谈谈这些年我从对方身上得到的滋养
我们相识于网络，谈起来就像是冥冥之中的缘分。
毕业后在南京找了很久的工作没有成功，那时的我内向，不懂得与陌生人交流，加之对权威的敬畏、害怕（面试人员那时与我而言也是高高在上的感觉），就是没有一份工作录用我。
学校走上社会的未知、迷茫，加上迟迟没有工作，看着合租的同学纷纷去上班，除了着急也有对自己的否定吧，等待的焦灼，暗无天日的看不到前方。
没有人可以依靠，没有人可以倾诉。每天的每天郁郁的写着日记，甚至想过去捡垃圾卖，可因为自己的脸皮太薄作罢，后来苏州有同学就来了苏州。
那时候流行网吧，找不到工作的日子里泡在网吧投简历，更多的是和人聊天，一边对工作的遥遥不可及无奈，一边担心着兜里的现金越来越少。就那样加着陌生人，用“流浪者”搜索，彼时的我正是一个在陌生城市的流浪者。
只有他跟我搭话，跟我聊天，给我讲找工作的事宜等等，很多已经忘记了。
那时的我就像找到了一个可以倾诉的出口，我们从未见面，却有聊不完的话。我太需要人说话了，太需要一份陪伴了。
期间辗转很多，我回了老家找了工作，每天每天也没什么事可做，一个月1300块钱，那种无所事事让我的内心感到不安恐慌，我是一个需要活力的人，哪怕一直不停的旋转，都能让我开心满足。
在老家，每天回家倒也安逸，安逸到自己就像回归了农村的孩子，一份稳定的工作，待到合适的时候嫁一人成家。真有人要给我说媒了，一安装空调的工人。我的骨子里不可能安于那样的俗世，家里人没有文化，也许憨厚老实，能对我很好，但很难体会到那种情感，我的感情也许一辈子无法得到共振。
他说帮我找了他们公司的工作--测试员。
我拒绝了，虽然我们聊天，但我们是陌生人，我不能接受他的帮助。
后来我又回了苏州，找了份操作工，日夜班倒，每天的时间就是上班睡觉。
我们见了面，我对他的第一面印象极差-海拔太矮了，虽然他是娃娃脸，是我喜欢的白白的肤色。外在让我拒绝了他。
就这样分分合合，最终他的好感动了我吧，我们选择在一起。
而后是两年的两地分离，再后来团聚，结婚生子。
在他那里我真的体验到了无条件的爱，无论我做什么，只要他的能力允许，绝对支持。
虽然舍不得给自己添置任何东西，无论我想要什么，都能得到满足。
怀孕后我便辞职了，突然有一天他说孩子不能交给父母带，于是我就一直全职，我们自己带。
快生的时候公婆、我妈都过来了，可基本上没让他们帮忙，我们俩相依相伴。
生产的那家医院家属可以全程陪同，我提前一周因为没有胎动住院，他就请假陪着我。
进产房12个小时我才生出来，在我身边的也一直是他，与我而言，他给我的力量比我妈妈都大的多，一直到他看到宝宝的头了，才出了产房，给两个妈妈打电话她们才赶来。
月子几乎是他照顾的，我想吃什么，他立马去买，有时候给我烧。
孩子是我们一手带大的，算起来他带的更多，断奶后几乎晚上都是他在哄睡了。
刚开始做妈妈，喜欢跟风，我买了很多很多的东西，然后发现不好用，或者用不上扔掉，吃的东西也是，浪费掉很多很多。一次一次，对于一个相当节俭的人来讲，浪费心里肯定煎熬吧，但他从来没有说过我。直到有一天我自己意识到了这个问题，渐渐的跟风少了，浪费也少了。
在我的原生家庭了，如果我爸妈有一方干活，一方在玩，那必定是一场争吵。我妈妈每天有发不完的脾气，有些事情她也许不想做，但是她又要做完，或者当我问她要不要帮助的时候她说你哪里会？或者不需要之类的。
小时候经常他们干活，我们看电视，但是会被他们一直叫啊念叨，没有愉快的感受。
他们起来了，我们就别想睡懒觉，爸爸妈妈甚至奶奶都能来一遍一遍的叫你。
所以我也把这个模式带过来了，当我看到我老公一个人在干活，他爸妈坐在沙发上的时候会非常气愤，当我自己干活他们一家子在那聊天的时候我有一股莫名的怒火。
而他们家的模式是各自找活干，一方干完了帮忙另一方也好，不帮忙玩也是可以的。
所以为什么我一个人干活他们不干我非常生气，而他们看我一个人干活自己聊天却无动于衷，我气死了，人家没有任何的感受。
从他那里我知道了，他做事情我可以刷手机、睡觉、看电视等等。虽然开始的时候，我会内心纠结，像是很亏心一样，故意跑去跟他说说话，献献殷勤。
我知道我可以睡懒觉，无论多晚，并且那个人还会帮我把门关上。
我其实才是家里的一家之主，无论我说什么，做什么，好像几乎是我说了算。虽然心底里以为男人更看重他父母。
表面上说公婆就那样，改变不了，其实这也是自我安慰吧，心底里仍有期待，期待他们能改变。真的接纳，心里便不会有任何妄想，无论那是自我安慰还是自欺欺人。
反过来也想过，如果公婆真如自己期待那样，家务活干的妥当干净，这个家我只是进去吃个饭睡个觉，那样自己是不是更没有归属感，在孩子的问题上也无法做到绝对的话语权。
【谈谈这些年我从对方身上得到的滋养】我得权衡一下。
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