1、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者 。落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩 。您提个条件吧 。”
钓鱼人想了想 。就说：“只有一件小事相求 。您再下到河里 。拉拉我的鱼钩 。让我过过鱼儿上钩的瘾 。”
2、妈妈带玲玲去听音乐会 。出门前 。她把一双 高跟鞋放到手提包里 。
玲玲：妈妈 。你为什么还要带一双鞋子？
妈妈：剧场有规定 。1.2米以下的儿童不许进场 。你得穿上高跟鞋身高才够1.2米 。
玲玲：那现在就让我穿上吧 。
妈妈：那可不行！上公共汽车够1.2米就得买票了！
3、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系 。
为了能讲得更形象一点 。他举了个例子：“比如说 。我投了人身保险 。哪天我不幸被车撞死了 。我爱人就可以获得赔偿金 。她就是受益人 。那我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人 。”
4、有一个年轻人报名去参加海军 。征兵的军官问：“你会游泳吗？”
年轻人纳闷儿地看着军官 。问道：“难道你们连舰艇都没有 。想让我们游泳吗？”
5、郑国有个人想买鞋 。他量好脚的尺码后直奔鞋店 。到了鞋店 。他一摸口袋：“哎呀 。我给忘了！”于是急忙回家 。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚 。不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
【把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些？】郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱 。”
6、佛堂中 。大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便 。为师对你们的期望 。你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了 。只有一名弟子默然不语 。大师见状问那名弟子：“道寂 。你为什么不说话了？”
7、毛毛的学习成绩很差 。眼看期中考试越来越近 。他的心里十分害怕 。
到了考试的这天早上 。毛毛的妈妈来叫他吃饭 。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆 。
妈妈一看 。昨天的日历还没有撕 。便伸手想撕掉 。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手 。说：“妈妈 。别撕那一张 。一撕就要考试了 。
8、一次 。妈妈问女儿有什么理想 。女儿从小就爱吃鸡蛋 。于是想了想 。说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的 。想吃多少鸡蛋都可以 。
妈妈笑着问：“这个理想还行 。只是有点小 。你有什么大理想吗？”
女儿想了想 。郑重其事地说：“西瓜比较大 。我将来要去卖西瓜 。这个理想够大吧？”
9、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕 。整个世界都被污染了 。”
爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
儿子严肃地回答：“您看 。地球仪上全是灰 。”
10、冬日 。寒风呼啸 。同学们从前门进进出出 。坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止 。无奈就在门上大书：“天冷风大 。请走后门 。谢谢合作 。”
坐在后门的一位学生如法炮制 。写道：“反腐倡廉 。严禁走后门 。”
其他观点：
1、去药店买药 。看到门口放了一个电子称 。便上去称一称看看自己最近有木有长膘 。可是站上去之后显示屏的灯不亮 。也不显示数字……我顿时紧张起来 。难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘 。你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天 。无聊 。我试着给10086发信息：“我想你了” 。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊 。死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机 。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过 。狐狸为了骗到她嘴里的肉 。便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听 。是不是真的 。你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了 。冲着狐狸说道：“忽悠 。接着忽悠 。”
4、有一次在办公室 。同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题 。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花 。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过 。掰不开 。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了 。妈妈直接摔门出去了 。。。我给她打电话：快回来吧 。爸爸收拾一点换洗的衣服 。走了 。她急坏了问 。带多少钱 。我说就带十块钱 。她问我怎么没留爸爸 。我说 。还带了洗头膏和搓澡布 。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了 。两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会 。王总说：“我老婆可能到了更年期了 。特别健忘 。经常是提着菜刀还满屋子找菜刀 。有的时候我真受不了她 。”刘主任：“你的处境比我好多了 。我老婆经常是提着菜刀满屋子找我 。”
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