在越来越快的人生里,我们都是匆忙的赶路人

在越来越快的人生里,我们都是匆忙的赶路人
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1.

每到年末,身边总会发出这样的感慨:“天哪,太快了,这一年一晃就过了。”
除开感同身受于时间的飞速,我又不得不惶恐于新一年的到来。新的一年,于我来说,并不是希望的元年,而是旧一年负累的延伸。
我常常会有一种感觉,人生过得越来越快了。从小学初中一周回一次家,到高中一个月甚至几个月回一次家,再到大学的半年回一次,我仿佛已经能预测以后工作的我,定是逃不掉一年甚至几年回一次的命运了。
人生就是这样吧,从最初的周单位,到月单位,再到最大的年单位,人生也就只是匆匆几十载的事情罢了。你有下一个物是人非的十年,却定没有又一个惘然回顾的百年。
在越来越快的人生里,我们无法避免地都成为了匆忙的赶路人!
2.
我爸是老烟民,我打电话给我妈让她逼着我爸戒烟。
“抽烟百害而无一利,再说了他就算不为我们想,为该为自己的后半生着想啊。”我说。
“他说他不为自己的后半辈子着想。”我妈在电话那头说得抑扬顿挫。
我回:“你说他前半辈子就为了我,后半辈子到了享受的时候要是受病痛折磨,那一辈子还有什么意思呢!”
说到这里,我鼻子一酸,心仿佛被什么扎了一下。不知不觉间,父母都已经老去,在为自己辛劳了大半辈子中老去。而前途迷茫的我,不知于何时,才能让他们从我的负累中抽身。
我妈常常对我说,要吃什么要穿什么就去买,一定不能苦了自己。我每次都乐呵呵地说:放心吧,你女儿日子过得可好了。只是每次只要一想到父母在家的粗淡生活,我实在没有那个心情去享受这世界的美味与丰盛。
我对我妈抱怨:“我只要一想到自己这么大人了,还要靠你们养着,我心里就觉得不是个滋味。”我妈说:“没事,这是我们的义务,我们的责任。”我心里却又是一阵难受,我从来不觉得这是他们的责任,但我也从来没有让他们不担责。
记得刚开学时,自己处在一个极度抑郁的状态,差不多每天都为自己灰暗迷茫的未来而担忧。不同周边的同学讲多余的话,也不愿花费时间去让自己停下脚步以及不再忧虑。仿佛觉得自己的人生若是多了一丝享乐,都是天大的罪过。
那段日子里,我上课、做兼职、学习、写文章,在日记本上写下一连串的计划。很多时候,我其实都是不能完成任务的。不能完成的时候,我就会焦虑。在匆忙且迷茫的一天天里,总觉得日子过得很快,而我仿若有一箩筐怎么也完不成的任务。
很多时候,我都觉得累。安静缓慢的吃顿饭不可以吗?听着纯音乐在操场上跑几圈不好吗?平静地看一本文学作品不好吗?我为什么要一边暗下决心:我下次再也不去兼职了,可每当完成任务时,一边又安慰自己,或许我还可以再坚持坚持呢。是啊,我总想着自己还可以再坚持坚持。因为我所面对的事实是我没有资格取舍,也没有勇气抉择。
生活于我来说,永远都是填不满的大黑洞。时间于我来说,永远都是不够的。所以,我开始跑,我开始焦躁。我既悔恨于往日的失去,又恐惧着未来的到来。
我妈听说我的境况,对我说:“我看你这样,到时只怕什么都做不好。”
仿佛被电流击中了一般,我没有醍醐灌顶。而是像一个倔强的孩子一样,继续执迷不悟。或许她一语中的,可我偏偏不愿被别人看清,也不愿承认自己其实一无所有。
人生在世,有很多事情其实都由不得自己。我们退让妥协,我们无可奈何,我们欲哭无泪,我们沉吟苦笑。
3.
上大一时,有一学长表达自己的看法:你们要做就做自己喜欢的事,别太在意形式化的东西。像我就觉得考驾证不必那么急,你也没车,考了干啥。说这话时,学长大三,是一会之长。
后来自己学车,偶尔间看到学长空间里的驾考广告。那个说着不急着考证的学长做了驾校的代理兼职,顿时觉得有些讽刺啊。彼时,学长已经大四,我不知道帮驾校做广告的他是否已经考证。
自己在驾校报名时,问教练什么时候可以体检。他说明天就可以,我想了想说明天有课,下周有空。可仔细一算时间,却又是差不多一周过去。教练看我难定时间,就建议我翘课。我说最近查得严,不想逃课。他问我暂住证办的怎么样,我说办了有一个月了。
他惊叹,并对我说:一看你就是个拖拉的人。
我立马反驳:我才不拖拉。
他又说:那你就是一个犹豫的人,就像你们女生买衣服,会想是裤子好还是衣服好?
我默默点头,但却在心底一阵凄凉。我的确一个犹豫的人,但我不是在一条裤子和一件上衣上犹豫,而是在两件上衣上犹豫,因为我总想花最少的钱买最值的东西,而且我也只能选择一件。
我从来不是选择太多,而是在现有的生活现实里,没有那么多容许自己挥霍的机会。我讨厌自己的犹豫,我也讨厌自己的后悔,但即使知道时间并无后悔药,我还是无法避免地悔恨于过去的失。我只能尽力缩短自己浪费在后悔上的时间,因为我终究要往前看。
就像学驾照这事,会花钱也会花时间。我很讨厌这种感觉,并想着,要是在“车、马、邮件都慢”的过去,或许自己根本没必要为此花时间。可是我终究还是要去学习,因为我最终要面对的还是这个社会啊。
【在越来越快的人生里,我们都是匆忙的赶路人】我常常会羡慕身边的同学,他们可能就因为一件小零食而兴奋,就因为一个冷笑话而高兴一整天,而我呢?本来就是高笑点高泪点的人,生活中那些纯粹的喜怒哀乐于我来说都变成了奢侈品。
4.
高中苦中作乐,跟同学们一起偷偷用教室里的电脑看《爸爸去哪儿》,看《奔跑吧,兄弟》,一群人笑得没心没肺。后来上了大学,有了网络有了时间,本应也有了心情,可是却再也没有那种笑声了。
偶尔也会想,自己会不会太无趣了啊。
和同学一起看《万万没想到》电影版,别人笑得前仰后合,我从头到尾都没笑。并不是心情不好,只是单纯地觉得不好笑。并在心底感叹,看这样的电影真的是既浪费时间又浪费时间。
后来,我再也不想去电影院看电影了。我不喜欢那些大制作、纯粹为了打发时光的商业大片。我宁愿守着小小的屏幕,安静地一个人看那些老电影。一个人哭过,一个人也笑过。终于,我发现我不再是一个高泪点的人了。
在网上看到有分析说,拥有低笑点与高泪点的人才会过得最快乐,而我恰恰相反,不过我的不快乐似乎从反面印证了该观点。不过,我也会觉得多哭多笑才是快乐的表现,没心没肺的哭与笑,难道不是一个快乐者该拥有的肆无忌惮吗?
不过遗憾地是,我们大多数人,都要瞻前顾后,都要权衡利弊,都要佯装坚强,都要失意彷徨。
在20左右的年纪里,我突然觉得人的一生真的很短暂。人的生命有限,而人在某个阶段的精力也有限,而渺小的我,固执的我,终究要学着不去为过去悲泣,不再为未来惶恐,当下似乎才真的是最美的时光-----
当下有什么呢?
有阳光,有青春美丽的模样,有一步一步的成长·····

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