“我想写下所有的故事，然后就去死吧”
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图片发自App 2018.04.03星期二晴
文#过客先生
“我想写下所有的故事，然后就去死吧。”
那时候处于抑郁状态，写出来的所有东西都充斥着压抑。
“我想写下很多东西，我本来不对活着抱有很大希望，我想写下一封封与你们有关的信，然后离开，到一个没有人的地方，彻底离开。”
说来惭愧，现在的我，仍然活着，虽然并没有巨开心，也不至于巨难受到要离开这个世界。
成年人的生活没有容易，即使还要在这不容易里添上难熬。
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躺在床上的我，带着耳塞，但仍然听得到某位室友鼾声如雷。上课的那个点，门外都轰动着，我默默地躺着，闭着眼睛，努力做梦，努力让自己快点睡着。可惜同学说话的分贝还是可以穿过这没用的耳塞。
“你们快走吧，快滚吧，别让我听到你们的声音。”在床上发抖心慌的我，不停地盼着他们离开。心慌也渐渐因为他们的离开而平息。
看着时间一点点过去，那份要起床要上学的焦虑感越来越明显。
其实早上6点我就已经醒了，拿起手机，又回到床上，依旧比闹钟醒的早，但拿起手机的我似乎更有安全感。这样的日子已经持续了很久，焦虑地锤过墙锤过床，丝毫不影响我焦虑的心。
很早以前，我会起床，然后循序渐进的刷牙洗脸上厕所，剩下的，就是去隔壁寝室等我的好朋友，一起去上课。好像那是目标，那是我起床的动力。那时候也会犹豫要不要起来，但困到睡下是那么自然，一点都不用强迫自己赶紧睡下。那时候就算起晚了，也会有人来敲门，让我快点去上课。
可能很多人受不了一些变化，于是才变得不正常了吧。连基本的起床都觉得毫无动力。
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有人知道心理学的非社会化倾向吗？
做完MMPI，399道是非题，结果显示我居然有非社会化倾向。医生向我解释，这说明我活在自己的世界里，没有按照正常的社会轨迹生活。想着，之前抑郁在家过着蛰居的生活，都快要丧失社会行动力了。可能这个判断也没有错。
难道这与我的妄想和幻想有关吗？
我喜欢看科幻片，喜欢看那些有超能力的变种人，也幻想着自己会基因突变得到某一个超能力。小时候幻想自己左手喷火，右手喷冰，把班上讨厌的人冻起来，再用火烧了他们。长大后想自己变成读心人，能看到别人想什么。可我知道现实是不可能的，但我似乎有些痴迷与这样不现实的非社会机能。喜欢与众不同的事物这一点，倒很大程度决定了我检测出的非社会化倾向，即使那只是一个参考。
有时候更喜欢电影电视剧里的反派，因为反派更有个性，反派更鲜明，反派更与众不同。
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你会行走在两个极端上却很无奈吗？
嗜睡与不眠。都说抑郁症的人要不就很嗜睡，要不就失眠。可我会介于两者之间，却又不同于正常人。
嗜睡的时候，压根就不愿意醒，不管旁边的阿猫阿狗还是人类发出声响，我会觉得烦，会在脑袋里想着：“你们快滚开，不要吵我睡觉，我不想醒。”即使我真的被吵醒，我也非要继续睡，继续让自己做梦，我要陷入梦境无法自拔，管它好梦坏梦，梦总比现实要容易接受，因为当我真正想醒的时候，无论如何我还是明白这都是假的，即使更多时候就和真的没区别，就像刚刚发生一样，一样累。不愿意醒，不愿意回到这个世界，不想面对眼前的各种矛盾，包括自己的矛盾。
失眠的时候，我根本就是害怕睡觉，每浪费一分钟都是满满的罪恶感。即使毫无动力去做任何事，发呆妄想貌似也让我觉得挺有意义的。我会瞻前顾后，常人说那是想太多，可这样的意识不足以限制我的思考，失眠的时候我是兴奋的，思绪在飘，而我做的就是抓住那些想逃跑的思绪然后记录下来。
以至于我的嗜睡会是在白天，我的失眠会是在夜晚，别人睡觉的时候是我脑袋在飞速运转的时候，别人醒着的时候，我却愿意陷入梦里。很长一段时间我是这么在梦里与现实徘徊，分不清现实和梦境，我会觉得它们都发生过，却也会在某一刻怀疑它们是否都存在过。
两个极端，一直觉得自己是个挺矛盾的人，连睡觉都会让自己觉得矛盾。即使正常人也会有想睡和不想睡或是不得不睡又或是不得不醒着的状态，但他们绝对不会因此苦恼地那么厉害，不会想陷入梦境不想回到现实，更不会时而害怕睡觉时而害怕醒来。
......
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图片发自App 这样细微的故事怎么写也写不完，与自己相关，与他人相关，与事物相关的故事更是多的离谱。
这样一想倒觉得挺可笑也挺可怕的，我想我永远也死不掉，因为所有的故事太多太多。
【“我想写下所有的故事，然后就去死吧”】但那个声音永远在提醒我“我们写下所有的故事，然后就去死吧。”我和他妥协，但条件是，我会把所有的故事写完。
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