适合过年说的相声过年相声如何开头，老相声大全 _睿知

相声，春节吃什么怎么串词？
直接把中式宴席的字串起来就行了，吃蒸羊肉，蒸熊掌，蒸鹿尾，烤鸭，烧鸡，烧鹅，红烧猪，红烧鸭，酱鸡，腊肉，松花小肚腩，肉干，香肠，什锦潘素，熏鸡白肚，清蒸八宝猪，糯米鸭，野鸡罐头，罐罐。

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关于春节的相声剧本
八吉祥答：都说相声离不开段子。乙：任何一节都是可乐。为什么是可乐？乙：也就是说，可乐。答：当然是先吹牛，为自己吹牛。说白了就是越听越没道理，欢喜就来了。确实如此。答：比如有很多相声演员，在台上一站就吹：“我是有学问的。”事实上，他没有知识。你就听他的。乙：为什么？答：你觉得合理。真正有学问的人会说，“我很有学问。”绝对不行。如果你真的很有学问，人们不会告诉你。你听我跟别人说“我很有学问”，这话我从来没说过。我为什么没说呢？b:嗯，——，你有学问！a:那你就知道了。他也搞砸了！你说吹是什么意思？我真的很有学问。b:好吧，既然你说你有学问，那我就考考你。答：好的！请写出问题。乙：我们说八个字好吗？哪八个字？b:田、陶、林、海、邓、连、项和巴。甲：就这么说？b:没有，让我们找出每个字里的三个字，谁是谁，去哪里：还在一个朝代；哪个字得起，哪个字落。甲：好吧。先听你说。b:先说“天”字。“一天一天来。”“田”字怎么写？顶上加个“一”，再加个“大”字，就说“日”了。“鲁肃问孙权。”问谁？乙：问“关羽去哪里？”甲：它去哪儿了？乙：“麦城滨冷死了。”答：啊，《走麦城》段，《三国》段。很好！谁问谁了？答：如果“天”字开头读作“福”；在“日”字下加一个“口”字，发“咽”音；在“天”字上加“竹”字，发“笑”音；“天”字上面加“宝盖儿”，旁边加“三水”，那边加“耳刀”.你在读什么？答：嗯，没有——这个词。b:这不是废话吗？答：说：“一天一次。”谁问谁了？答：“鹤仙问鹿仙。”b:这些是古人吗？答：唉！《封神榜》里鹤鹿童子！乙：问谁？答：问“南极翁在哪里？”乙：南极翁是谁？答：南滋滋，最大的寿星，大头。你去哪里了？答：“渡鹤往南。”b:这次说“桃子”这个词。”穆赵年是个桃子.”谁问谁了？储旭问张辽。答：还在《三国》上。谁啊。b:问“蒋干去哪？”甲：它去哪儿了？乙：“祥符献寿桃。”哦，曹操的生日。你说对了。答：“一天一次。”乙：“木昭”！答：“木赵年田。”乙：“桃子”！答：木桃。乙：木桃？那怎么吃？答：“穆赵年有桃子。”谁问谁了？答：“麋鹿问鹤。”乙：问谁？答：问“南极翁在哪里？”乙：南极翁？答：啊，南妹子，最大的寿星，大头。你去哪里了？答：“三月三日到陶盘。”哦，桃花俱乐部。这次说“林”是“尔目读林”谁问谁了？乙：“张飞问赵云。”问谁？乙：“你老婆去哪？”甲：它去哪儿了？b:“避开茂密的松林。”答：“二木读一片林。”谁问谁了？答：“鹤神问鹿神。”b:为什么又变成神了？甲：别管它了。乙：问谁？答：“南极翁在哪里？”乙：又一个南极翁？答：啊，南妹子，最大的寿星，大头。b:这个大头已经来过三次了！答：“去紫竹林。”b:这次说“海” 。“每次水读海。”谁问谁了？乙：“周瑜问黄盖。”问谁？乙：“孔融在哪里？”甲：在哪里？b:“少在北海住。”答：说“每次水读海。”谁问谁了？甲：嗯.”鹤崽问小鹿崽.”你怎么又变成小孩子了？答：是麋鹿和鹤的宝宝。b:你真的能找到！问谁？答：问——“南极翁在哪里？”乙：南极翁是谁？答：南瓜子，长寿，大头。
b:没有大头就活不下去！你去哪里了？甲：是这个.“我已经飘洋过海了。”b:寿星飘洋过海！这次说“轻” 。“火鼎读灯。”谁问谁了？乙：“马岱问孔明。”问谁？b:问“魏延去哪里？”甲：它去哪儿了？乙：“开七星灯。”说罢，火鼎读灯。谁问谁了？答：“鹤童问鹿童。”乙：你还能去哪里看看？问谁？甲、乙：问“南极翁在哪里？”答：南滋滋.乙：行了，别说了。大头对吧？你去哪里了？答：“正月十五去过元宵节。”b:寿星还在灯旁徘徊吗？这次说“连” 。”这辆车卖给了一家公司。”谁问谁了？乙：“鲁肃问孙权。”问谁？b:问“张飞去哪里？”甲：在哪里？b:“三马并联。”是“虎牢关三英战吕布” 。答：说：“去兜兜风。”谁问谁了？甲：嗯.”鹤仙女问鹿仙女.”乙：又是鹤仙？问谁？答：“南极翁在哪里？”它去了哪里？他这个.”跨上吊车去大连.”乙：这个南极翁哪里都去！你没话说了！说“甜蜜”
”啦。“禾日念个香。”甲：谁问谁？乙：“鲁肃问周郎。”甲：问谁？乙：“刘备哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“甘露寺去降香。”甲：“禾日念个香。”乙：谁问谁？甲：“鹤……”乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”乙：怎么又“帮”啦？甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？甲：“西天去烧香。”乙：行，这回说“八” 。“一撇一捺念个八。”甲：谁问谁？乙：“曹操问夏侯霸。”甲：问谁？乙：问“张辽哪里去？”甲: 哪儿去啦?乙：“帐下吹喇叭。”甲：说“一撇一捺念个八。”乙：谁问谁？甲：这个……“你奶奶问你妈。”乙：怎么跑我们家来啦？甲：拿你家人比古人还不好吗？乙：行！问的那人也得是我们家人？甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”乙：问谁？甲：问“你爸爸哪里去？”乙：哪儿去啦？甲：“河边儿钓王八！”乙：去你的吧！
春节的相声相声《免费电话》剧本李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！赵：赵卫国给您请安啦！大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。李：没错！大：我们作为新春礼物献给大家。李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！李：各位，听相声好玩！赵：各位，得手机实惠呀！大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！赵：想要手机的大喊一声！李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。赵：对啦！大：是免费的。赵：哎。大：朋友们，这是个骗子！李：各位，千万别上当！赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。大：你怎么个免费法？李：你说说。赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。李：哎呀，你再说得明白点。赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样？赵：我们也全部免单。李：有号吗？赵：当然有啦。李：多少号？赵：7417417474741 李：呃？赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。李：气死我干吗呀？赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。李：是！大：我是一个实在的人。李：看出来了。大：我是一个见义勇为的人。李：没错。大：这明摆着就是个骗局。李：是的嘛。大：我不能看着大家上当受骗。李：怎么办呢？大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。李：气死你。大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么？赵：祝您通话愉快！再见！大：哎回来！赵：干吗呀？大：真拿我当二百五啦？赵：什么意思？大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。李：好！大：你给我！给我！李：假的，心虚啦？赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。李：什么呀你说说。赵：我担心您接受不了。李：哎，你说说。赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。李：广告？赵：您必须得听。李：听广告？大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。李：怎么样？大：我就会感冒。赵：这叫什么病呀？赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。李：得，还得赔人家。大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。李：啊？把我爸爸赔给他？大：把我爸爸赔给他！李：没必要！赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！李：这签卖身契呢这是。大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。赵：打针？一个月以后见哈！李：哎哎哎你得气死我一回啊。赵：怎么，你也想要？李：当然啦！赵：没那么多啦！李：广告我也爱听。赵：那不管用。大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？李：喂？大；亲爱的。李：你叫谁亲爱的那？大：我叫你亲爱的那。李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。大：我没事上医院查什么啊？李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？大：你有神经病。李：你有神经病。大：你有神经病。李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？大：诶这广告就来了啊。广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741 。大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。李：兵兵，你还让我去看神经病。大：不是我说的，这是电话里的一个广告。李：电话里能有什么广告啊？大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？广；傻子蚕豆，越吃越逗！李：你再跟我逗！广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！李：哎呀！兵兵你给我气死啦！大：别生气老婆那是个广告！李：什么广告啊？大：这就是两个广告嘛。李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！广：你想离婚吗？李：呃？广：你想开始新的生活吗？李：我想！广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！大、李：哎呀！大：我这广告怎么接得那么缺德呀？李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？李：谁呀？大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？大：没吵架。李：没吵架你离的哪门子婚呀？大：别听她的那是误会！李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。李：谢谢你了。大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。李：兵兵，我可没咒你啊。广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。李、大：哎呀！李：兵兵你这是咒我呀！大：老娘您别生气，那是个广告。李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？李：我胃不痛！广：你头痛、头晕、头抽筋吗？李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗？李：还有尿抽筋的吗？广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！李、大：哎呀！大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！大：这个老娘哎！大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。大：喂，爸爸。李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！大：啊？李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！李：哎呀你要跟我动刀啊！大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？广：强力老鼠药，一粒就见效！李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。大：接着打吧。大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。赵；金斗老师，看见大兵了吗？李：大兵啊，一个多月没见着啦！赵；人呢？李：我找找，我找找。李、赵：哎，来了！大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！赵：嗨，您没病吧？大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？大：特棒，飞一般的感觉！赵：手机还好吧？大：手机好不好，谁用谁知道！赵：这头发该洗洗啦！大：对，洗一洗更健康。李：看，都立起来啦！大：我选择，我喜欢。李、赵：为什么呀？大：做女人，挺好回答者：etinky – 魔法师五级 3-16 12:54 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！赵：赵卫国给您请安啦！大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。李：没错！大：我们作为新春礼物献给大家。李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！李：各位，听相声好玩！赵：各位，得手机实惠呀！大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！赵：想要手机的大喊一声！李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。赵：对啦！大：是免费的。赵：哎。大：朋友们，这是个骗子！李：各位，千万别上当！赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。大：你怎么个免费法？李：你说说。赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。李：哎呀，你再说得明白点。赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样？赵：我们也全部免单。李：有号吗？赵：当然有啦。李：多少号？赵：7417417474741 李：呃？赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。李：气死我干吗呀？赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。李：是！大：我是一个实在的人。李：看出来了。大：我是一个见义勇为的人。李：没错。大：这明摆着就是个骗局。李：是的嘛。大：我不能看着大家上当受骗。李：怎么办呢？大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。李：气死你。大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么？赵：祝您通话愉快！再见！大：哎回来！赵：干吗呀？大：真拿我当二百五啦？赵：什么意思？大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。李：好！大：你给我！给我！李：假的，心虚啦？赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。李：什么呀你说说。赵：我担心您接受不了。李：哎，你说说。赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。李：广告？赵：您必须得听。李：听广告？大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。李：怎么样？大：我就会感冒。赵：这叫什么病呀？赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。李：得，还得赔人家。大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。李：啊？把我爸爸赔给他？大：把我爸爸赔给他！李：没必要！赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！李：这签卖身契呢这是。大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。赵：打针？一个月以后见哈！李：哎哎哎你得气死我一回啊。赵：怎么，你也想要？李：当然啦！赵：没那么多啦！李：广告我也爱听。赵：那不管用。大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？李：喂？大；亲爱的。李：你叫谁亲爱的那？大：我叫你亲爱的那。李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。大：我没事上医院查什么啊？李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？大：你有神经病。李：你有神经病。大：你有神经病。李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？大：诶这广告就来了啊。广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741 。大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。李：兵兵，你还让我去看神经病。大：不是我说的，这是电话里的一个广告。李：电话里能有什么广告啊？大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？广；傻子蚕豆，越吃越逗！李：你再跟我逗！广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！李：哎呀！兵兵你给我气死啦！大：别生气老婆那是个广告！李：什么广告啊？大：这就是两个广告嘛。李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！广：你想离婚吗？李：呃？广：你想开始新的生活吗？李：我想！广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！大、李：哎呀！大：我这广告怎么接得那么缺德呀？李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？李：谁呀？大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？大：没吵架。李：没吵架你离的哪门子婚呀？大：别听她的那是误会！李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。李：谢谢你了。大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。李：兵兵，我可没咒你啊。广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。李、大：哎呀！李：兵兵你这是咒我呀！大：老娘您别生气，那是个广告。李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？李：我胃不痛！广：你头痛、头晕、头抽筋吗？李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗？李：还有尿抽筋的吗？广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！李、大：哎呀！大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！大：这个老娘哎！大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。大：喂，爸爸。李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！大：啊？李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！李：哎呀你要跟我动刀啊！大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？广：强力老鼠药，一粒就见效！李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。大：接着打吧。大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。赵；金斗老师，看见大兵了吗？李：大兵啊，一个多月没见着啦！赵；人呢？李：我找找，我找找。李、赵：哎，来了！大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！赵：嗨，您没病吧？大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？大：特棒，飞一般的感觉！赵：手机还好吧？大：手机好不好，谁用谁知道！赵：这头发该洗洗啦！大：对，洗一洗更健康。李：看，都立起来啦！大：我选择，我喜欢。
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马上过春节了，想说一段相声，谁能给写个原创？打竹板，响连天，今天听我来表安全，哪些方面要注意 ,一条一条听仔细,交通安全放首位。步行走那人行道，违章骑车不能要。十字路口停一停，前后左右要看清，无车才可往前行，抢道会出大事情。游戏远离高压线，千万可别触电源。说安全，道安全，身边处处要注意。同学们，校园六让大家谈，朗朗上口记心间。今天把六让带回家，安全礼仪细细嚼。生让师校园辛勤育桃李，教师风德无尚高，生让师，生让师，尊敬师长记心间大让小大让小是传统，互相关爱暖人心遇到老弱请让座，轻松就把好事做主让客主让客春节到，客人到，问声好，热情好客礼周到进让出进让出有秩序，不拥挤，安全有序没烦恼上让下有条理，靠右行，路畅通，安全时刻记心中直让弯不争抢，和谐校园我来建说安全，道安全，实实在在抓安全。安全没有终点站，平平安安才圆满。全校师生齐努力，示范学校来得不容易，请大家千万要珍惜！要——珍——惜！倡保险，促平安，安全知识记心间，园丁精心勤浇灌，安全硕果分外甜。说安全，道安全，安全工作重泰山，教师学生齐参与，校内校外享平安。
作文过春节怎么开头怎么写这个假期真是喜事连连，因为多了个春节。春节到了，家家户户忙着贴春联、买年货……忙的不可开交。我们家也忙着打扫屋子，准备过春节。日子一天天的过去了，终于迎来了大年三十。一大清早，就有人开始放鞭炮，热热闹闹的。傍晚，太阳向大地看了最后一眼，然后闭上眼睛，慢慢躲到山后。夜幕悄悄降临，给天空蒙上了一层黑纱，晚上，万家灯火，万家欢乐。爷爷邀请了我们一家和姐姐一家，高高兴兴的围坐在一起吃年夜饭，聊聊过去一年发生的难忘事和收获，展望一下未来等等。吃完团圆饭后，我们就开始守年岁了。大约7点钟，《春节联欢晚会》开始了，我们一家坐在电视机前看《春节联欢晚会》，耳边还不时传来震耳欲聋的鞭炮声。晚会节目很精彩：有优美动听的歌曲，有幽默风趣的小品，还有滑稽逗人的相声……节目是丰富多彩，看得我眼花缭乱。快到零点的时候，我和爸爸一口气冲到了阳台，拿出了早已准备好的烟花。“当当当……”新年的钟声响起了，烟花和爆竹便齐鸣起来。我和爸爸点燃了烟花筒，说时迟，那时快，只听见“轰”的一声巨响，一颗烟花弹升到了空中，在一瞬间爆炸了，那爆炸了的烟花仿佛是一朵美丽的莲花在空中展开了花瓣，这时，一颗颗烟花又从烟花筒中喷发，像无数明亮而璀璨的流星，在天空中一闪而过……天空中还闪烁着其他的烟火，它们有的如一串串珍珠，有的如一颗颗流星，有的如一朵朵菊花，有的如一条条瀑布……让我目不暇接。一声声响亮的爆竹声，一朵朵光芒四射、灿烂无比的烟花，在天空中飞舞、闪耀着。这些烟花，各式各样，五光十色，把天空点缀成一朵鲜花，夜空顿时变得光彩夺目。此时的常熟，被笑声、鞭炮声、喊声、乐曲声合成的旋律包围着，真是热闹非凡！今年的春节真是快乐，让我不禁想起了王安石的《元日》：爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。

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新年相声剧本八大吉祥甲：说相声离不开笑料。乙：哪一段儿都可乐。甲：怎么就可乐了呢？乙：就是说得可乐嘛。甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。乙：这倒不假。甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。乙：怎么呢？甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？乙：嗯——您有学问呗！甲：那您是知道的。乙：他也吹上啦！甲：什么叫吹呀？我真有学问。乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。甲：行啊！您出题吧。乙：咱们说八个字儿？甲：哪八个字儿？乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八” 。甲：就这么说呀？乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。甲：好吧。先听您的。乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天” 。“鲁肃问孙权。”甲：问谁？乙：问“关羽哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“麦城宾了天。”甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！乙：谁问谁？甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……乙：念什么？甲：嗯——没有这么个字儿。乙：这不是废话吗？甲：说“一大念个天。”乙：谁问谁？甲：“鹤仙问鹿仙。”乙：这是古人吗？甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！乙：问谁呀？甲：问“南极翁哪里去？”乙：南极翁是谁呀？甲：南极子，老寿星，大脑袋。乙：上哪儿去啦？甲：“跨鹤上南天。”乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”甲：谁问谁？乙：“许褚问张辽。”甲：还是《三国》上的，问谁？乙：问“蒋干哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“相府献寿桃。”甲：噢，曹操寿日。乙：您说啦。甲：“一大念个天。”乙：“木兆”！甲：“木兆念个天。”乙：“桃”！甲：木头桃。乙：木头桃？那怎么吃？甲：“木兆念个桃。”乙：谁问谁？甲：“麋鹿问仙鹤。”乙：问谁？甲：问“南极翁哪里去？”乙：南极翁？甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。乙：上哪儿去啦？甲：“三月三赴蟠桃。”乙：噢，蟠桃会。这回说“林” 。“二木念个林。”甲：谁问谁？乙：“张飞问赵云。”甲：问谁？乙：“皇嫂哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“躲避密松林。”甲：“二木念个林。”乙：谁问谁？甲：“鹤神问鹿神。”乙：怎么又成神啦？甲：您就甭管啦。乙：问谁？甲：“南极翁哪里去？”乙：又南极翁？甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。乙：这大脑袋来三次啦！甲：“赴会紫竹林。”乙：这回说“海” 。“水每念个海。”甲：谁问谁？乙：“周瑜问黄盖。”甲：问谁？乙：“孔融哪里去？”甲：哪去啦？乙：“少居在北海。”甲：说“水每念个海。”乙：谁问谁？甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”乙：怎么又“崽”了？甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。乙：您真能找！问谁？甲：问——“南极翁哪里去？”乙：南极翁是谁？甲：南极子、老寿星、大脑袋。乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？甲：是这个……“漂洋去过海。”乙：老寿星过海！这回说“灯” 。“火丁念个灯。”甲：谁问谁？乙：“马岱问孔明。”甲：问谁？乙：问“魏延哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“闯灭七星灯。”甲：说“火丁念个灯。”乙：谁问谁？甲：“鹤童问鹿童。”乙：您还能找哪！问谁？甲乙：问“南极翁哪里去？”甲：南极子……乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?甲：“正月十五去逛灯。”乙：老寿星还逛灯？这回说“连” 。“车走念个连。”甲：谁问谁？乙：“鲁肃问孙权。”甲：问谁？乙：问“张飞哪里去？”甲：哪去啦？乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布” 。甲：说“车走念个连。”乙：谁问谁？甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”乙：又鹤仙啦？问谁？甲：“南极翁哪里去？”乙：哪儿去啦？甲：他这个……“跨鹤上大连。”乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”甲：谁问谁？乙：“鲁肃问周郎。”甲：问谁？乙：“刘备哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“甘露寺去降香。”甲：“禾日念个香。”乙：谁问谁？甲：“鹤……”乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”乙：怎么又“帮”啦？甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？甲：“西天去烧香。”乙：行，这回说“八” 。“一撇一捺念个八。”甲：谁问谁？乙：“曹操问夏侯霸。”甲：问谁？乙：问“张辽哪里去？”甲: 哪儿去啦?乙：“帐下吹喇叭。”甲：说“一撇一捺念个八。”乙：谁问谁？甲：这个……“你奶奶问你妈。”乙：怎么跑我们家来啦？甲：拿你家人比古人还不好吗？乙：行！问的那人也得是我们家人？甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”乙：问谁？甲：问“你爸爸哪里去？”乙：哪儿去啦？甲：“河边儿钓王八！”乙：去你的吧！