情绪管理第三课20181114 情绪管理第三课20181114

首先，回顾课堂情况（课堂笔记）如下↓↓↓

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你就是孩子最好的玩具分享诗
其实我的梦想很简单，就是有一个自由自在的夜晚
让房间的灯一直亮
……水枪/……桌上/……梦想/……会想/……愿望/……又能怎样？
介绍乐高珍珍老师亲和力
珍珍：和孩子沟通完全是本能
心态和意识产生价值
如果我二十岁有这样的状态，会……（不可想象）
实操的方法
一本书
翻译，专业词汇误差，如共情被写成同情作者推崇情感引导法其实是情商思维法

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图片发自App 云云：问有没有看过Hi寒舍分享的《情绪管理课第二课》
小马：不同思维状态，不同的导向性
星星：思考范围越来越广
条理性，全面性
看了五遍，思考

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图片发自App 播下种子→观察和判断→聆听→体察并理解孩子的感受→共情→

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图片发自App 什么矫情
撒娇小题大作作
矫情和浪漫只有一墙之隔，一点矫情是浪漫，过分浪漫是矫情
大部分中国人对情绪表达是青涩的，
共情和同情
某家长：位置高一些施舍；平等
珍：角度单方面相互的
需要，心理感受更感同身受
某家长：在一起vs不在一起
结果上：同情放大负面情绪
共情承接住负面情绪
女性聊天，聊生活不如意，气如青蛙
附和举例子
进来个爸爸，换鞋套，笑，好老公，你为什么要在家，就不应该在家
类似同情，会膨胀负面情绪，
是的，你看的出来你很想她待在身边
哎呀，也没有办法
赚钱那么重要么？
回去自己难受
内在情绪被看见——显性部分
种子要平时就播下
妈穿汉服，问爸答好看，宝哭，宝说我没这衣服，不洗澡，不刷牙
1.播下种子
两方面播种，
提前和孩子沟通，
大人随时接受孩子行为变化，不能抱着孩子成长不添麻烦
2.观察和判断
四岁孩子弄丢心爱的玩具
代梦老师扮孩子，杰森妈妈扮家长

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图片发自App 孩子晾那
家长目的解决问题
跳过了情绪×
但凡没有被疏导的负面情绪，都不会散去，有一天以更加丑恶负面的状态呈现出来。
解决当下的问题（麻烦）
杰森家长问场景设置玩具找得到还是找不到，在哪里，纠结
他没有玩完，一直要，哭（宣泄一部分），高某远不玩了
起比较大情绪，听不进别人说什么，
帅宝妈扮乐高老师
丁丁和一位家长扮演起争着玩一个玩具的宝宝

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换老师

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图片发自App 家长被动
王上，孩子躺哭，情绪，
是的，我看出来丁丁非常想要那个玩具
山洪爆发，解决情绪问题

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图片发自App 就算你再生气，也不可以毁掉风车
重复强调：
无条件接纳各种情绪，有条件接纳孩子的行为
什么样的人会堵情绪？
负面认知＋道德评判
很多家长认为男孩子不该哭（其实男女应平等）
疏导是什么东西
工具？
看到情绪（难理解）
允许存在
允许孩子负面情绪存在
有谁在
错过星星，不能错过明天的太阳
多余的精力，
跟自己和解，逼自己做过
讲课不满意，觉得该讲的没讲到
现在讲完就走
奶奶喂饭
雷锋帮助别人的事情，价值感愉悦感荣誉感别人看到的是积极循环利人利己其实利己利人。
放不过自己时，有多少能量来原谅别人
好假哦。带着善意的感受。装一两次可以，一直装不可能。

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老师请丁丁说感受丁丁说感受，帅宝妈一直堵我，不拉泡泡，如果不拉我，我会打泡泡；王娟拍，说，传递感觉，没有排斥。感觉被人看到，被支持，被依赖
另家长：判断伤害自己他人吐口水，说脏话，不接受行为。

你是活的，还是死的。
怎么了？VS 你为什么吐口水？
这两种表达大相径庭
后者包含质疑、怀疑、不信任。
不敢强调，怕问题再产生。
孩子特别顺从，要警惕！
减少负面行为不恰当的力量
被理解后，行为可能会消失
情绪承接，最大工具来源于认知，

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图片发自App 男性拈花惹草
本能VS认知
①解决情绪
②解决问题 （顺其自然）
四岁以上回顾，三岁可能忘了
分别回顾，谁先说，谁后说，感觉不一样
视角差异感受差异

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被撞的感觉被打
撞的感觉没打
打起来，
两个都冤
界限 VS 差异

聆听
用耳朵听（内容）
用心听
用眼睛听（看脸）
用脑子听
四
体察并理解孩子的感受
看到并描述
老师看到你玩不到风车，非常着急；我看到风车在泡泡手里，你非常想要。上述都是可以的。
我看到你很难过（被加工过，不够真诚）
五

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六
建立示范及建议
七
修复关系
看起来你们已经找到办法，……
尽管你们之前……还是喜欢你们
没有拿到尽管没有……，老师还是喜欢你的，老师更希望你……
建立亲密感，好带
不要割裂，否则闪躲
后面案例演示

斯里兰卡，喜欢海龟，开车4小时送我们，包第一个，和我手抓饭，第一个说会想我。中国人，情感表达，比较匮乏。

丁丁演小孩

下个主题是规则，现在情绪剥离是基础。
要爸爸送，但爸爸不能送，妈妈安抚

情境二
另一位妈妈登场
超市里不给买，宝宝要红色小汽车
不能光共负面情绪，要共正面情绪，红色的好看。

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不破不立
可直截了当不能买，激发情绪，
今天带不回，心理很难受
换成妈妈，妈妈心里也很难过
靠近
转移

作业
一星期三次
发共情
播下（首先自己的）种子，建立意识，接受负面情绪
去聆听心眼耳
描述，描述给孩子，承认感受，共情
有多余的力量的家长，可以建立建议，示范，修复。
不用，等于没上。
不会，赵梅聊天。
内化
过度共情，出现的问题，责任该出场了。

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宝妈的笔记比我有条理多了，话术记不少以上↑↑↑为课堂速记。

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图片发自App 以下↓↓↓说说感悟

关于情绪命名宝妈在台上「一片空白」（宝妈语），老师在白板上写下情绪命名，让表达情绪感受。
虽理未屈，但词已穷。如何打破尴尬，怎么表达更好呢？
可以建立一个表达情绪词汇库，熟后表达情绪用更贴切。
下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕担心焦虑忧虑着急紧张心神不宁心烦意乱
忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤
恼怒愤怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦不高兴不开心很难过
震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观
沉重麻木精疲力尽委靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打采
尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服
等等等等《非暴力沟通》
关于沉没成本

泰戈尔在《飞鸟集》第6章写道:
If you shed tears when you miss the sun ,you also miss the stars.
译文是：当你错过太阳时你在哭泣，那么你也会错过月亮、星星。
也可以译作：如果错过太阳时你流了泪，那么你也要错过群星了。

课堂上我说，如果错失了昨晚的星星，你不能再错过今天的太阳。
源于国庆带宝在帅宝妈母校看到的心理宣传——「失去了昨日的繁星并不可怕，可怕的是你又错过了今天的朝阳」

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20181005摄于安庆石化一中

即使前路永夜，即便如此我也要前进，因为星光即使微弱，也会为我照亮前路。——宫园薰

尼采说过：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。

挪威心理学家诺康斯克曾经提出过“心理衍射论”，指的是：
因为过于关注某些小事情，而导致精力无法集中于真正有价值的事情上。
及时止损，才是做人处事最高的境界。
关于先入为主对于那些最为平常的事物，我们非常熟悉它们，通过与它们的交互，我们构成了经验和技能；但是另一方面，我们对它们又是无知的，在很大程度上，我们是以一种无知的方式与它们朝夕相处。有人把我们周遭这样的世界称为熟悉而未知的世界。纵然孩子不是全世界，但孩子又何尝不是熟悉而未知呢。
著名魔术师达伦·布朗（Derren Brown）在《不是读心术不是心理学不是魔法》一书中写，他的熟人中有一些笃信超自然现象的人，这些人就具有这种明显的「信念循环系统」。它的特点是，「如果一个人对事物甲深信不疑，所有与这种信念冲突的证据就都被他们选择性忽略，而所有支持这种信念的证据都被他们接受且放大」。
课后，帅宝妈和代梦交流，上课前一天晚上发生的事，帅宝未经妈妈同意做了一件事，宝妈认为帅宝应征求妈同意后才能做，帅宝说和帅宝妈说过，但帅宝妈认为没有说过……。代梦建议先和宝宝确认，说“妈妈确实没有听见你说，你可以和我再说一遍么”，疑罪从无，先确认事实，有必要！
如果以熟悉陌生、已知未知两个维度交叉分析，得到下图

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图片发自App 实际上，我们都是以一种熟悉而已知的世界的错觉存活在这个世上的。我们几乎不去想见，那个可能存在的陌生而未知的世界，同时我们又误以为我们所遇见的「熟悉而未知的世界」与「陌生而已知的世界」都已经在我们的掌控之中。
关于情绪反应情绪对于每个人整体的心理和行为有着强大的影响，很多时候，这种能量远远超过人的理性。在脑科学界，有一个著名的三脑理论（Triune Brain Model）。这个理论认为，在人脑漫长的进化过程中，它的组成部分逐渐带上了不同进化阶段的印记，因而最后成为了由三层结构组成的大脑。其中最低层的结构是「爬行动物脑」，它控制着我们人的动物本能的那一面，包括应对危险（「打还是跑」）、求生本能以及性的本能等。中间层是「哺乳动物脑」，或称边缘脑，负责人的情绪和情感反应，爱恨情仇常常在这一层来体现。第三层为「新脑」，即负责专属于人这一物种才有的功能，主要包括人的智力活动，说话、阅读、思考、创造等等。这个三脑体系最重要的一个特征是，它是有优先级之分的，当某一个外部刺激作用于大脑，而大脑中的三层结构出现相冲突的反应之时，一般总是最低层也即最原始的那层结构获胜。比如，爬行动物脑和哺乳动物脑起冲突之时，便是爬行动物脑获胜，而哺乳动物脑与新脑冲突之时，便是哺乳动物脑获胜。
举一个小例子，一个长相英俊甚至酷似某位电影明星的杀人嫌犯被捕的画面在电视新闻上播出之时，可能会有一些女性观众，不但不会产生出憎恶感，反倒会因其外貌而莫名其妙地抱以一定的好感。当然，这并不意味着这些女观众缺乏基本的是非观念，这很可能仅仅是，三脑结构正常运转的结果。在这个意义上讲，「情感大于理智」这句俗语在大多数情况下是成立的，即当一个人被情绪所左右之时，理智就无法正常发挥作用。
类似的例子，一张男性照片，让分两组的人来评其相貌，一组被告知是罪犯，一组被告知是科学家，然后众说纷纭，两组被引向不同方向，那画面太……请自行脑补。
扪心自问，老师家长等不同角色的我们在不同时间地点在近期发生各种事件影响下，即使同一情境时，我们给小朋友拉架评理时，会不会先入为主？会不会刻板印象？会不会以貌取人？会不会……？
关于选择性注意认知心理学家早就发现，人的注意力有着明显的资源受限的特点。也就是说，在任一个时间点，人只能在同时呈现的大量信息中选择性地关注其中某一小部分，而忽略掉大部分，然后对这小部分信息进行进一步的理解和分析等认知加工。如果在某些情景下，人的注意力在一段时间内被某种信息所捕获，那么他就无法再同时去关注以及考虑其他的信息。在决策过程中，这种情况往往会导致不好的结果。因为良好的决策建立在对尽可能全面的因素进行综合分析的基础之上。
比起救火，更重要的工作是防火。如果觉得防火的工作麻烦而不去做，你就会天天去做救火的事情。

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图片发自App 「舍本逐末」的结构，是由两个「调节回路」组成，两个回路都想解决问题，上面一个回路代表能够快速解决问题的「症状解」，但是效果只是暂时的。而下面一个回路是能够从根本上解决问题的「根本解」，但是存在时间延迟，见效慢，成本高，难度大，但却可以持久有效。
另外，在使用「症状解」的过程中，还会产生副作用，并隐含了一个增强回路，让问题症状，在未来变得更难解决。
如果你能穿越，现在会变得更好吗？谢春霖富研社
关于情绪支持作为低情商直男，经常能把天聊死
星星之火，可以燎原——后院起火，焦头烂额——所以防火固然重要，救火也很重要，比如情绪支持。
怎么把天聊死的呢？
比如，很难承认“我错了”，或主动让步，其实让步会让一方平息下来，即便当下没有立刻解气，其实心里也会默默的记着这些好。只是往往把道歉误以为是结局，问题被掩盖了，直到下一次爆发。问题就是问题，你如果不能一直忍下去，就要懂得理性的解决和面对问题，不只是一直的安抚下情绪。
比如，会表达出 “不要着急，这些都是小事，会有办法的，能慢慢解决”的意思。但对方还是那么生气。
因为对她来说不是小事啊。

当我真的很重视、很上心的时候，当我害怕、恐惧、担心焦虑的时候，你千万不要上来告诉我那只是小事，并且以很轻飘飘的口吻，不当回事的语气。

因为这个时候，如果你想不到办法的话，不如跟我一起难过焦虑，这样起码让我看到你也在重视。

因为有些时候，遗憾就是已经发生了。这时候如果你总认为这是小事，会让我的焦虑和痛苦无处可去，让我觉得自己好像在小题大做没必要。

情绪支持——低情商的人都自以为可以解决问题，却忘记了给出这个最宝贵的东西。
我认可你的焦虑，换了我我也会痛苦，这些情绪支持的信号很重要。
比如， “随便，可以，我都行”
“选择困难症“本来就是”绝症“，因为每个选择都需要承担后果，所以太多的随便就会逐渐的变成一种不想负责任不想动脑的表现，也会引起对方的情绪反应，觉得你不用心，不负责任。
比我爱你更动人的是，我懂你！江离菲菲读者
关于兼顾你我从怎么看到怎么办
心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

换位思考，然后行动
你能做的换位就是换自己的位，而不是告诉别人也要去换位思考。（实践证明，光有理论和嘴皮，没有用心和行动，会换来对方的嗤之以鼻）
世界上最难弄懂的不是深奥枯涩的道理，也不是形形色色的人，而是我们自己。
控制自己的情绪，照顾别人的情绪，你想要的一切便会朝你走来。

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注意且不仅注意以下几点：

01
不抱怨、不指责
俗话说“人非圣贤，孰能无过？”，但是有多少人又能做到绝对的体谅？不单单是为自己考虑，更要站在别人的角度看问题。
事出有因，不要轻易说出自认为不疼不痒的批判，因为事情没发生在你身上。把负面情绪全部倾泻在最亲近的人身上，是最愚蠢的行为。
02
学会沟通与交流
沟通看起简单，却是一门大学问。两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。
情情情情情情情内内内
绪绪绪绪绪绪绪容容容
会吵架，屡次占上风那不是高情商，在气头上，也能把最伤人的那句话吞下去，这才是聪明的做法。
老师说先剥离情绪，也是这个道理。
云云云：

需要提醒的是，不是我们为了照顾情绪而刻意不解决问题或者拖延解决问题，而是在孩子情绪发生的当时不要越过情绪去解决问题。
用解决问题来消灭负面情绪的事情不建议做

03
多赞美别人
发自内心地赞美对方（如孩子），你想去赞美，会发现无数理由（论据）可以支撑你的观点，反之亦然。
你心里是怎么想的，你看到的就是什么样的。善于发现别人的好的人，比鸡蛋里面挑骨头的人活得简单，更容易发现快乐。
发自内心的称赞，比自以为是的威严更容易拉近距离。
04
不说别人的闲话
在不了解一个人的情况下，一定不要用自己看到的片面去解读别人。
这种人惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。有这个时间去议论别人，不如去提高自己。如何提高？有的时候，闭上嘴（不说一些无意义的闲话）就是提高。
05
不去过分比较
有多少人的成长是伴着那句“你看看别人，再看看你...”，每个人都有过人之处，鸡蛋是没有石头坚硬，但是石头却不能端上餐桌。
找不到属于自己的位置，可能会摧毁一个人的意志。无聊的攀比，笨拙的效仿，只会让自己整天活在他人的影子里面。
同样，你比较孩子并告知他，也会让他活在别人的影子里。
06
保持好心情
当你把“好心情”划分在奢侈品行列中，就真的危险了。
说教别人容易，调整自己却不易，其实很多时候，糟糕的并不是事情本身，而是看问题的心态。
能否跳出问题，站在更高的维度、更长远的未来，去考量问题本身，不忘初心，砥砺前行，分析并给出对策。
07
每天进步一点点
一口吃成个胖子的野心不要有，饭要一口一口吃，路要一步一步走，哪怕只是今天的自己没有犯之前的错误，那也是进步。
不要为模糊不清的未来担忧，你现在要做的就是为清清楚楚的现在而努力。
云云在情绪课里让大家尝试着做①②③，每天半小时，练习，反复。你也许没注意到自己进步，但潜移默化，日积月累，水到渠成，蓦然回首，你发现已走了很远。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
关于修炼武功
感觉这个可以专门写一篇

早上宝爸在唱华山论剑，宝妈说怎么这么高兴
宝爸心想，第三课，前晚宝妈首登台，经过老师调教，昨晚在华联超市又亲自演练，和宝演对手戏，宝妈收获颇丰，心情愉悦。宝爸虽未登台互动，然双修同进，内功亦有所悟，开心呀。

先说修炼 借用两首歌，一首成人的，一首少年的。
1.林俊杰《修炼爱情》

修炼爱情的心酸学会放好以前的渴望
我们那些信仰要忘记多难

修炼是心酸的，辛苦的，不是一蹴而就，是无数案例亲身经历，想想抛砖之艰辛危险，以求引玉达道之目的。

凭什么要失望藏眼泪到心脏
往事不会说谎别跟它为难
我们两人之间不需要这样
我想

不需要这样，不破不立嘛

修炼爱情的悲欢我们这些努力不简单
快乐炼成泪水是一种勇敢

努力不简单快乐勇敢

别人有的爱我们不可能模仿

但老师教的方法，我们可以模仿

家长们的案例，我们可以借鉴
自己的经历阅历，我们可以感悟

每个人学习的背景不一样，接受的教育不一样，生活的背景不一样，天生的性格不一样，所以，找到适合自己的武功，勤加练习，方有可能掌握一技之长。

2.TFBOYS 《青春修炼手册》

凯：跟着我左手右手一个慢动作 右手左手慢动作重播
玺：这首歌给你快乐你有没有爱上我
源：跟着我 鼻子眼睛 动一动耳朵装乖耍帅 换不停风格
合：青春有太多未知的猜测成长的烦恼算什么

老师让我们学，宝妈上台后，老师在一步步引导，情景何其类似
慢的重要不可一蹴而就
复需要不断重复，包括换换风格
学老师之武功，必先崇拜老师，先吸再纳
学其形，而悟其神
从而了解未知的猜测，无惧成长的烦恼

下面说说武功
1.《功夫》火云邪神：天下武功，无坚不摧，唯快不破
2.《倚天屠龙记》 太极拳 张三丰教张无忌的故事忘了多少招，无招胜有招
乾坤大挪移 借力打力，转移注意
3.《神雕侠侣》 黯然销魂掌 痛定思痛
4.《射雕英雄传》 九阴真经 笨人也能学会想想郭靖怎么学九阴真经的，倒背如流啊
左右互搏
5.《笑傲江湖》 葵花宝典 欲练神功，挥刀自宫（这个就不需要了，但不破不立还是需要的）
6. 《天龙八部》北冥神功，专吸内力

六脉神剑，消化内力，能量输出
凌波微步，打不过就逃
吸星大法 空杯心态博采众长
7. 老师家长妈妈们的经验之谈、案例分享，类似于武学中的“传功术”。若是能因循规律，潜心品读，或许可以迅速get至关重要的思维方法或实践经验，让自己少走弯路，找到捷径。

再就是卖油翁的唯手熟尔，庖丁解牛的目无全牛，各种熟能生巧，熟读唐诗三百首，不会也会的功夫。
人在江湖飘，靠情商挡刀。带娃三分钟，台下十年功。战场如火线，若想要迅速成长，外功内力都需要修炼。然而无论是哪一种功，都不是一日可以获得。同时，每个人的发展道路不通，天资也有差异，需要结合自己的特色选择适合自己的、自己要去修炼的方法。

但是，不论修炼哪一种情绪功夫，都需以正直、豁达为基，以勤奋、聪慧为体，以助人、乐己为要，万不可迷失本心。只要跳出名利得失的纠结，心怀大千世界，不拘泥一招一式的发挥，方可无招胜有招，游刃于武林。

《世间始终你好》

问世间是否此山最高
或者另有高处比天高
在世间自有山比此山更高
但爱心找不到比你好

一山还比一山高
真爱有如天高千百样好

当你有那颗“找不到比你好”的爱心，无论对于孩子还是家庭，会不会同途异路的功夫又有什么重要的呢。

TBC

Hi寒舍更于20181116
作业：
老师要求分享三个这周利用所学和宝宝相处的案例
作业案例一：快递柜旁

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小区广场边快递柜旁晚上八点左右，宝爸带宝拿快递。宝爸刚从旁边丰巢取了4个快递，垒在旁边的小方桌上，快递小哥在相距不远的菜鸟驿站放快递。宝从小哥快递堆顶拿起一个迷你包裹就跑开了，在快递小哥的惊呼声“小朋友，不能拿”中，宝携裹“潜逃”。我让宝把快递还过去，无果。“快递不是我们的，不能乱拿别人的”，“你怎么能这样呢”，“你不能这样”，“不能带回家”，“把快递还给叔叔”，我不断重复，但收效甚微。可能说得比较平和，宝似乎充耳不闻，只顾玩，不但踢它，还扔它到走道旁边的花丛中，又捡，又扔另一边花丛，还对着我笑。然后又跑开。我有点无奈＋窝火，觉得这么下去不是事，于是语气加重，让宝回来，把快递送回去，并开始123计数，宝似乎感觉到我情绪和态度的变化，在我数到三之前，宝过来从花丛中捡起盒子，送还给快递小哥。然后在我们的快递（四个快递都是比较大的，不适合宝宝拿的那种）小桌旁，我摸摸宝宝的后脑勺，“谢谢你把快递还给叔叔，那不是我们的包裹，是不是我们的太大了，你想玩那个小包裹呀？”得到宝的肯定回答后，宝爸提议，宝宝带路，我们一起送快递回家，回家再玩其他好玩的。于是一起送快递回家了。
【情绪管理第三课20181114】更多案例移步「H」之「Homework」案例分享