0006|0006 北风和太阳，左手和右手 0006北风和太阳，左手和右手

纯属我自己当下的认识，明天看或许又觉得还要更正。
尽量写得客观白描轻松一点，看得不那么累。文字干巴巴的，不能充分表达，但也尽量避免阅读的误解。
这个标题，包含两方面。
其实就是我现在深入体会到骨髓里（但有时还是会忘～）的两个结论，先放这里：

1.爱永远比暴力有力。任何正常人本质上都是吃软不吃硬。再弱的人也会反抗，要么向外攻击（别人），要么向内攻击（自伤）。

2.父爱+母爱→正常的孩子。本来用的＝（等于），后来改成→（趋向于）。完整的父母之爱是造就身心健康孩子的必要非充分条件。更毋论爹娘缺位的孩子。
父母是孩子的左右手，缺少任何一方，孩子都只有一半，没有根，永远不完整。
因为基因决定人类不能自体繁衍，任何一个孩子都是父亲母亲血缘合成的，这个生物基础决定了孩子需要这两方面的联结，且不以任何原因或状态而改变。

下面用几个小故事支撑强化这个结论。

一、北风和太阳
1.谁更有力量：
我另写过一篇它的变体《唯有暖风吹花开》 2.谁还没点血性？！（愤怒怎么办？）

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我们都学过《唐雎不辱使命》我第一次意识到“布衣之怒”这个点，是在大概六七年前。在一位北京服装学院老师创建的网络培训QQ群里，有一天大家闲聊教育话题，说到家长或老师嫌孩子作业不好，撕孩子作业，我当时作为新鲜家长，还处在预习阶段的“理论上的政治正确”阶段，就说了句“为什么要撕书和本子呢？书和本子又没有错。”（我话外的理论支撑是，家长老师应该管理好自己的情绪，不要做出这种失控迁怒的行为。）
那个群主就给我po了上面截图里的那段话。上到天子，下到布衣，都有发怒的“需要和可能”，没有谁仅靠理论和理智活着。不然怎么有怒发冲冠、目眦尽裂、暴跳如雷、怒不可遏等这么多的表达愤怒的成语？
还有一次在个导学群里，辅导老师们抱怨成人学生学习动机不够作业拖拉等等，一个南通的老师做得比较到位，他的导学材料被展示，我就私聊请教了一下，又闲聊点别的，他说“我现在心态非常平和，对成人学生和我女儿都非常宽容。”
可惜我没理解他说的“宽容”背后真正的涵义。那时候我东拼西凑读了一些书和理论，站在我以为客观的角度，觉得我才不会那么做，我甚至也有清醒而正确的见解，我认为所谓的“逆反”根本是家长居高临下单方面的角度，如果完全爱孩子，事事尊重顺着孩子，家长不控制ta不伤害ta，家里沟通顺意流畅，孩子何来“逆反”的需要？
只是后来我的心态和做法都与这渐行渐远，我囫囵吞枣学到的没有理解透彻的半吊子理论和我虽爱却害、自相矛盾、比较攻击控制迁怒小题大做等等实际做法像两条扭曲的铁轨，生硬、胶着、抵触、面目全非，家庭关系阴晴不定风雨混杂，爱恨交加，让孩子紧张惶恐，无所适从，没有了笑脸和灵动，失去了神采和力量，一度恐惧无助到思维中断，记忆下降，能量尽失，完全封闭自己。。。
在自以为是的知道和实际正确做到中间隔着一条马里亚纳海沟。最后我们俩差不多都陷入了深渊，时而怒海翻腾，时而黑暗死寂。。。。。。
现在我充分领悟到这一点：

感受和情绪其实是真实存在（没有对错和是否应该之分？）的。无论是用各种理论说服还是理智控制，都是压不住藏不了的。 （这里面有重要阐述要去读书学习领会，比如《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯说》/第一课我还没学完、《正面管教》《非暴力沟通》《爱与自由》等等）
唯二的做法只有：

①从根本上树立和重建自己的心态。这是对同一件事，不同的人会有不同感受和情绪以及应对方式的根本。家长群分享里一位老师提到“ 破三观”。打破自己旧有的价值观是非观人生观以及思维模式。

②看见、觉察、接纳自己和别人的情绪。这样即便情绪出来，也能驾驭ta，而不是被ta困住。（这是第二步的功课）

我在2019.4的一篇记录里，用过“北风和太阳”一个变体“唯有暖风吹花开”作为标题。但后来忘了执行。。。从我意识到问题，有所警醒，去总结反思，到总结完了扔一边，继续旧有的错误心态和做法，到问题继续越积越多，到幡然醒悟（“认识到位”应该也是一个长期不断休正的过程），然后行动，犯错、修正……中间断断续续两年多。让孩子也多受了两年多的罪。
3.“原来花都开了呀！”
这句话一直在我脑海中徘徊。
继2019.4我感悟到“唯有暖风吹花开”但又忘得一干二净之后，经过一个我犯了人生最大过错的春夏（悔不当初……）和一个已经濒临悬崖而不自知的秋冬，在一年之后的2020.4初，经历比较漫长的疫情在家各种#@%&@%之后，我们俩其实都是怀着忐忑纠结不安……等等心情和状态，
那天下午返校那一刻，到达学校所在那条路，孩子看着路边一排盛开的樱花树，
好像刚刚走出冬天，感慨了一句
“原来花都开了呀！” ——这都四月份了呀，花都开了一茬又一茬……
那句话时时回荡在脑海，让我无限心疼和感慨：

这个小孩，她都多久没有生活了呀，好像从2019的春天，她就没有怎么出去过，上课-上课外班-做作业。我天天出去遛狗，天天拍花，我见识了整个春天，而她好像一直穴居着……我没有主动一定要带她出来，她也没跟我出来……

那天春和日丽春花盛开，可是我们谁都没有欣赏的心情 不仅仅或者根本不是是时间原因，更本质的是心境！！

而其实她是热爱生活的，她曾经回家时候看到天空一片云很美，看到院子里绽放的花骨朵，飞快跑回家拿手机，飞快出去仔仔细细拍了，飞快拿回家给我看。
她为什么没有心境了呢？为什么这两年她几乎没有“生活”了呢？——都是我摧残的！
4.软和硬
曾经这是一个很柔软很温和的孩子，我一度引以为开心和安心（我觉得我自己太别扭和生硬）。
曾经我们俩之间有个模式，在我吼了她或者某种对立不安状态下，只要我蹲下或坐下看着她说句“**是好孩子，妈妈爱你”并张开双臂，不管她当时是什么状态，她都会立马跑过来，软得像颗橡皮糖扑到我怀里，嬉笑亲昵，前嫌尽释，安心信任；
曾经我让她先睡顺便给她关上灯和门时，她会赶紧说“妈妈，别关门别关门”，或者“妈妈，先别走”；曾经我熬完夜（坏习惯）过去拍拍她或躺在她旁边陪下她，她会开心地立马转过身，或者立马给我挪位让被子，完完全全等待接纳欢迎放松的状态，嘻嘻笑着拥抱；
后来，我稍微一大声或者声音冷下来，她就缩成一团，瑟瑟发抖，两眼迷茫，一言不发；或者冷声“你什么意思？”“你想表达什么？”“所以呢？”，关门进屋反锁……；她的任何空间物品，无论我有意无意触碰，都会让她炸裂；
后来我说不管你相不相信我确实一直都把你当成心肝宝贝，她说你？把我？当宝贝？天匪夷所思！你别提这几个字，恶心我；
曾经她精心给我准备每个节日的惊喜，现在她对我形同水火，满眼恨意；

曾经她与我无话不谈，现在我和她说话小心翼翼不停踩雷；是谁破坏了这份信任？
曾经她喜欢学习，一遍遍不厌其烦地练习，开心地说“妈妈你给我截屏，你给我录下来”；现在她看到我举起手机，戒备地说“你想干什么”，她质问为什么要上学，到点了起不来去不了……是谁制造了学习的恐惧？
……

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孩子最初对学习和别的事并没有分别，是家长人为地做了区分

究其原因，除了长大的因素，最关键的其实是一直以来我

①错误的心态（导致犯了很多次原则性错误——大脑回避的本能让我选择性忘记了，昨天孩子又提起来我都完全没有印象了）

② 错误的沟通模式（冰冻三尺非一日之寒）。

下面这篇记录（都不敢翻以前的记录。这是最后一次再提及“过往”），可以看出我们一直以来（我不自知）错位的的相处方式（我是那个情绪不稳定、拒绝正常沟通、消耗孩子能量、任性索爱的“小孩”，孩子是那个被迫长大、为关系负责、照顾妈妈情绪、主动去沟通求和的“大人”）：

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不敢回看的过去当你温和平静主动开放积极沟通时，她也会是柔软阳光开放的；
当你是刀枪剑戟火光利刃否定攻击万箭齐发让她习得性无助时，血缘决定她仍然爱你，她不会攻击你，但她会停止爱自己，冰凉封闭。

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孩子说过因为你是我妈妈，所以我永远爱你，但我记得你对我说过的那些所有的话，做过的所有事

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现在我想找回小猪，庆幸孩子还愿意给我
“为什么你不能像别人的妈妈那样温柔？”
“为什么我们家总是要争争吵吵？” ——曾经我痛恨的家庭模式，变成孩子痛苦质问的现实。
“何意百炼钢，化为绕指柔”（本意不是我想表达的意思，就是借用一下这个措辞），“怜子如何不丈夫”，我们天性不够温柔与平和，没有学过温和与舒展，平时过于生硬和紧张，有时又有戾气和执拗，总是想举起棍子打下去或者断喝一声吼过去，简单而粗暴，其实伤人又伤己。
你舒展软下来，孩子才能放松软下来。你生硬，孩子向谁学习柔软？
看过一篇柳传志的采访，提到儿子，他说对待儿子和员工肯定不一样。

员工犯了错，可以提醒、警告、谈话、扣工资，大不了辞退。
但是对儿子，他“怕”，怕儿子生气，所以说话都是平等商量询问的语气，对儿子的事情也是尊重的态度，夫人让他和儿子谈谈戒烟的事他也不敢，怕“万一顶回来怎么办”。——父母对孩子有一种“平等尊重”和“敬畏心”，是最真的爱和仁慈。
不压制她，她才能有力量。越柔软越有韧性。越生硬，越易断。

二、左手和右手，父爱和母爱
上面第一项可能太长了。手机打字看不出多长。后面的容易烂尾。
我理解最深的几件事：
1.一个故事 世上最坏的别离是不告而别。 与坏的情绪和心智模式告别也可以给自己设立一个正式的仪式。
以前看过一个故事，一个小孩很小的时候爸爸去世了，但是瞒着ta，好像是说爸爸去了远方等等。
长大后孩子心理出现问题，追溯原生家庭，医生建议把当年爸爸安葬的情形再模拟一遍，让这孩子和爸爸有个“告别”的仪式。
后来这孩子确实放下了。
也有研究证明，孤儿院或被收养的孩子，即使代养人经济情绪都很好，离开血缘父母的孩子心理也多少有一块是不完整的。
为什么人离开前家人总是围在身边，希望老人能有所交代，觉得老人如果有所交代，就能安心走了。——其实感觉本质上也是活着的人的需要，“觉得”这样圆满，因为了然了老人的心愿而踏实。
如果“一句话都没留下”就会觉得遗憾，到底是离开的人遗憾，还是活着的人遗憾？应该是后者吧。
不管是人的离别，还是关系的结束，亦或物品的丢失，甚至意念的决裂放弃等等，有始有终才觉得安全，如果“不明不白不告而别”， 没有明显的节点和仪式，会让人觉得欠缺。
2.一个词：联结
大概十年前我就看过这段话，也知道这个道理：

孩子天生对父母有“联结”的需要，不管物理距离的远近。而且只和ta被呈现的信息联结。
如果一个父亲或母亲在另一个人面前被描述成“不负责任的、懒惰的、不可信的、不可理喻的、臭脾气的……”等等，那么出于“联结”的生物本能，孩子（潜意识）会不自觉地和这些ta接触到的信息联结，就会不知不觉间长成那个被骂的父亲或母亲样子，然后这个传递不良信息的人会更痛心疾首：“果然，你们都不是好东西，和你那个**一模一样……”
反之，如果被传递的信息是你爸/你妈是负责任的、有担当的、可信任的、可尊重的、专业敬业的、好脾气的、性格温暖的……等等，那不知不觉间孩子就长成了那个ta听到的人的样子。
所以，

爱孩子，就爱给ta另一半生命的人吧，最起码给ta正面的评价、尊重理解、良性互动，让孩子没有负担（我过去没有做到，就在半个月前还有执念）地活在宽松安全、有正面至亲形象的心理环境里。

否则，攻击诋毁给孩子另一半生命的人，就是攻击孩子，ta不会完整，只会被割裂、枯萎。

3.三个场景
因为客观现实、并且似乎也无法根本解决的原因，孩子几乎没有享受过完整的几口之家哪怕一起吃顿饭散个步聊个天这样普通平常的生活。

她这么大和父母同框的场景只有三次：
①唯一一张全家福 幼儿园入园需要一张全家福贴教室里，在我的希望下拍了。
去年孩子在情绪最激烈的时候毁掉了好多我给拍的照片（有我没有及时拉住安抚的原因），包括砸掉我给买的节日礼物音乐盒，但我偶尔看见她收拾书本，那张唯一的全家福照片她还留着，可见她的珍视（和其实对父母完整的需要和渴望）；
②一次最幸运的一天
幼儿园小班有一天，爸爸心血来潮去幼儿园接她，而我已经到了。能有爸妈同时出现去接，孩子出教室时开心的自言自语：“今天是我最幸运的一天！”（一个绘本的书名）——尽管爸爸接完并没有陪着玩，直接放下又走了……
唯一一次在幼儿园过生日并转园，喊爸爸陪着去的，本来我也应该而且准备去，因为爸爸一句“你不去吗”（而不是“你也一起去吧”）而说“嗯，你们去吧”（心理过于纠结啊，时光不可逆啊……）
③一个还算可以的入班仪式
经过三个月的离开和休整，秋天去到一个陌生的学校。
爸爸第一次明显表现出对她事情的主动关注、行动和参与，帮忙联系了学校、送到教室、搬了桌椅、见了老师加了微信（以及后续沟通）、帮忙搬了住宿物品（尽管只住一天就打道回府）、帮忙联系运动会的卡通衣服、沟通个别同学的问题、以及需要时的接送和经常的电话。
这为孩子在一种很难受的情形下怆然离开又间断了几个月之后再度进入同类环境的适应提供了很温暖的心理支持。
（在当初发现问题时，爸爸也积极帮忙找学校专家咨询学习方法问题、找心理学专家和心理咨询师询问请教，找能和孩子说上话的亲友带孩子散心，并亲自联系和接送，一天几趟跑过来给孩子做饭逗乐，送新手机、纪念金币等让孩子开心，孩子只用英语和他交流也努力去理解，被冷落拒绝了也没气馁，尽管内心焦灼但始终给孩子轻松的语气和笑脸，对孩子出现状况也没有抱怨指责，亲自担起和学校及老师的沟通，甚至听从心理专家的建议买书看书，等等，做了很多努力。后面我有些退缩气馁时，也主动担起缓冲和巩固的桥梁。）
孩子要的就是这么些，你给她一分温暖，足够她抵御外界十分的风雨；但是如果风雨来自于给她生命的人，父母轮番伤她，或者父母互相攻击同时再轮番伤她，那她的世界就彻底崩塌无助了，把生命退回给你。。。
4.一段音频（家排），一门课（亲密关系） 喜马拉雅刘红莲老师家排课：http://xima.tv/ijrp6u?_sonic=0

这个音频是父亲的重要性，往上翻翻还有家排的概念、母亲的重要性。
我还没听完，今天一定听完记笔记。
我们都需要重新学习亲密关系这门课。过去没有得到很好的示范、不知道，都没关系（有关系也没办法呀），现在开始也不算晚（即便晚了也比晚了都不开始强啊），不仅是为孩子更是为自己。
原生家庭的影响可以通过自己的主观能动去改变它。所谓“江山易改本性难移”，那是没有碰到生死存亡至关重要的问题。和过去自己不好的部分和解，用更觉知的清醒，更温和舒服的状态滋养自己和孩子，爱惜同行的这段生命。
写到这里吧。
是为了写这些，才又翻腾起“过去”。其实过去就过去了，反复提起（还不做实事）是二次伤害和逃避转移。要封存放下，做现在该做的。务实而不是务虚。
放一些我存的好图，洗洗脑，强化一下：

不要“索爱”，要有爱，首先要爱自己，接纳自己。不爱不接纳自己的人不可能会爱孩子。你给不出你自己没有的东西。

当下，不是过去也不是将来，就现在，today-now，过好它