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哪里搞笑段子多 段子在哪里看

生活知识睿知

1.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友谈恋爱，所以男朋友拿* * *自杀了 。母亲很惊讶:“自杀？”女儿说:“还好他吃错药了，没死 。”我妈说:“我早就跟你说过，他这么大大咧咧，大大咧咧，成不了大事 。你看，连这点小事都不对，怎么能托付终身呢？”
2.一个女人毒死了她的丈夫，被关进监狱 。她最好的朋友来看她，流着泪对她说:“姐姐，你怎么这么笨？如果过不去，就不能出丑，也不能用敌敌畏 。你看我姐，我让我傻子每天抽三包金叶子，喝八两二锅头，晚上做两次爱 。上个月初十，他陪你老李去西天不同？”
3.那天，我正在卧室里玩手机 。我妈把我叫到楼下，让我给她交50元话费 。我想了想，又懒得去外面，就用银行卡充了她50块钱 。我只想下楼告诉她我已经付过了 。结果我妈喊了一句“别走，我不知道哪个傻逼收了我50块钱！”
4.那一年我没考好，高考成绩出来之前，邻居们都在等着看我的笑话 。然而，我没有给他们这个机会 。成绩一出来，我就直接出去工作了 。
5.我妻子很漂亮，身材也很好 。见面没几天，我们就结婚了 。最近发现他在偷偷玩手机 。为了测试他，我用小号加了他 。然后加了他之后，我亲切的跟他打招呼:美女，你今晚有空吗？我请你吃晚饭！她回答:你是谁？我:我是你以前约会过的人，你还记得吗？老婆坚定的回答:我结婚了，请不要再给我打电话了 。她还爱我，我完全放心了 。
6.一家加油站为了招揽生意，挂起了招牌:凡购买汽油者，可免费获得一张当地地图 。一天，一个外国人开车进了一个加油站 。他用5元钱加了油，要了一张免费地图 。服务员说:“你要地图干什么？用你买的那点汽油，我就给你指个路 。”
7.小时候在黑网吧打游戏 。几乎没有人 。突然，两个小伙子很凶:“你有钱借点吗？”遇到勒索后，我开始行动:“我也是没钱上学 。我只带了20来上网 。”不好说，就问我要10块钱 。结果我掏出一张50块的钞票 。卧槽，现在想想都心痛！
8.一家“汽车配件厂”招牌上的“件”字，掉成了“牛” 。一个老农看到了，嘀咕道:“这车配一头牛，至少应该生个拖拉机吧！”
9.晚上回到家，看到老婆买了很多她喜欢的零食 。她赶紧跑过来，递给我拖鞋和公文包，说:亲爱的，你对我太好了 。我说，我一直对你很好！老婆:今天打扫房子，在地毯下发现了1000块钱 。里面有一张纸条，上面写着:“省着给媳妇买新衣服吧 。”我给你做了八菜一汤改善伙食 。听到这里我激动的哭了 。.....
10.女儿小学三年级的时候，媳妇给她买了一个新文具盒 。过了两天，发现我的文具盒不见了，就问她在哪里 。女儿淡定地回答:“给我男朋友分手费 。”
11.我们家楼下有个烤肉串摊 。午夜食品店的编剧，请大家感受一下 。每天晚上都有一个故事，我亲身经历过:那个带着金链子的大个子到地摊上打拖欠工资的老板的老板，喝多了，躺在地上说随便打 。我破产了，最好杀了我，这样我明天就不用面对债主了 。每次洗头房下班的姑娘来买凉皮，小老板都会多加花生和烤麸皮 。女生会和他开个荤段子，啤酒串听着起哄 。小老板羞红了脸破口大骂烧烤小(分割线) 。每天晚上做生意，他都要把流浪狗赶走，怕它吓到顾客 。凌晨四五点小摊关门，流浪狗就在小(分割线)脚下，等着他喂自己的饭；我也见过一个女生半夜和男朋友在电话里吵架，流着泪哭，满脸是泪买了十个羊腰子 。打球的赤膊少年喝着最便宜的啤酒，讨论着班上哪个女生最“有味道”，谁对他表达过好感；老外拿着录音笔，认真地记录着每一串羊肉串的发音，惹恼了老板 。可惜城市改造之后这些东西都没了 。胳膊大的北京老板每天早上关门，把店让给困的天津老板卖鸡蛋饼 。他咬了一口包子，和他的小妻子骑着摩托车走了 。这些来北京的第一印象只会留在记忆里 。
12.晚上洗完澡出来，老婆说:“你的有病毒 。我帮你收拾好了 。”
我问，“那病毒呢？怎么收拾？”
我老婆回答:“我是手动清理的 。”
今天一登录就发现丢了30多个好友，都是女的 。
13.飞机头等舱的妹子空年轻漂亮可爱 。在飞机上的男乘客中，她经常被搭讪 。
这时，旁边的一个年轻女子看到了这一幕，她很嫉妒，也很不开心 。
于是她打电话给妹子空问，服务员和妹子空有什么区别？
这个空妹子反应很快，说:“服务员是你对我的称呼，小姐是我对你的称呼 。
14.刚才我在切洋葱，不小心切到手了 。听到我的喊声，我妻子冲进了厨房 。我老婆着急地说:“怎么样了？让我看看伤口是否很深 。。想到她虽然总是让我做家务，但还是很关心我，我就很欣慰 。看完我的手相，老婆也是同样的欣慰 。她说，还好不深，不影响你以后洗衣服！
15.今天早上和老婆大吵了一架，两人冷战 。今晚，在吃晚饭的时候，我妻子突然去了厕所 。我吃了一点淡而无味的食物，于是我拿出一小包准备带去上班做饭的盐，洒在食物上 。我儿子一直盯着它 。我刚醒过来，我妻子就出来了 。就在老婆要吃饭的时候，儿子突然大哭起来 。上去抱住他妈的腿:妈！不要吃，食物有毒！
16.一个帅气的姐夫刚毕业，在一家房地产公司实习 。热心的保洁阿姨经常给姐夫带鸡腿，姐夫一馋就吃 。吃了3个月的姐夫有点不好意思 。他付给阿姨500块钱，说:“阿姨，拿这些钱去买鸡腿吧 。”我姑姑不要我姐夫的钱，说:“公司工资低，赚钱不容易 。你可以自己拿花 。我家住别墅，我出去迈巴赫 。我已经为我的养老金存了800万元 。”大妈直言:“这钱我不给你……我做保洁纯粹是个人爱好 。”我姐夫严重怀疑我姑姑在吹牛，直到连续跟踪了三天才相信 。
17.两所大学毕业都找不到好工作，只好去自媒体公司工作 。老板:别担心，当你来我们公司工作时，我保证平均月薪是12000元...我一听，立马就激动了:真的？老板:千真万确 。可以签个合同……然后我就成了公司的一员 。到了月底，我的工资只有1000元 。我问老板，老板，你是谁？老板:每个月不对，人均一万...你看，我工资9.2万，你们10个人每人1000，一共1万，不是人均1.2万吗？我:...
18.昨晚在街上吃了宵夜，回家走进一条黑漆漆的巷子 。眼角的余光，隐约看到一个白影，突然回头一看却什么都没有 。但是余光中总能看到一个白影一直跟着我 。害怕的我跑回家，发现白影还在 。于是我跑到厕所去洗脸，想确定自己是醒着的 。结果我在眼角发现了一粒米 。
19.打扫房子，我妈心血来潮想清理地毯下面 。
爸爸说:“用吸尘器清理地毯就行，下面不要清理 。你血压不稳，别太累了 。”
妈妈感动得不得不掀开地毯 。看着地毯下人民币凌乱的排列，我知道一场恶战不可避免 。
20.平时老婆比较严格，一个月只拿200块零花钱，所以我一直很节俭 。昨天老婆拿出银行卡对我说:“拿两千块，你自己留两百 。”我太高兴了 。我走了十分钟，汗流浃背地回家了 。结果刚到家，老婆随后的话让我哭的像个孩子！她拿走了1800元，对我说，明天记得交200元电费，不然停电 。
21.媳妇:哎老公，二孩政策可以开放了，还是要再生一个？
我:一个孩子还好，我没时间精力再画一个！
媳妇:拿一个，他们不就是做伴吗？
我:不不不不 。
媳妇:你看你，不想要一个自己的吗？
22.今天晚上刚准备睡觉，女朋友给我发来:对不起，我们分手吧！我很爱你，但是我爸不同意 。如你所知，在我们家，我爸爸总是信守诺言 。我不能和他作对！我赶紧回了一句:我知道你很听你爸爸的话，但是你爸爸去年不是去世了吗？女朋友:我爸昨晚给我做了个梦！
23.我去银行存钱 。我一进门，就看到里面有很多人 。我正要抽号码 。保安问我，大叔，你是做什么生意的？
我说要存钱，保安说，去机器上存吧 。那里很快 。我说机器没用过，也不会用 。保安说，你跟我来，我教你 。
来到机器前，按照保安的指示操作 。说到存钱，保安说:把钱拿出来放在这里 。
我从包里拿出一捆十美元的钞票 。
24.昨天去纹身，跟师傅说:给我纹个精忠报国的纹身 。大师说:“你应该吃点麻药，睡一会儿 。当你醒来时，你会得到你的纹身 。”睡了一觉，醒来发现纹身还在 。我问师傅，还没纹吗？大师汗流浃背，道:“快到了 。我纹在马蹄南，人望北！”
25.昨天晚上，我趁老婆睡觉的时候，偷偷起来偷了她包里的200块钱，放进了我的钱包里 。感觉太酷了！…我很熟悉早上起来上厕所 。当我回来的时候，我听到我的妻子和她最好的朋友在电话里交谈 。老婆:哈哈，刚才我趁我傻逼老公上厕所，偷了他钱包里的200块钱 。感觉真的很爽……劳资一听，妈的，昨晚不是让我白忙了一场吗！……
26.我昨晚打电话给顾客，接通后我听到一个婴儿的声音 。我猜是客户的女儿，就说:“你好，我找你妈妈 。”过了一会儿，电话那头隐约传来客户的声音:“亲爱的，你是哪位？”娃娃说:“我不知道 。电话响的时候有一张蟾蜍的照片 。
27.昨晚，父亲喝醉了，躺在床上不省人事，突然梦呓般地说:哎哟！我不敢喝，我不敢喝！妈妈生气了，想笑，于是拉起昏昏欲睡的爸爸，在他手里放了一杯水:加油！再喝一杯 。爸爸不好意思的笑了笑:那我就先干了当祝酒辞！我闭上眼睛，抬起头，咕嘟嘟喝干了，又回去睡觉了 。
28.作为一个单身狗，去餐厅吃饭最怕服务员问“几个人” 。今天，我去吃饭 。一进门，服务员就问:“您好，请问你们几位？”我生气了，说:“你知道我是单身狗 。你怎么能问几个人呢？你应该问几个人！
29.“请问10号楼在哪里？”小哥实在找不到外卖，只好在路边向我求助 。“前面那栋楼是6号楼 。沿着6号楼右转，直走 。”“亲爱的，咱们现在的位置，不直接去10楼吗？为什么一定要从6号楼一路走来？”“因为我家是6号楼，所以只知道从我家门口开始 。”“我们一会儿去博物馆 。路线怎么走？”“从我家出去右转……”我是“活地图” 。我想去任何地方，但我必须从我家门前经过 。
30.刚才我一边玩手机一边走在路上，一个算命的冲我喊:“小伙子！过来，我觉得你最近信号不太好！我帮你测试一下附近的Wifi密码吧！”
31.刚和老婆逛街，遇到一个卖金项链的摊位 。一个人要去买 。老板:多少米？“这是我的号码 。想我的时候可以给我打电话 。”“你的号码这么长！是电信移动还是联通？”“是工行 。”
32.姐姐去市民中心办点事，问了一个小姑娘 。她说她要到4号才能做 。我转身回家了 。4号，我又去了 。女孩说:“去四号！到四号窗口办理！”突然，妹妹想杀人了 。
3.今天上班，男朋友突然打电话给我，真的让我醉了:喂，喂，他:喂，你没有我的电话号码吗？我:是的，怎么了？他:媳妇，我跟你说 。你不准说我的任何事，也不准打我 。我:好吧，告诉他:我给你介绍个男朋友 。真的，你不准打我 。我:好吧，以后不打你了 。
34.现在的人都被逼成什么样了？哈哈哈！第一，今天还九折！第六，今天八折！12号，今天还贷六折！12号，今天还钱50%！30号，哥们，我求你了，好吗？我真的需要钱！大叔！
35.一个陌生号码给我发信息:“爸爸，我的生活费没了 。请再打我几百次，还是原来的号码XXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒，于是回到过去:“孩子，你是来自未来的吗？你能告诉我什么时候能见到你妈妈吗？”
36.农民买了一盒老鼠药，老鼠吃了，大摇大摆走了 。农民找到药店老板，药店老板说要抓老鼠，用温水送服 。照农夫做的做，老鼠就会走开 。农夫又找到老板，老板问:“你喂过几次了？”农夫回答:“有一次 。老板说:“请看说明书，6盒为一疗程 。"
37.在一次考试中，有这样的空题 。前半段是——高山对大海说:“你是那么宽广，那么辽阔，那么热情，那么澎湃！”大海对大山说:() 。一个学生回答:“谢谢！”
38.因为一件小事和老婆吵架了 。她无视我说的一切 。又对我大喊，“去你的！”我笑了，“我终于知道我为什么总是吵架了！就是因为你总是提这种无理的、苛刻的要求！”
39.当我到家时，我非常饿 。当我看到桌子盖子里放着我最爱吃的梅子菜红烧肉的时候，我赶紧盛了饭，把一大碗红烧肉全吃了！洗完碗，发现红烧肉的碗下面压着一张纸条:姑娘，这碗红烧肉热了好几天了，没人吃 。如果你还没吃饭，来东方红海鲜馆，我和你爸爸等你...
40.我表妹高考理科680分，全省1000多，离她理想的大学差了十几分 。她拿到成绩的时候在家哭了 。这些亲戚一起商量这件事 。我妈说，你看，680分的人蹲在家里哭 。一些得了200或300分的人仍然活得很好 。说完，他们看了我一眼 。我默默地咽下嘴里的肉 。我惹谁了？
41.初中的时候因为和其他同学打架被学校开除了！我一到家，班花就来追我 。她哭着问我:“你走了我怎么办？”妈妈看了看班花，又看了看我，惊讶又怀疑:“你不会是吧 。”我赶紧摇头，班花哭着说:“你要是走了，我就是班上最后一名了！”
42.大年三十晚上，一个朋友没事打电话给10086客服拜年 。结果口才直接让女生哭了，只好给他留了个电话 。后来这个小姑娘被发现给一个客户留了电话号码，被开除了 。他们两个毫无羞耻地在一起 。现在他们一起开店了，很辛苦，也很开心 。他们打算明年结婚 。缘分很奇妙~ ~
43.我儿子在西红柿上挖了一个洞 。他用勺子搅拌了很久，突然哭了起来 。“孩子，怎么了？你为什么哭？”妈妈问 。“你们都说西红柿里有维生素，为什么我找不到？”
44.方丈返俗后，做的第一件事就是去酒吧喝酒 。之后，他打车回了老家 。结果他一上车就开始哭，司机一脸不解的看着他 。方丈:“师父，你告诉我，为什么人喝多了就控制不住下半身？你能理解我吗，主人？”司机安慰道:“我说，师傅，男人很正常 。我理解你！”方丈:“大哥，你真是个好人 。谢谢你让我在你车里撒尿 。对不起，我真的没忍住！”司机:“啊”
45.有趣的笑话 。上大学的时候，我缠着一个女老师向她表白 。她说等我毕业就答应我 。五年后，我找到她，哭着求她说，老师，我不能不追你吗？请让我毕业，不要故意让我不及格 。
46.隔壁邻居和他老婆吵架，男的生气的说:“你这个不讲理的女人！”女人听了这话，立刻流着泪回了一句:“看你吼我，还吼我 。”“我会吼你怎么了 。”“你还吼我吼我 。”“就冲你吼，冲你吼 。”“你还是吼，你还是吼 。”这架飞机太吵了，我很担心他们 。
47.隔壁10岁有网瘾的小孩，有一次被父亲从网吧拉回来，在院子里鞭打 。孩子没哭，嘴里还念念有词 。当时很好奇 。这丫在说什么？走近了，嘴里念叨的是“无效攻击，无效攻击，无效攻击 。”
48.公交车上一个小孩犯了错，被妈妈打了 。刚打完架，孩子哭得喘不过气来 。他哭着不小心在鼻子上吹了两个鼻涕，把自己逗得哈哈大笑 。他妈以为他不满意，又打了他一顿 。
49.我女朋友的男朋友出轨了，他们分手了 。我女朋友哭得死去活来 。我说:“我真的不明白 。你为了这么个下贱的男人哭成这样值得吗？”BFF:“我不是为他哭 。我在哭我永远吃不到她大姐家的麻辣鸭脖，他二姐家的麻辣虾，还有他妈的红烧肉……”
50.都说东北人长寿，采访人员驱车探寻其中的秘密 。这是背景 。寒冷的冬天，一个老人蹲在路上伤心地哭着 。采访人员:“爷爷，怎么了？我能帮你吗？”大叔:“我爸打我了，哎呦……”采访人员听到这里很惊讶 。他爸爸一定有一百岁了！“为什么打你？”采访人员好奇地问 。爷爷很无辜的说:“爷爷生日，所以我没买生日礼物 。”
51.回家晚了，被爸爸一棍子打了！事后，我妈抱着我问:“疼吗？”我哭着说:“好痛 。。。"妈妈又问:“你恨你爸爸吗？”我说:“不！”我妈叹了口气，“哎，我女儿跟我爸在一起，你不恨他这样打你 。。。"我平静地说:“我为什么要恨他？如果你没有大叫，打电话给我！爸爸永远不会打我 。
52.家里的仓鼠被放出来散步，突然不见了 。不管你怎么找，都找不到...很明显是一个小单间的房子 。你一边哭，一边把窗帘的小缝隙都找遍了，就是找不到 。结果，你得在发现它藏在这里之前把它清理干净 。
53.今天和女朋友散步的时候，女朋友被一辆电瓶车撞了个措手不及 。女朋友突然大哭起来 。我一下子就火了，拉着那个男人的裙子就要往下冲，被我女朋友拉着 。我转过头看着她，她说，“我掉了我的……那个冰淇淋 。”我:“……”
54.两人吵了起来，互相责骂 。一顿骂:“你个洗头的！”另一个骂他:“你这个香烟！”此人奇怪:“你为什么骂我要烟？”另一个说:“你欠抽！”
55.邻居家的聪明男孩，他妈说高二期末考试，这次考不了班里第三 。看完了怎么收拾你？结果我发成绩单那天回家就哭了 。他妈生气的问是不是考的不好 。孩子哭着说，我没有考全班第三 。他说，他得到了哪一个？孩子一边擦眼泪，一边说，我考了全班第二 。
56.邻居家的孩子在我房间玩，我在客厅打扫卫生 。这时候房间的电话响了，我说:“宝贝，你接电话 。”他在房间里大喊:“叔叔，我来接！”我一听就烦了！！冲进去就是一顿揍:“你是小孩子家，不想给我接就别接电话，我结巴！”学不好就要学会骗人！“哦，真的，我讨厌这样的孩子 。
57.隔壁女同事突然问我:你放屁了吗？我:牛逼！我刚才放了个屁，你闻到了？你几秒钟就能闻到！然后她拿着杂志打我，说，我看见你一瘸一拐的，然后你就在我身边放屁撅嘴，我打死你！
58.路灯下，坐在长椅上的女孩埋着脸哭了 。她路过的时候觉得可惜，走到她身边问:“你没事吧？”女孩抬起哭泣的脸，习惯性地回答，我……我很好！他透过路灯看到了女孩的脸，于是他收到:哦，没事，那我先走了！
59.我在路上遇到我的同学，问他有没有一美元的零钱 。我只有3元钱 。坐车来回要4块钱 。他说很简单，把一块钱的撕成两半就行了 。我一听到好主意，就请你帮我撕了，然后我就，我就默默拿出三个硬币给他 。
60.妈妈:“周末不出去约会？”我:“没有女人喜欢我 。”妈妈:“那是因为你懒，有些女人喜欢你 。你能怎么办？”我:“任何能做的事 。”妈妈:“我喜欢你 。你能帮我洗碗吗？”
61.妈妈:“人家孩子放假都出去打工，你天天在家闲着 。”所以我出去找工作 。妈妈:“等你老了，出去工作 。你能做什么？让人贩子把你带走 。”我:？？？妈妈:“人贩子关不住你 。”我:？？？为了避免厌恶，不如研究对策 。
62.妈妈:宝贝，你今天的便便有点干 。以后要多吃水果，不然拉起来很难受！女儿:你们大人真不好伺候！大便稀，说我少吃冷食 。晒干了，让我多吃点水果 。告诉我，你要我拉什么样的粑粑？
63.妈妈安排了相亲，和那个男生的聊天还可以 。最后 。他含着泪对我说:谢谢你，你给了我挽回前女友的勇气 。谢谢，然后他转身走开了 。
64.我妈带着一个六岁的小女孩去花鸟市场 。我女儿不得不养一只宠物 。我妈说:“我都不想留你了 。你还有宠物！”女儿也不甘示弱，说:“要不是你自己，我早就离家出走了 。。。"
65.妈妈问小明今天在学校学了什么 。小明:今天，老师教我们看真实的动物 。妈妈:那你们都学了什么动物？小明:大象 。妈妈:还有什么？小明:又一只大象 。
66.一个大妈在路上不小心摔倒了，一个男的赶紧过去帮忙 。大妈突然抱住男人的大腿，大喊:“你打我，还是你打我 。”这还不是高潮，只有男的紧张地说:妈，快起来，咱们别在这里丢人了 。
67.我买了一件天蓝色的裙子，但是它送我一件灰色的 。我向商店寻求理论 。我说我买的是天蓝色的裙子，那你为什么送我灰色的？她天真地说:“天啊，这就是颜色 。”[/k0/]！
68.每次买小而贵的东西，我都让我妈给我提供资金 。有一次她不耐烦地说:“去找你爸爸吧，你是他亲生女儿，他肯定会同意的 。”我说:“要不你帮我申请资金？你们认识20多年了，我再吻他也是以后的事了 。而且，刚认识他的那几年，我几乎没怎么跟他说过话 。”
69.前几天去女朋友家求新娘提亲 。舅妈说:“彩礼是按斤算的 。一斤五千不算高吧？”我转身看了一眼我漂亮的女朋友，她咬紧牙关点点头 。回来后一直忙着赚钱筹钱 。就在昨天，我姑姑给我打电话说:“小李，我姑姑也是个讲道理的人 。那天说彩礼简直是笑话 。给我一点就行了 。”一挂电话就收到女朋友的短信:“我绝食好几天了，就是为了和你结婚 。我妈妈很担心我，所以她帮助了我们 。请停止工作，来我家接我 。这些天我把自己关在房间里，我快饿死了 。请我吃饭 。”
70.问朋友“你的梦想是什么？”一个朋友想了想说:“有房有门面，可以自己当老板，老婆如花似玉，还有个官哥 。”角落里一个声音回答道:“北宋有一个像你这样的人 。他姓吴……”
71.夏天，天气非常热 。有一次去岳父家吃饭，我给他带了一箱啤酒 。公公客气地说，你买这个干嘛？我不喝酒 。我很客气的说:来了就得有酒吧！你想让我喝什么？然后待了几天，不管有没有吃的都要喝一口 。今天隐约听到公公对老婆说:你老公是真的，但我以为他是在对我客气 。
72.早上上班，走在小区里，身后突然出现一个萝莉 。大概三岁的时候，她背着书包跑到小区门口 。她好像坐校车，跑在前面突然摔倒了 。我刚要跑过去扶她，她就起来生气地说:“她怎么不摔死？如果她有，她就不用去幼儿园了 。
73.“我肚子痛正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢吞吞地问:“考考你，什么东西能一下子灌满这个房间？"我:"点一根蜡烛，里面装满烛光 。"老板:"现在是白天，我没有蜡烛 。"我:"用我对公司的爱，填满我的爱 。"老板:"别傻了 。“没办法了，只好使劲放屁了…”
74.“年终奖发了，我发了朋友圈 。同事打电话说:“你要么堵你嫂子，要么给你介绍个厉害的女朋友！！“我不知道是什么意思，就又发了一条朋友圈:大哥让我屏蔽嫂子是什么意思……”
75.“小时候，我的一个朋友口吃 。有一次他告诉我，有人叫我翻身 。我生气地说，谁这么嚣张？萧结结巴巴地说，“那个人很傲慢...傲慢 。“我一听这话，就更恼火了！骂骂咧咧的过去，一看，靠，是校长……”
76.“我终于结婚了，但是我媳妇很漂亮 。车是我婆婆买的，别墅是我婆婆买的 。我没花什么钱 。”礼拜刚开始的时候还挺顺利的，但是最后送洞房的时候，我带着媳妇上楼，滑了一下，醒了 。
77.“妈妈，11号你想吃什么？我女儿会给你买的 。”“你想要什么？你又要钱了？”我什么时候给我妈这种印象了，孝敬她是有目的的！“不，不，这次绝对没钱 。老板同情员工过节，所以提前发工资，我有钱 。”“你的老板怎么能这样做？节后你们都喝西北风？”
78，520表白，终于明白我为什么是备胎了，我对女神说:我喜欢你，我养你！女神什么也没说，只是把她每个月的开销明细发给了我...看完了，我觉得我没资格当备胎！
79.答:“前段时间我犯了个错误，忘了我老婆的生日 。”b:“她说什么了吗？”答:“我什么都没说！”乙:“那就好了 。”答:“唉，关键一个月什么都没说 。”-
80.阿福的爷爷看书看报时总是戴着老花镜 。阿福问他:“爷爷，你读书写字为什么总戴眼镜？”爷爷回答:“正因为这样，我才能看得更清楚 。”阿福想了想说:“啊，我知道，因为眼镜比眼睛大 。”
81.爸爸回到家问儿子:“你妈妈呢？”儿子:“妈妈去取暖了！”爸爸:“都夏天了，你怎么还自己取暖？”儿子:“不知道 。我妈带我去了最后一次同学聚会，见到了我的初恋 。”那个大叔给我买了好多零食，说是旧情复燃，所以我觉得她肯定是出去和那个大叔生了火！“爸爸...
82.晚上，老婆垂头丧气地回到家，把一大包麻花放在桌子上 。我问:“你买这么多麻花干嘛？”妻子叫道:“真倒霉！我不小心撞倒了一个卖麻花的摊子，只好把别人弄坏的麻花买回来了，也就五六斤 。”但是女儿对一堆麻花很开心 。她一边吃一边兴奋地说:“妈妈，下次你撞见卖草莓的摊子 。我最喜欢吃草莓 。”
83、爆笑的哲学段子:人不可能不劳而获！王哥的媳妇要生孩子了，算命的说这孩子要当爸爸了！王哥怎么会相信？几天后，孩子出生了，一家人平安无事，可隔壁李大哥却死了 。啊，这个人不能不劳而获！
84.一男子去营业厅办理续保 。男子:“我交半年宽带费 。”女服务员:“最好一年交一次 。”男:“可是我只有半年的钱啊！”女服务员耐心解释道:“你最好一次过一年的性生活 。这样更划算 。”男:“我说，才半年，快点 。”女服务员:“这么小气真不是男人 。”男人大怒，“那你告诉我，一次性交要多久才算男人？”
85.1日，所有的女生都在讨论旅途的安全问题 。不知不觉中，问题的焦点转移到了“女生出门为了安全，应该带刀还是带套？”在这个问题上 。就在所有人都在议论春天的时候，一个冰冷的声音传了出来:“我只带艾滋报告 。”
86.有一天我从临沂飞北京，旁边的乘客突然说，哎呀，我忘了点东西 。我问，你忘了什么？他说，我忘带眼镜了 。我近视800度，什么都看不见 。我说，兄弟，你去北京，不需要眼力，需要想象力 。
87.一个同事说:我在湖南读书，每年寒假都会给家里带点盐水鸭 。有一年，我和老乡一起回去，想着带他去我家 。没想到门一开，我妈就出来迎接我说:“我儿子今年又把鸭子带回来了 。”我老乡当场石化！
88.英语老师问小明:“你今天为什么没交作业？”小明说:“我带了，但是我忘了带 。”老师说:“你没做，就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了一下，说:“诺佐诺迪？”
89.我有个闺蜜不爱喝酒，最近和男朋友分手了.....有一次我去她家，她把给她男朋友买的饮料都打包了，让我拿走 。我漫不经心地问:“你不是把它们留给你男朋友了吗？”她说:“我不会把它们给狗吃的 。” 。。回到家，喝了一杯酒，想起她的话，觉得很别扭...
90.化纤没出来的时候，陪伴我们几千年的是棉、毛、丝、麻之类的纤维 。我们真的忘不了棉衣和厚棉被带给我们的回忆 。但是新纤维在性能上也有很多突破，给我们带来了不容忽视的便利 。传统纤维和功能纤维并不比谁强 。两者性质互补，可以共存，各取所需 。
91.我之前戒烟的时候，老婆叔叔给我过生日 。蛋糕摆好了，蜡烛插上了 。我姐夫摸了摸口袋说:“我没有火 。请点燃蜡烛，姐夫！”我的手一碰到口袋，老婆和姐夫就盯着我的手看 。看了一会儿，没有打火机的时候，老婆突然反应过来，“我忘了 。我不再抽烟了 。哪里可以找到打火机？”她老婆笑了笑，放下了手里的菜刀 。奇怪的是，切蛋糕要用菜刀？
92.这一天，哥哥要参加同学聚会 。建议大家带老婆来参加这个聚会，互相认识一下 。我要带我嫂子去参加同学聚会 。嫂子打扮好了，我等的不耐烦了 。大喊，“你完了吗？”我嫂子的脸一下子就黑了，我心想我哥这回惨了 。谁知哥哥马上补充道:“同学的老婆都被岁月熬成黄脸婆了，原来是你的风格 。如果你这样做，我会被孤立的 。你会降低标准吗？”
93.真的是我妹妹 。有一次和姐姐去吃宵夜，一般都是我买单 。这次我吸取教训，故意没带钱包 。吃完后我说，哦，我没带钱包 。我怎样才能得到老板的信任？我看到这货慢慢从她包里拿出我的钱包，我的！！然后我说:“我知道你已经失去了一切 。我刚出去看到你没带钱包 。我给你带来了 。”
94.中午和老婆出去吃饭，老婆被我欺负，一路委屈 。就在我要吃饭的时候，我贱贱的说了一句“感觉带了个智障出来 。”她突然喊道:“你刚带了个智障！”
95.终于和女神约好了，今天带她去看电影 。我们都戴着3D眼镜 。我眼角瞥见她，偷偷说:“妈，我明天带一个有车有房的男生回家，你看看 。”看完电影，道别时我提醒她:“明天有什么安排吗？”她说:“我明天有事 。后天再联系吧 。”
96.昨天难得早点下班，在家吃个饭，带着上幼儿园的儿子去广场玩 。他开始四处寻找新买的水晶块，喊着要带 。我纳闷，“你拿玩具干什么？”男生白了我一眼:“没有玩具，哪个女生愿意和我玩？!"
97.昨天去谈事情，朋友开新车来接我 。他问:“车呢？”我说:“颜色很好看……”然后我系好安全带，起飞了...问我怎么样，我说:“还行，挺快的 。”..憋了半天，终于问了一句:“你不认识玛莎LD吗？”
98.昨天，我去了洗手间，然后我的背上有一个台阶 。是和我哥一起，他先做完，然后在边上等我 。我踩的那个女的给我哥看了一个菩萨，我就让我哥把菩萨转过来 。菩萨两面正，哥哥把菩萨放在背后，说菩萨做亏本的事不要见...朋友们，丧失良心是怎么回事？
99.我的女同事坚持问我借我的车 。我说我的车我媳妇都不借 。女同事生气地说:“兄弟，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑了笑，“我媳妇没有，但是我确实有车，但是我真的借不到 。我只拉我媳妇在车上！”女同事说:“我知道，那你不是天天拽着我上下班吗？”
我急了:“别瞎说 。我们说好了，我送你上下班，每月给你600块钱 。”女同事一听，冷笑道:“兄弟，你知道你为什么没有老婆吗？”我说我知道，因为我没有房子 。现在的女人都很现实 。没有房子谁会结婚？
女同事摇摇头说:“看来你还是不明白！”我也冷笑说:“知道什么？你愿意嫁给我吗？问题是你老公不能同意 。不要觉得这么没用 。车要我赔，我不借 。”女同事问:“你没有媳妇 。借车还怕什么？”我哼了一声，道:“我又不是傻子 。我将把我的汽车借给你 。你和你老公去郊游？”女同事问:“你吃醋了？”
我哼了一声，“你知道我为什么不选你做老婆吗？”她说为什么，我说:“就是因为你太傻了，连我吃醋都不知道，我不理你了，嗯 。”我暗暗害怕 。真是好险 。幸运的是，我没有忘记你的主动精神，只想着钱，否则我会被她骗了 。
10.我被收养成了上门女婿 。婚后，公公婆婆在市中心给我们买了房子 。今天，我的公公婆婆参观了新房 。外面很热 。我怕老两口中暑，就带着老婆出去买西瓜 。卖瓜的是个脑残，不会便宜的 。我说，还是那个西瓜 。其他人都卖一块 。为什么卖一块半？卖瓜的说:“我也是老婆 。别人都有100斤 。为什么是你的150？”我当时就懵了:等一下，请让我冷静一会儿 。
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