哄对象开心的搞笑故事如何讨女朋友开心段子，逗女生开心的幽默套路 _睿知

求可以哄女朋友开心的笑话？？？
1.一个漂亮MM长时间占用ATM机，时不时打个收条。我厌倦了排队等候。我看了看她的头，发现她的屏幕居然显示：“余额不足” 。我看到MM还在按着取款，一张一张地收打好的收据。大约5分钟后，我看到这个漂亮的MM拿着一堆银行单据冲向公厕。2.在老师的酒席上，一个同学对老师说：“老师好，我一定要敬你一杯！你对我太好了。每次我做完题，都是第一个问我懂不懂。”老师说：“其实我觉得，你懂了，大家就懂了……”3 。刚洗完澡，正在吹头发，手机响了！让我妈先帮我回答一下。只见妈妈拿起手机看着屏幕，喊了一声“爸爸！”” 。然后楞了3秒，赶紧把手机扔给我！我不知所措。拿起电话说：“喂？爷爷！” 。然后.电话那头传来我爸孤独的声音，“你是谁？”4.猫很娇气。下午在朋友家，她的猫睡在我屁股后面。啤酒喝多了，不小心在猫头上放了个屁。结果那只猫爬起来，用手在眼前扑腾了几下，往后一倒，晕了过去，站直了，把她爸爸吓死了。朋友急忙带他去宠物医院，然后朋友打电话说他被确诊酒精中毒了，让我去探望，给猫道歉。5.一哥们借我500块钱，过了好久才还，我也不好意思要。所以每次我们去KTV唱歌，我总是点《你的背包》。最后一句，我会深情地对他唱：“你借的东西怎么不还？”他也不知不觉地为我鼓掌：“唱得真好。”我无言以对.6.初中语文课坐在最后一排和一个同学打扑克，无聊的金花。我拿了一把三K，说，跑五圈。他说，跟着，加十圈。我看着他。你确定吗？他说，好吧，加上明天早上的早餐。我说了，打开。你先出牌。他拍摄了JQK纯子。我给你看三个国王，你输了。他突然站起来，指着我说，老师，他上课打扑克。7.一个抽了大半辈子烟的老奶奶说：“孙女，别嫁了，以后戒烟吧。“我很疑惑，就问她为什么。她说：“戒烟的男人真残忍！你想想，你可以戒烟，你什么也做不了！”3354爷爷对孙子说：“千万不要找减肥成功的女人！女人甚至能管住自己的嘴。她还能做什么？”~8.公交车上一男子伺机抢劫女乘客项链。当公共汽车停下来时，他抓住她的项链，冲到后门逃跑。结果，后门没开.因为司机停车不是因为到站，而是因为红灯！9.有一天我去一家古玩店淘宝。店主看出我是个木槌。于是，一次精神上的聊天把我打晕后，我说：“你看看周围，都是货真价实的！“我慢慢翻到一堆青铜器，突然看到一尊毛主席铜像，样式陈旧，但气势十足。把玩手掌，发现铜像座下，写着：“乾隆年间。” 10.接到骗子电话：“X先生，xxx法院有您的传票.”“你好，我不是你要找的xxx老师。”“我们有很多传票。请告诉我你的名字，我会检查一下工作人员是否弄错了。”“我姓曹。”“你好，曹小姐。”“我叫曹尼玛”嘟嘟.11.胖女孩如果开始发胖，总会买宽松的衣服，遮肉，显瘦，遮臀，遮大腿。然后半年后，她还是会胖；但是如果她一开始就买短的、紧的、小一号的衣服，那么你看，半年后，她会变成……人群中一个突出的胖子。12.同桌上课总是心不在焉。有一天上课，他又在偷偷玩手机，被正在教室外巡逻的班主任发现了。
班主任拿出手机给他发信息：你怎么不认真听？同桌疑惑地回答：你是谁？班主任又给他发了一条短信：看窗外。同桌向窗外瞥了一眼，回答：谢谢提醒。我们以后再谈。我们的班主任在盯着窗外！13.如果不能结婚，弟弟这样安慰我：我相信像你这样听歌，只看偶像剧，有品位，接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛，清纯的男人，带着厚厚的金项链，骑着带贝斯的摩托车，用最耀眼的民族风嫁给你。14.我哥们买了个2块钱的戒指，跑到西湖表演高富帅，左手捏着钻戒，右手歇斯底里的打电话：你确定你不会嫁给我？真的不想和我在一起！那就分手吧！永远不要在一起！然后，我做出了一个极其聪明的举动，——，把手机扔进了湖里。15.昨天下午在图书馆，一个男孩的手机响了。为了不打扰大家，他以每小时80英里的速度冲了出去。可是，手机没停，这家伙赶紧跑回来，说，他忘带手机了。瞬间拍桌子！16.正在餐厅吃饭，突然旁边走来一个大姐，身上散发着各种香水的味道。我不忍心看到对岸的屌丝。我没有胃口吃晚餐。后来屌丝什么都想好了。最后，我脱下了鞋子.……NND！现在大家都吃不下了.17.有一天，我坐公交车，旁边坐着一个陌生的阿姨。电话响了，阿姨接了电话，很爽快地对着电话说：“啊，我今天上午没空！我得陪惠惠去医院堕胎！”拥挤的车厢立刻安静下来.我看了一眼旁边的阿姨，当我把脸转回来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是惠惠。18.公司招聘，没想到能招到一个拔尖的美女。公司有根油条，总喜欢沾花惹草。有一天，这个白痴又在美女面前“嗯嗯”了两遍！美女很体贴的说：感冒了吗？傻逼兴奋地点点头！美女：“那你就离我越远越好！同事集体大笑。19.夫妻俩在逛街，边走边聊性骚扰。突然丈夫伸手快速摸了摸妻子的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？妻子大怒，对丈夫说：“求你了！现在出去！丈夫一脸迷惑，问妻子：“在数之前，你想把它伸进去吗？”” 20.真的很无奈~爸爸晚上12点多才回家，但是我清楚的记得他下午出去遛狗了！不要接电话！妈妈也生气了！所以他全副武装出去找他的父亲。最后在麻将馆找到的时候，我正在看狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看牌.21.中午食堂。
打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 。

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QQ聊天时如何逗女朋友开心？【哄对象开心的搞笑故事如何讨女朋友开心段子，逗女生开心的幽默套路】可以找一些你们都知道的事情聊一聊。和她说话时语言要幽默点，可以表现得你很爱笑，如:她说了一个什么搞笑的事情，你可以回答:哈哈哈，如果不好回答的问题，可以用:应该，也许之类的不确定性词语。重要的是:1.在聊天的时候你不能表现出色的心里，如黄色笑话之类的就不要说，不然她会很讨厌你。（个别的例外）2.不要太啰嗦了，一个事情不要老是问来问去，那么她也会对你很反感，说话的方式要简洁。3.一但遇到与情感有关的问题，抓紧机会，马上向她表达一下你的爱意吧，不过我个人不太推荐什么言情之类的话，只要表达真实感情就好，女生对于那些言情的话，大多都会觉得很虚伪。祝你们在一起长长久久望采纳谢谢啦
逗女朋友开心的话套路1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。2、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。4、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。5、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。8、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

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哄女朋友开心的幽默段子哄女朋友开心的段子，在抖音上多的是，你在这里问不是太单一了，抖音上有成千上万的段子，你可以挑一挑，你适合的。
一讲就能把女朋友哄开心的让你倒背如流的段子有哪些？我哭着问老板今天为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”

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求一个搞笑有内涵的段子、逗女朋友开心的、谢谢了1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。2、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案” 。媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”3、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：”不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。””哥们你什么意思?”帅哥掐着我的脖子怒吼：”公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?”4、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。5、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”6、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?7、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!8、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!9、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：“宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：“起来，不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……10、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了?啥事?”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……11、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!” “为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”12、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。13、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!14、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。15、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的” 。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”17、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤…”回忆完还有点小得意!别理我我想静静!18、我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”19、我问女友:”你和我最开心的事是什么?”女友说:”第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。”我又问:”还有比这开心的事吗?”你骑着小摩托车带我去吃自助餐。”我又问:”还有比这更开心的事吗?””吃自助餐。”我…20、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”21、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”22、夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。23、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。” “是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”24、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”