自己情感不稳定的话也不要去尝试, 如果你连自己的男朋友都搞不定, 而将两个没有感情的人硬扯到一块儿去演戏的话, 这个难度会更大 。自己的感情都处理不好就不要想着能去处理好形婚这件事儿;第三, 如果你真的决定要走这条路的话, 一定要简单再简单, 把所有的丑话说在前面, 说白了, 两个人就是互为导演与演员之间的关系, 不要想着你们会有多美好的感情, 这个是在你们把所有的关系都处理好之后再表演出来的感情 。把所有的东西都写下来吧, 要花哪些钱、要做那些事儿, 你的场面要控制到什么地步, 这绝对是一个制片人做的活儿, 应当像一个制片一样的把所有可能发现的问题写下来, 再做导演、再做演员的时候才能保证你们形婚的过程不出意外 。但是我觉得最好还是与父母沟通做到理解 。除非你一开始就说明了我就演三年, 三年以后就打算离婚的那种, 要不然形婚牵涉进来之后不是你随便能够退出的 。你形婚了以后还要考虑拉拉朋友的家庭环境和她那边的感受, 所以一旦这场连续剧开演之后, 你就收不住了, 中间会掺插进来很多配角 。(“大宝”)
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