开始对自己诚实
我记得高中的时候，记日记，今天发生了什么，对哪个男孩子是不是有什么好感，明天发生了什么，对哪个朋友很感激，我都会细细碎碎的写下来，我害怕日记本被看到的，害怕自己的小心思被别人发现的，所以，我有时候总是犹豫，要不要写下来呢。后来我总是选择对自己诚实。
现在越长大，发现对自己诚实变得越来越困难，可能是发现了我们每个人生而为人，人性的缺陷。特别是在爱了几个人之后，发现，原来电影里所谓的一辈子只爱一个人的感情是假的。我责怪他们在一起的时候不好好珍惜，却在分开后来挽回，尽管分开后，我爱过的男孩，现在我都已经不再喜欢。但我相信，那个我选择走进婚姻的男孩，我一定会喜欢他爱他一辈子的。我选择写下来，是希望对自己诚实。我想接受这个真实的我自己。
前两天，情绪很失控，总是莫名其妙的哭，多梦，半夜频繁的醒过来，坐公交的时候，别人稍许劝慰我的话，都能让我瞬间落下泪来。我想哭，我觉得人生艰难，我想放弃，我感觉到绝望，但是我又渴望重生。我再也感受不到生活的美好，如果可以静静的呆一会，我大概觉得还不错，至少平静，没有铺天盖地的悲伤蔓延而来。可是我在伤感什么呢？我失恋了吧，那个我喜欢的男孩他并没有那么喜欢我，我把所有他不喜欢我的原因归结到自己的身上，我像所有失恋的姑娘一样，失去自我的想要靠近他。我给他大段大段的文字，我试图取悦他，我都失败了。我变得不像不自己，其实，我只不过是想要一个了断和结果，想要他亲口告诉我说，我对你感到厌倦，你不要再烦我，我已经不喜欢你了。可是他没有，于是我心里总是怀着一丝希望劝慰自己。现在想来，其实挺傻的，你知道一个结果，你却要求别人帮助你去接受他，你对他所有的好，不过是希望他反过来对你好而已，你看，那根本就不是喜欢，日常的生活太琐碎，我不懂得如何去爱一个人，我想那大概不是爱。
【开始对自己诚实】我矫情的给他发了很多文字，过去受过的伤害，全部涌上来，让我一下子不知道如何处置，我以为遗忘的东西，它一直都在，只是我的逃避，让它们暂时看不见而已。其实感情和感情之间应该是割裂的，应该整理好自己再重新开始啊，我把过去的所有伤害，都不理性的和现在这段感情强加在一起，他和所有我过去的感情一样，把我对爱情所有的美好幻想都击碎。这个过程很痛，因为难以接受，我才觉得受伤，其实不过是我自己的执念罢了。
他说，你说的都是感情的事。别人受过的伤比你都深。
一下子就把我骂醒了。是啊，我在做什么，我在矫情什么，我不满意的生活如果我自己都不去改变，谁替我去改变，我的自怨自艾并不会帮助我改善我的生活啊，我确实没有做错，可是别人又何错之有，别人就算错了，也不要因为别人的错误而让自己痛苦啊，我的傻姑娘。SAM也骂我，骂我总是把自己关起来，要打开自己去接受别人，要改变自己。
骂完之后，就觉得超级舒畅的，觉得生活大概又可以美好起来了呢！
无意中在手机里看到一张图片，上面有我NICE的ID，我下载了NICE，去翻以前的图片，一张一张，我发现，过去的自己原来那样热爱生活，那样勇敢，就像YH说的，你一直都充满灵气。NICE里的我，会给自己做各种好吃的炒饭炒面意面，烘焙，会定期去旅行，去看看世界，会观察生活中的小美好，我学习PS，孜孜不倦的调色，喜欢拍照，喜欢画画，喜欢什么就去尝试，那是过去的我啊，为什么现在却变成这样的自己。如果那个过去的自己看到，一定会一定会失望的吧。
所以我决定把自己给找回来，我决定要改变我不满意的生活，不满意的话就去改变啊，你还那么年轻，你所担心的事情，真的真的也许都不会发生，去改变吧，不要那么犹豫，如果遇到问题，想办法解决就是！！
从今天开始，我决定对自己诚实，接受所有不够好的自己，然后去面对它，让它变好。
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