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聊聊亲子关系

大学的时候看TED Talk “Why 30 is not the new 20”, 其中有一句话我印象特别深：“The best time to work on your marriage is before you have one.” 这句话当时只是一下子就记住了，是在后来的日子里听了很多真实的故事，深夜聊了很多天才真正明白这句话的真谛的：无论是亲密关系还是亲子关系的问题很多时候都在我们本身，所以其实早在“受力对象”出现之前就可以做准备了。
听了这么多故事感觉糟糕的家庭关系很经典的原因就是这两个：
爸妈跟孩子本身就不相互喜欢/欣赏：
我很小的时候我妈就发现一个神奇的现象，有些孩子不听爸妈的听老师的，而我就属于不听老师的听爸妈的话。等我大一些了我妈妈有一次就和我说到这件事情，问我为什么听他们的话。我当时的回答我现在记得都很清楚：因为你们是我很欣赏、喜欢的人呀。越长大越发现抛开血缘关系不谈，是不是喜欢、欣赏爸妈其实是很决定亲子关系的。如果孩子本身就不怎么欣赏爸妈，说白了就是肯定不想成为你们这样的人；不喜欢爸妈，说白了就是咱们如果是同学肯定不会和你们做朋友。结果当然是既不会听父母的话，也不一定喜欢和父母有时间相处啦。

孩子就是爸妈完成某些未完成梦想的工具：
这样做的后果其实显而易见，孩子会觉得自己是有条件的被爱：比如“爸妈爱我是因为我优秀，我不优秀了爸妈就不爱我了”之类可怕的想法。而且这样爸妈对于孩子的付出很容易达到一种失衡的状态：我XXXX这样全都是为了你。由于多付出导致的更加高的期待。说白了就是“自己不飞就生个蛋逼它飞”的模式。
所谓“未完成梦想”一般还都是一些很世俗的标准，所以其实连带着也可能导致孩子很在意别人的眼光/评价等等。
人奋斗的动力基本上就是四类：（1）追求更好的物质生活/社会阶层，（2）追求人生梦想/目标，（3）恐惧焦虑（不好好学习以后就没饭吃了/要被社会抛弃了，爸妈不爱我了，小伙伴就鄙视我了不跟我玩了），（4）人设使然（我是个好学生，是个负责任的人等等）。
如果人生是一辆车，尽管我认识一些靠恐惧焦虑变得（功利上）很优秀的人，但我还是觉得靠恐惧焦虑为主驱动力的车即使暂时跑得快，也不会稳（幸福）。最美好的状态当然是，让优秀成为自然而然（4），而且又找到了自己喜欢的觉得有价值的事情去做（2）（当然也可以适当添加对物质的追求）
【聊聊亲子关系】聊两个常见的现象
关于和爸妈沟通的鸿沟
认识蛮多伙伴不太跟父母说自己的想法/事情，我一直以来的观念都是和爸妈要沟通，互相促进理解。但是上次和伙伴吃饭说到家庭关系的时候，我突然理解了人与人沟通的鸿沟是什么了。
如果我跟爸妈说：“好友XXX最近遇到了困难，我打算借他/她3万元钱。”
我爸妈如果说：“你得搞清楚他/她是出了什么困难需要钱，而且你要想清楚他/她有可能不还你的。”那我觉得爸妈这话是很有道理的，他们提示了我一些我之前可能没想到的地方，当然最终的结果很可能是：以XXX和我的关系，钱就算最终不还我我也认了。
但是如果我爸妈说：“他/她遇到了困难关你什么事啊？你为什么要借他/她钱呢？”那我觉得就没有任何沟通的必要了，大家的脑回路完全就不在一个频道上，沟通也是鸡同鸭讲。
（其实孩子相当于是张白纸，爸妈是第一个在上面画画的人，如果三观真的有这么不同，说不定就可以参见上文“爸妈跟孩子本身就不相互喜欢/欣赏”了）

关于孩子大了之后不听爸妈的话
我高中的时候看到一句话：不要轻易听从年长但是混得并不好的人的建议，是他们的观念让他们成为了现在的自己。
这句话完美的解释了为什么很多孩子不听爸妈的话，我就做梦都不想成为你那样的人，你说的话我干嘛言听计从。
而爸妈也不要觉得孩子是非跟自己对着干，除了个别孩子和特殊时期，我的观察是爸妈和孩子比较像中国和朝鲜，你说你的，我按照我想的做，有时候相同有时候不同而已。专门和爸妈对着干耗费太多精力，就像如果不交白卷的话，想考零分其实也不容易的。

说到好的家庭教育，我一直觉得“让自己成为善良，内心笃定，心理健康，人格健全，情商高（控制情绪的能力强）的人，每天做自己喜欢、觉得有价值的事情，拥有幸福的人生”这才是基石呀，是比学区房更重要的事情啊。望子成龙望女成凤是人之常情，但是龙生龙凤生凤是自然而然的事情呀。让自己成为优秀完善幸福的人才是给孩子最好的榜样呀。

今天看经济学的课，讲GDP的局限性：GDP包括了对于环境保护、健康的花销，却不包括真正环境的干净程度和人民的健康程度；GDP包括了对于教育的花销，却不包括有多少人会读写会算数。
其实爱最大的误区也在这个，我们闭口不谈你有多幸福，而是不停在说我有多爱你（为你做了这么多）。

（END）

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