2.儿子放学回到家 。对我说：“爸爸 。咱们包饺子吃吧 。我先去做功课 。待会儿再给你们帮忙 。”说完就回自己的房间去了 。很快 。饺子就包好下了锅 。煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里 。儿子踱着方步出来了 。餐桌上 。我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子 。打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙 。这么多饺子你们吃得了吗？”
3.班里考第一名的孩子转学走了 。马上就要期末考试 。愁得我天天唉声叹气 。今天头儿又找到我 。说从外校转来一个孩子 。我们班现在人最少 。这个孩子就放到我们班 。下午我才知道 。这个孩子成绩特别差 。我一边叹气一边说：我太难了 。我怎么这么可怜 。平均分一下少了两分 。我可咋办？这比离了婚都难过 。同事说：你可拉倒吧 。还离婚 。三十好几了 。连女孩手都摸过
4.那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿 。心里特别不服 。跟主管吵了一架 。气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作 。月工资5k 。乐的嗨！报到第一天 。我吓一跳 。新主管还是原单位的那个 。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你 。老板能把我炒掉么？我这也是才找的工作！
5.今天上三年级的孩子回来特别高兴 。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台 。深深的吸了一口烟 。拿着作文本的手在微微的颤抖 。这篇我亲自修改了六遍的作文 。原来才只有这个水平
6.同事买理财赚了不少钱 。要请大家吃个饭 。尤其是要感谢我的推荐 。精心准备了半天的发言 。准备吃饭的时候给大家传授经验 。饭桌上 。话题自然而然地引导到怎么买理财 。同事指着我说：他就是明灯 。他看好哪个板块 。那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般 。就可以买点；他觉得哪个板块不行 。买就行了 。稳赚……
7.有次我去同学的家乡玩耍 。同学指着一头牛说：“牛很聪明的 。去摸摸它的脚 。这样你的生活就会越来越好的 。甚至是衣来伸手 。饭来张口 。“听同学怎么说 。于是我摸了下牛脚 。结果牛给了我一脚 。我晕倒之前听到了同学的声音：“哦 。天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里 。我实现了衣来伸手 。饭来张口的梦想 。完全由同学照顾我......
8.今天去博物馆玩 。看见地上有两个易拉罐 。就随手捡了起来准备丢进垃圾桶 。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆 。看到我捡易拉罐这一幕 。就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习 。现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………
9.我找了很多家工厂 。想进里面工作 。可老板不让 。说我不成熟 。我问大叔：“大叔 。您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧 。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然 。做一个月 。老一年；做一年 。老十岁；做十年 。恭喜你 。熟透了 。”
10.下班回家 。看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了 。老妈：我给孙子拿个饼干吃 。你老婆说我手脏 。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的 。怎么没生病呢？老婆：你看！你看 。不用我解释 。你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈 。老妈肯定不高兴 。如果说老婆肯定要暴揍我 。
11.小时候有一段时间特别爱抬杠 。那时候零花钱特别紧张 。暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶 。黄纸版 。废旧书本 。卖给了收破烂的 。然后去买了零食回来 。结果被妈妈发现了 。妈妈气的不行 。说我们辛辛苦苦的挣钱 。都舍不得花 。平时都是一分钱掰成两半花的你倒好 。全买零食了 。我拿出一分钱的硬币 。说妈妈你给我掰两半我看看 。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事 。笑的前仰后合 。然后默默地拿出了一块钱的硬币！
其他观点：
1.媳妇去精神病院做义工回来 。路过菜市场 。就想买点肉 。最后发现钱不够 。对肉贩说：“师傅 。我从精神病医院出来的急 。钱没带够 。你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇 。说道：“没事 。不要钱 。就当我送给你吃了 。”媳妇当时心里暖暖的 。心想还是好心人多啊！刚走几步 。肉贩就对旁边的人说道：“神经病杀人不犯法 。没必要为了几十块钱再把命搭进去 。”
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