各位,你们都看过哪些笑到窒息的段子？ _经验知识

有一个人身高2米7.过高的身高给他带来了苦恼。
女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙。你去向她求婚。她拒绝你一次。你的身高就会减少30厘米。
于是男人开始了穿越森林之旅。真的在森林里见到一只青蛙。男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
青蛙拒绝道:不。
神奇的事情发生了。男人的身高真的减少了三十厘米。现在身高变成2米4了。
他决定再向青蛙求婚一次。于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？
青蛙再次拒绝了他:不
于是他的身高变成了2米1了。
男人对自己的理想身高是1米8 。于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
青蛙这次生气了。拒绝道:不。不。
后来这个男人去写小说。拍电影了。

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其他观点：
1.媳妇：今天可气死我了。刚才有个二货和我抬杠说鲁迅不姓鲁；
我：媳妇。你长那么漂亮。你说鲁迅姓啥就姓啥吧。不过那人说鲁迅姓啥？
媳妇：她说姓周；
我：可能是吧；

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2.我：死胖子。我每天工作起早贪黑。为了什么？
我：我每月花几十块钱请吃饭。喝多了就让你早早睡觉为了什么？
我：每次你上网三四个小时。我都是开车送你然后再去接你为了什么？
胖子：你特么和我说这么多到底为啥？
我：就是为了趁你不在和你媳妇能独自多呆一会啊！

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3.我：亲爱的。容我说句话可以吗？
女友：你说吧。什么话？
我：我在书上看到一句话。说是每天上午十一点起床的人。吃完午饭后。他还是会想着再睡个午觉；
媳妇：你给我说这些。你的意思是指什么呢？
我：你上午十一点半起床。吃完饭才一个多小时你就要睡觉。有你那么懒的吗？快去洗碗！
女朋友：你给我滚出去！难道你不知道这几天我都在上夜班吗？

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4.一女人哀声的对着她身边的三个男人求饶：不要碰我好吗？
此时旁边三位男人的目光相互对视了一会。其中一个男人还是没忍住把手伸向了女人那边；
女人怒道：不要。不要碰我！

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5.女人：大师。我像您请教个问题可以吗？
大师：女施主有何事相求？请说吧；
女人：我丈夫没有钱。那方面也不行。而且一出差就是一个月。我感到很无聊。以后不知道怎么过；
大师：你看到我身后院子里种的甘蔗和苦瓜了吗？
女人：大师。我明白了。您的意思是要让我今后与他＂同甘共苦＂吗？

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6.朋友：今天她和你说件事啊。我一个同学平时没联系过。今天他结婚了。给我发信息。要我随礼；
我：既然是同学了。也要相互联络一下感情嘛；
朋友：她这不是明显的骗我钱吗？
我：结婚这位是你大学同学还是高中同学？

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其他观点：
忙碌的日子需要放松。有几个段子。让大家开开心:
1、千万不要和三个女同事值夜班。她们的聊天尺度超出你的想象。你只能装作看手机。昨晚她们竟然聊第一次给了谁？
芳芳：“我的第一次给了前男友。”
小雅：“给了前任老公。”
小珊：“第一次给了瓜……”
小雅芳芳：“啥？瓜？”
小珊：“嗯嗯。给了我家那个傻瓜！” ???
2、最悲催的一件事。昨天傍晚。一直在北京工作的唯一保持联系。并且多年不见的女同学打来电话：“我被调到石家庄分公司了。以后就长驻这儿了。晚上有时间吗出来吃个饭？”
我都被命运气笑了：“可是我已经不在石家庄了。我刚刚被下放到县城的分公司了。” ???
3、昨晚和朋友们喝完酒去唱歌。看到歌厅错落有致的座位突发奇想。歌厅就是撒酒疯的地方。如果把座位再设计的奇葩一点。坐在上面唱歌是不是更爽：残垣断壁破墙头。枯木树杈小河沟。丝瓜架、矮篱笆。一个草垛两头牛。???
4、小胖媳妇：“看我戴上这棒球帽好看不？”