我想爱我自己，可是我不敢
现在已经是一名21岁的女孩了，是一名在校。一直以为自己是一个健健康康的幸运儿，所以我一直放纵自己，但是我的放纵与你们不同，我的放纵是一种别人不懂的骄傲：疼我也会说不疼，难过我也会说开心，别人不爱我我也装作被爱！因为我在别人眼中是一个没有瑕疵的，我学习好，身体好，懂事乖巧。
在父母眼里，我就是一个懂事的孩子，我上大学自己贷款，自己做兼职，花费的钱永远比同村的孩子少，我从来不闯祸，但是我有一个爱闯祸的哥哥。所以我听到最多的是父母对他的抱怨，每每狠狠骂过，却依然为他解决麻烦，由于我的懂事，从来没有人觉得我需要关注！
我脾气好到对任何人不发火，别人说的我都会去帮忙，把自己所有都给别人，哪怕给到一无所有！我认真的听着每一个人的倾诉，却从来没有做过那个倾诉的人！但是我觉得这一切对我来说没有影响，只要别人开心，我就相安无事。
但是或许老天在同情我，前不久感觉自己月经不调，去医院检查，发现是多囊卵巢综合症。医生当及给我开了一堆中药！也不问问我能不能承受这个价钱！交了钱，一个国庆做的兼职又白做了，给妈妈打电话，跟她说了一下，但没有说实话。想听听妈妈那焦急的声音（或许我有点神经），但是妈妈只是轻描淡写的说：没事，你这个身体应该没什么大事！我只能笑着说是的，然后挂了电话。
医生说我这个如果情况不好的话，可能需要一直吃中药，我就在想现在还在上大学，即使自己平时做做兼职挣点钱，但是自然不够去买药，但是我依然不想告诉父母，因为我不想破坏自己在他们心目中的形象，我希望自己还是他们心里那个健康，努力有会省钱的女儿。而且我是真的不想给他们增加负担！
只能一遍一遍鼓励自己：没事，马上要毕业了，只要毕业有工作，一切就好了。
【我想爱我自己，可是我不敢】其实，梦里一遍一遍希望找到一个可以好好呵护我，爱我的男朋友，并不是想要他付出，只想要靠靠他，让我可以在他面前做最真实的自己，不想一直活得比男人还坚强。想要好好爱自己都没有勇气！想要依赖别人，可是又怕连累别人，哪怕是家人，也总是希望他们别为自己操心，可是我爱自己的空间已经没有了！
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