你的孩子,正朝自闭症发展呢!
今天,黄睿萱换尿不湿的时候一直哭闹,怎么说都不肯换,有些惹毛了我。
也不知道为什么她一直裤子一直哭,连洗屁屁的布在屁股上擦一下都要叫。
我就很生气,打了她屁股几下,她哭的更厉害了。也没有理会她,继续拆尿不湿。
后来把屁股蛋子掰开,发现他的屁股特别红,就像是猴屁屁,怪不得她哭的这么厉害敢情是洗屁屁的布碰到了那里,就会疼。
有点自责,为什么黄睿萱红屁屁的时候没有及时给她换尿不湿。
有一个妈妈在朋友圈分享说“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”
孩子总是那么轻易地原谅父母。
如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间,肯定是修补不好关系的,有的还因此反目成仇。
也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅,所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
想想确实是的,黄睿萱每次被我凶的时候,都是沉默着的,低着头,不知道在想什么。
过一会儿又会抬起头,堆着笑容,讨好般的喊我,让我哭笑不得。
还有一部分的父母会说:”我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”
面对这么有道理的反问,我也是无话可说。
想起了我小的时候。
那时候家里经济水平不怎么样,只能说够温饱,所以我惹毛我爸妈最常见的,就是他们会揍我,哪怕是一点点的小事情,都会凶我。
当时我心里特别的难过,因为是自己最爱的爸爸妈妈,他们对自己发脾气跟外人对自己发脾气是不一样的,他们是我最亲近的人,我最爱的人,最信任的人,他们为什么总是揍我呢?
小的时候考试考的不好,会被揍,但是老师要求回家家长签字,为了不让爸爸妈妈知道我考差了,于是我就模仿着爸爸妈妈的字迹,给签字签掉了。
结果第二天,就被老师发现了,因为实在是太太太太不像了。于是她就叫了家长来,谈谈我最近的学习情况。
我爸妈知道以后,表面上没说什么,我知道肯定回家要揍我的,果不其然,回到家里,我妈就对我吼,让我过去跪着,然后用路边捡的树枝揍我。
当时心里那一瞬间好像有什么东西坍塌了,我心里特别难受,这就是我最爱的爸爸妈妈,把成绩看的如此重要!看得比他们的女儿还要重要。
小时候就特别羡慕那些,考试考差了,爸爸妈妈不凶他们,反而会耐心的教导他的孩子,哪里错了,耐心的跟他讲题。
因为爸妈对我的凶,有事没事总吼我,所以我有事情,也不高兴跟他们讲,他们总会觉得是我的错。
很多家长都是如此,只要孩子有什么不听的,果断就揍几下或者是大吼他,想让他自己意识到这是错的。
但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?
你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果,或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?
于是你就不停的给自己心里安慰,马上又一次又一次原谅了自己的失控。
但你忘记了自己是孩子最信任最依赖的人,一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。
德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫,结果,吓得我全身都散开飞跑了。我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。
但是即使是把所有的部位都缝好了,依旧是会有痕迹的,并且是无法磨灭的痕迹。
当第二次被妈妈吼得时候,小企鹅必定会把线先崩落,然后那必定是血肉模糊,比第一次更疼。
然后一次又一次,一次又一次,最后孩子的伤口不断的被揭开,就造成了永久性的心灵创伤。
在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。
孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。
孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?
我的妈妈在我小时候,只要她一说我,就会越说越气,越说越起劲,于是就拿起衣架子就揍我。
现在,我已经21了,我妈还是会吼我,当她吼我的时候,我的内心还是害怕,深深地恐惧,怕她还会打我。
从来没有想过跟她沟通,因为觉得她会揍我。
后来,就有了黄睿萱,黄睿萱经常不听话,越大越调皮,前几天在给她喂饭的时候,这小东西只顾看电视,饭包在嘴里也不咀嚼,也不咽,这可把我气坏了,直接就对他吼起来了。
小东西吓坏了,哭着喊奶奶,并让我走开走开,不要靠近她。
这不是我的孩子,如果是我自己的孩子,被这样子叫走开走开,我心里都会难过的想哭了吧。
所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。
吼孩子是一种病,得治!
深刻地剖析自己,是治吼的开始。
想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。
在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂相加,甚至没又解释的机会,我很讨厌这样的方式对待我。
但是当我开始带黄睿萱后,却也常常在心底冒出无名火。想对着她发泄一番的念头不停闪现,像极了当年我妈教育我时的样子。
乐高班里有一个小朋友,其实特别乖,特别有自己的想法,但是他的爸爸对他太严厉太凶了,导致小朋友变得不自信,回答问题也不积极,甚至搭建积木的时候都不想搭建。
每当我跟他来分享的爸爸反应了这一情况以后,他爸爸就特别严肃的去训斥他儿子,小朋友的表情也是特别的恐惧,特别的害怕那种。
【你的孩子,正朝自闭症发展呢!】但我知道小朋友上课的时候,其实他的天性不是这样的,小朋友其实很想回答问题,但是他又怕答错,因为他可能在家里就是这样,所以他怕答错被我训斥。
凡事都有因果。
所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错,所以,真正的改变自己,还是得剖析自己,你的反省越深刻,改变的能量越足。
当你自己有了醒悟之后,那些能帮助孩子的方法才真正管用,最怕的就是明明知道自己有问题,还打死不承认的人。
以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔,但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”他的价值观是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”
他儿子却越打越反抗,他已经觉得力不从心了。
还是按照自以为是的老方法伤害孩子,也损害着亲子关系。
不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情,真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才能成为好父母。
在被吼的环境下长大,就会缺乏关爱,会造成小朋友长大后,只要遇到一个对自己好的人,就很容易相信他,如果是真心待他的人,那也是一件好事,最怕的就是遇到伤他心的人,这种最可怕。
给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间
很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。
很大一部分原因是:
“孩子不听我的话,跟我对着干!”
“说了这么多次,还是这样!”
“就是得打骂才听,你逼我的啊!”
一切都建立在“我”的基础上。
是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业,需要你对我言听计从。
可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。
他们会有自己的想法,你为什么不听一下?
他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?
他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。
但是专制的父母总是不给孩子选择,其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给了他选择,而非独裁,他们更愿意合作,愿意沟通。
当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的,盛怒下的你无法理智的给出选择项。
不合规矩的需求,吵闹也要不来。
当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系,这是赢得孩子合作的基础。
没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。
在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子。
其实也是善待内心的那个自己。
当你平和安宁,孩子也会幸福快乐。
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