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婆媳关系难以相处的心理秘密是 婆媳关系难以相处的心理秘密

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婆媳关系难以相处的心理秘密是 婆媳关系难以相处的心理秘密

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家家有本难念的经，似乎中国的婆媳关系自古以来总是给人一种难相处的样子，这究竟是为何呢？我们一起来探讨一下！
我们养育孩子 ， 是为了把他们推向更宽广的世界 。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人 。爱与分离，是生命中两个永恒的主题 。健康的家庭，充盈着爱 ， 也懂得分离 。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果 ， 不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门 ， 推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活 。
相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系;
2.严重的恋子情结 。
这两点是相辅相成的 。其实 ， 在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系 ， 那么一般可以推断 ， 在婆婆以前的那个“新家庭”中 ， 也曾有一个糟糕的婆媳关系 。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系 。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人 ， 是她最割舍不下的人 。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过 。她会觉得 ， 自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系 。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要 。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲 。于是 ， 他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系 。
相反 ， 如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受 。相反 ， 她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了 。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路 。
势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置 。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系 。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体 。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活 。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活 。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人 。
不健康的模式1：烦丈夫爱儿子
我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州 。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上 。
同样，他也遇到了这方面的麻烦 。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天 ， 他妈妈和他妻子数次发生争执 ， 起因都是很小很小的事情 。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人 ， 现在当然受不了 。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品 。”
当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪” 。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿 。“她们的目标是我 ， 我一走了 ， 她们当然就吵不下去了 。”他说 。
他知道吵架的主要动力来自妈妈 。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要 。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力 。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学 。
“正确的选择 。”我说 。
“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地 。”他说 。
木已成舟，他妈妈也只好认了 ， 但要求他经常给家——其实是给她——打电话 。现在 ， 他已经在北京买房子 ， 妈妈也多次要求和他一起住 。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈 。”他说 。
“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点 。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我 。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去 。”
不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪 。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时 。这种古怪的关系持续10年后 ， 儿媳提出离婚 ， 而儿子则跑到报社诉苦 。
不健康的模式2：“没”丈夫爱儿子
我这个同学 ， 他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来 。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式 ， 另一种最常见的模式是 ， 现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭 。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独 。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是 ， 她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人 。这种情况下 ， 她更加不能接受与儿子的分离 。
我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化 。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系 ， 有很强的“三角恋”意味 。
譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去 。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了 。
再如 ， 看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边 。
除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题 ， 譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停 。每当这个时候 ， 阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难 。
【婆媳关系难以相处的心理秘密是 婆媳关系难以相处的心理秘密】原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重 。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起 。从地位上讲，一直是最卑微的 ， 丈夫敬父母，远胜过敬她 。大家倒对她很客气，不会欺负她 ， 但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独 。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头 。后来 ， 她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善 ， 她心目中最重要的，一直还是儿子 。
谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他 。
“你的意思是……”阿冲沉思道 。
我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫 。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些 ， 要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了 。但他却很少想 ， 解决问题的关键，就在他自己的身上 。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系 。
“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题 。”我说 。
不健康的模式3：太愚孝轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误 。
有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚 。细致地描绘了发生在他身上的难题 。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以 ， 当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理 。
很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人 。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多 。譬如：
1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给 。
2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金 ， 当被拒绝后当场被“气晕” 。
3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时 ， 于是他妹妹说路太远要父母住在新房 。
在长达60000余字的长文中 ， 这样的例子数不胜数 。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话 。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵 。
这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂 。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人;描述的时候 ， 用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边 ， 认为受委屈的是妻子，而错的是父母 。
也就是说，他其实知道 ， 妻子受了太多委屈 。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字 。所以，即便潜意识知道真相是父母不当 ， 但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做 。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑 。
并且，这篇长文也显示 ， 无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难 。于是 ， 他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对;但在妻子面前，又觉得家人的确过分 。至于他，则是什么都做不了 。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽 ， 他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在 。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候 ， 这场冲突当然会继续下去 。
解决之道：你的家庭你做主
现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式 。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切 ， 好像是在为他的妹妹争取更多的利益 。同样 ， 母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去 。
但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1 。
如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权 ， 但在他的新家庭 ， 他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权 。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情 ， 他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商 ， 这不可能给妻子家的感觉 。最后，妻子只好结束这个家 。
我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人 。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活 。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭 ， 让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1 。
阿冲的妈妈 ， 是被迫背离了这个规律 。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视 ， 那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选 。但这是不长久的 ， 儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱 。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动 。
小编总结：想要使婆媳关系和谐，老公与老婆都需要一起努力，掌握好一些技巧，让婆婆跟更喜欢你，丈夫省去许多烦恼！

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