我们往往把最难听的话说给最爱的人我们往往把最难听的话说给最

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说出去的“话”，不管是好还是坏都没法收回来，有些话是不能说出口的，伤人的话比利剑更可怕。
1、把关心变成苛责

爸爸只是想关心妈妈，提醒妈妈不要吃不宜消化的事物，但说出来的话都变成了刻薄的苛责。
女儿的母亲刚刚做了胃切除手术，吃东西总要十分小心，还要住医院治疗。一天她看到她妈妈在稀饭里加了酱瓜的酱汁，她连忙阻止，因为腌渍物容易致癌。她妈妈含著泪水对她说：我嘴巴感觉很淡，吃什么东西都没味道，可是只吃清稀饭又难下咽，但是我如果稀饭没吃完你爸爸又会生气…
又在某天，她的父亲发现她的妈妈偷吃糯米做的粽子，他的爸爸立刻大骂道：你想吃死是不是，糯米做的东西很难消化，你又不是不知道！想吃死的话你就再吃啊，还亏我一直在照顾你…她只见到她的妈妈躲在一旁红著眼眶淡淡的说：吃死了总比没得吃的好。

如果这时候爸爸说：你吃糯米做的东西很难消化的，如果你想吃别的，那你想吃什么，我给你做！

这样妈妈心里就会好受很多，毕竟刚刚动了手术的人，心里很脆弱，再加上需要家人照顾，心里难免会觉得有所亏欠。
不要用那么多反问？设问？陈述事实再加一点关怀的语气就把苛责变成关心了。
2、恶劣情绪的转嫁
把恶劣情绪变成伤人利器，会让对方看不到你真实的模样。
“我来自一个单亲家庭，母亲是个女强人。她很不如意，不管她业务做的多好，大家都不认可她。加上我们当时住在一个小城市，大家对单身的女人都比较刻薄。
她一不高兴就会发火，因为我的学习成绩，我的行为举止，还有一些小事，比如说我小的时候怕黑，我照集体照的时候因为阳光太晃眨了眼睛。她会很凶的打我骂我，“要是杀人不偿命我早就杀了你“‘要是你得了什么病，我可没钱给你治，你只能死了”等等。
那时候每天都很难过，有一次她骂我的时候，我手里握了一把小刀，想将自己的左手腕割破，但是刀太不锋利了，只留下一点小小的伤痕。我跟家庭不幸的孩子在人群中相互吸引，那时候无论交了几个朋友，了解之后都会发现，共同点是家庭不幸。
到了高中时期，她不再骂我打我，那时候我才意识到我母亲是一个多么要强多么正直的人，她一个人工作供我上学，买了我高中附近的房子，为了不被人说闲话，即使100斤的大米也自己一个人扛上楼。

我忘了她冬天肩上的雪，夏天背上的汗。我忘了我食物中毒时，她半夜背着我到医院。语言暴力让我受到很大的伤害，但最让我难过的是让我看不清所爱的人的模样。”

3、只顾过嘴瘾
【我们往往把最难听的话说给最爱的人】台湾主持人寇乃馨刚开始与黄国伦交往的时候，她父亲是不同意的：你只要继续和黄国伦交往，那就断绝父子关系。结果寇乃馨用很平静挑衅的语气说：好啊，那你觉得从什么时候开始，是你告诉亲戚朋友还是我来告诉亲戚朋友。
结果他爸差点被气的去挂急诊。要是身体素质不好的父亲真的被气个三长两短，那做儿女家人的是不是要悔恨一生。
还有一次寇乃馨和黄国伦吵架，她对黄国伦说：你就是个离过婚的男人，没成就的二手货，根本配不上我。黄国伦被气的拉着行李箱就出门。寇乃馨后悔莫及，打无数个电话黄都不接，直到3天后，黄国伦终于还是回来了。
在情侣当中时常会出现争吵，唇枪舌战真正赢了又能怎么样呢？爱人也没了。

在保持亲密关系的2人当中的沟通要以温和开场，以妥协收场。就好比在婚姻关系，其实就是妥协的过程。妥协不是认输，而是解决问题的一种方式，其实真正引起争吵的并不是大是大非的事情，都是芝麻绿豆。

男女朋友吵架了，总有一方需要做出让步，主动进行情感修复（给台阶下），另一方接受情感修复，这样彼此更容易和谐相处，这就是一种智慧的妥协，是双向的，这对于感情而言是积极的作用。

在克里斯多夫.孟的《亲密关系》里面讲到关系里，所有问题的根源都是小时候受过的伤痛，小孩子被打骂之后的伤痛并不是容易忘记，小时候没有自我化解和面对复杂问题的能力，就会把这份伤痛储存在潜意识里，因为小孩子都有天然的自愈功能很快关闭伤痛的大门。
成年遇到类似的问题，这种小时候潜意识里的伤痛就会被唤起，比如女人会用过找老公麻烦来寻求关注，遇到问题男人会通过冷战的方式来对待，因为相比吵架和把潜意识的伤疤翻出来，冷战会容易的多，把伤痛拿出来品位是一件及其残忍的事情。

而小时候环境留给我们后遗症大概有：极度自卑，有时易怒、暴躁，有吸引他人注意的强烈欲望等等。
如果我们已经被父母那一代人影响了，那我们就要用陈述事实，不带情绪、适当妥协主动寻求情感修复的方式来沟通相处，不要再继续影响我们的下一代，不要用我们受过的伤用来伤害我们爱的人。
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