1、女儿告诉妈妈 。因为妈妈反对她和男朋友恋爱 。她的男朋友服***ZS了 。母亲一惊：“ZS啦？”女儿说：“还好 。他吃错了药 。没死 。”母亲说：“我早就说过 。他这个人马马虎虎 。大大咧咧 。成不了大事 。你看 。连这点小事都搞错 。怎么能托付终身呢？”
2、一个女子毒S了丈夫被关监狱 。闺蜜来看她 。流着泪对她说：“妹妹 。你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊 。犯浑也不能用敌敌畏啊 。你看姐姐我 。每天让我家死鬼抽三包黄金叶 。喝八两二锅头 。晚上再强做两次爱 。上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”
3、那天我在卧室玩手机 。我妈在楼下喊我 。让我去给她交50块的话费 。我想了想 。懒得外面去 。就用银行卡给她充了50 。刚想下楼告诉她我已经交了 。结果我妈大喊：“不用去了 。不知道哪个傻逼给我充了50！”
4、当年我成绩不怎么好 。高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话 。然而我没有给她们这个机会 。成绩一出来我直接出门打工了 。
5、我的妻子长的很漂亮 。身材也很棒 。认识没几天我俩就闪婚了 。最近我发现他鬼鬼祟祟玩手机 。为了试探他 。我用小号加他 。然后加完他之后 。我亲切的问候道:美女 。今晚有空吗？我请你吃夜宵！她回复:你是哪一位？我回:我是你以前约过的人 。你还记得吗？妻子坚定地回:我已经结婚了 。请你别再找我了 。这样我彻底放心了 。她还是爱我的 。
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6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图 。一天 。有个外地人把车驶进加油站 。他加了5元钱的汽油并索要免费地图 。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油 。你去的地方我指给你看就行了 。”
7、小时候在黑网吧玩游戏 。没什么人 。突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点 。”完了碰上敲诈的了 。我就开始演：“我也是上学的没钱啊 。只带了20来上网 。”好说歹说只问我拿10块 。结果我一掏 。掏出一张50的 。卧槽 。现在想想都心疼！
8、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛” 。一老农见了嘀咕道：这汽车配牛 。至少也该生出个拖拉机吧！
9、晚上回到家里 。看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食 。她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公 。你对我太好了 。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生 。在地毯下找到1000块钱 。里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服） 。我给你做了八菜一汤 。给你改善一下伙食 。听到这里我竟然激动的哭了…..
10、女儿小学三年级 。媳妇给她买了个新的铅笔盒 。过两天发现铅笔盒没了 。就问她哪儿去了?女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了 。”
11、我们家楼下有个烤串摊子 。深夜食堂的编剧 。求求你们感受一下 。每晚都有故事 。我个人亲历的就有：带着金链大汉来摊子上打拖欠自己工资老板的、老板已经喝多了 。躺在地上说随便打 。我已经破产了 。最好打死我 。明天就不用面对债主了 。洗头房下班的姑娘 。每次来买凉皮 。小老板都会加格外多的花生米和烤麸 。姑娘就会和他开荤玩笑 。卖啤酒的烤串的听着起哄 。小老板羞红了脸骂脏话烧烤xiao(分割线)第每晚做生意都要驱赶走流浪狗怕它吓到顾客 。凌晨四五点收摊的时候 。流浪狗就在xiao(分割线)第脚边 。等着他喂手里自己吃的饭;还见过深夜和男朋友在电话里大吵 。哭的稀里哗啦的姑娘 。满脸泪痕地买十个羊腰子 。光着上身的打完球的少年喝着最便宜的啤酒 。讨论班里哪个姑娘最“够味儿” 。谁对他表示过好感;老外拿着录音笔认真记录每一种烤串的发音 。把老板烦得不行 。可惜 。这一切在市容整治以后 。都没有了 。大花臂的北京老板 。每天清晨关门了把店面交给睡眼惺忪来卖蛋饼的天津老板 。自己咬着包子带着小媳妇儿骑着摩托车飞驰而去 。这些最初来北京的印象 。都只会在记忆里了 。
12.晚上洗完澡出来 。老婆说：“你的微信有病毒 。我帮你清理了 。”
我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”
老婆回答说：“我手动清理的 。”
今天我一登录 。发现微信少了三十多个好友 。都是女的 。
13.飞机头等舱的空姐年轻貌美 。楚楚动人 。乘坐飞机的男乘客中 。频频有人和她搭讪 。
这时 。旁边的一位年轻女子看见这一幕 。心里非常妒忌和不爽 。
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