其实我忘记你生日了,要不是你发说说,我也不会记得祝福你。
我们认识,也快十年了吧。从小学四年级你转学过来开始算起,我的记忆里,就有了那么一个,白白净净的,很像混血儿的男孩子。
只是那时我未太过在意,你也从未提起。
直到小学毕业那年,我们即将分别。我一大早坐着公交去县城买礼物,然后再急匆匆地赶回学校,到最后也没敢把礼物送出去,我才意识到,原来我有多在意。
我丢三落四,很多珍贵的东西都丢了,唯独这份礼物从来没有丢过。它现在还在。
礼物是一个小熊,陶瓷的那种,很精致。
那年你十六岁生日,邀请我去你家,你醉眼微醺坐在我旁边,我很想转身跟你说好久不见,但始终只是默默地看着你。
后来你在说说里说你哭了很久,决定要放弃了。我才傻傻地明白,原来你也喜欢过我,我们在矜持和自卑中错过了彼此。
我们曾聊过天,但是话题都是我起,我以为是因为不在乎才这样,原来不过是你不善言辞。但你似乎从未想改变过,始终被动,始终敏感和怀疑,我没有说破,但年少的我们,都疲惫了。
昨天打扫的时候看到一叠书信,有你的两封,我没有了当初一读再读的热忱,大概是老了,总感觉回忆那些年少轻狂既枉然又辛苦。
很久之前我就知道,我们的书信,从来都是自说自话。你不了解我,我不了解你,却假装了解彼此一样,写一些幼稚的话。
大学军训的时候,我筋疲力尽,可就在那时候想你的情绪忽然汹涌。我点开了qq,打算问候你。结果你很冷漠,我也觉得自己终究还是成为了累赘,于是终于下定了决心,不再与你联系。
无数次下了的这个决心。在我们话不投机的时候,在你说一些我不懂的话却不想解释的时候,在你要很久才给我回个简单的回复的时候,我都这样暗下决心。可这次,我是真真正正地放下了。那天我被晒得脸颊微红,和队伍一起坐在滚烫的操场上,看火红的夕阳浸染着白云,天空好美,让我忍不住落泪。
我以为我真的放下,但有时候看见与你相似的人,又忍不住多看几眼。有去你大学所在城市的广告宣传,就默默地留心。上次我的丑照被我朋友po上网,你在底下留言了,我差点崩溃。你多次评论了我的说说又删掉,我仍在意。我跟朋友说:我会去你的城市,但不会告诉你。但其实脑海中还是浮现我去找你,而你在树下等我的样子。
最近看你说说感觉画风都变了,从一个高冷少年,变成逗逼宅男。假如当初遇到的是这样放的开的你,那该有多好。
为了找你一条说说,我从头翻到尾,就是不敢进你空间,生怕被你窥探到有一丝在意你的痕迹。
但我会忘记的,这些。我喜欢的是我青春时光中美好的回忆,而你只是这些回忆的缩影,是我脑海里的幻想,我没有喜欢过你。我这样催眠自己。
【念念】若有一天遇到如你一般的人,我一定把那个小熊送他,无论他属不属于我的未来。