分手后马上拉黑你的人，心里都住着一个小公主 。
因为对他来说，就是要通过这样的方式，才能反抗对你的不满！
今天来讲一讲我自己的故事吧 。
我曾经还是一个小女孩的时候，就很爱拉黑别人 。不仅是伴侣，同性朋友也一样，一言不合就拉黑 。和好之后，有很多朋友就非常严肃地跟我说”这是最后一次，别随便拉黑我 。拉黑是我的底线，如果你不是真的决定要绝交 。”
当时我特别委屈，其实我在拉黑对方的时候，压根没觉得这事会这么严重 。
我当时只有两个想法：
1.我不想再在这个问题上纠缠了，顺便发泄我的不满 。
2.我想让她找不到我，让她尝尝失去我的滋味 。
在逐渐长大的过程中，我才意识到 。拉黑的功能虽然都是相同的，但对于它，每个人的理解都是不同的 。举个例子：
当我要拉黑一个人的时候，我就是关上了我们之间沟通的那道门 。但我站在门后并没有走远，还时不时看一下猫眼，看一下对方的反应 。
但糟糕的是！当我把门关上的时候，对方却不确定我是否还在门后，因此得出个两个结论：
1.这扇门是永远不会打开的 。
2.他已经不在门后，也不会回头了 。
自尊感弱的人，会倾向于：把关门的结果，归结于自身的错误，然后悻悻离去 。
自尊感强的人，会倾向于：把关门的结果，归结于我的性格问题，对我产生负面情绪，然后愤怒离开 。
而从始至终，我只是切断了我们沟通的渠道 。
对方后面的加戏，才是真正导致关系恶化、破裂的内在原因 。
你知道吗？其实每个人都会在感情里不断归因，不断证明自己 。
当我们意识到了丝毫不利于自己的状态时，就会开始不自觉地”向结果推进” 。什么意思呢？就是说，当我们处于一种”不确定性”的状态里，就没有了可预测可掌控的安全感，这种不安，导致我们太想要在感情里找个答案，比如，你爱我，还是不爱我 。
在我们发生冲突的时候，就会更加迫切地想要去向结果推进，其实这也是一种自我保护的行为 。一旦我们掌握了有利的线索，证明”你不爱我””你想否定我”，我就可以以此来攻击你，保护自己 。
所以呢，当我们决心要去挽回一个人的时候，首先得放下自己的执念 。搞清楚对方对你真实的伤害，和幻想伤害之间的区别 。可能你跟对方的距离只有几个台阶，你却当成是万里长城 。对方给你的伤害只是清风拂面，你却过分解读为狂风暴雨 。
一旦你知道了，拉黑只是他目前不想理你，或者害怕面对你的某种方式和手段，并不能证明什么，更不能代表之后的感情状态 。你就会重新充满能量！想办法把这道堵住的门，再重新打开！
那怎么破开沟通之门呢？
方法很多 。但光”等”，是绝对不行的 。
你想一想，那些狗血的爱情片里，当一方把另一方拒之门外的时候，另一方通常是怎么坚持和破局的？
1）往门缝里塞小卡片（别想歪了，不是你想的那种！）
往门缝里塞一些纸条，纸条上写了很多真诚表达的话，一张一张慢慢递进，到最后，解开对方的心结 。
2）直接把门撞开，或者把锁撬了，冲过去抱住对方，死都不松手 。
然后在激烈的身体冲撞中，对方推开你，打你，骂你，最后泪流满面 。
其实挽回一个拉黑你的人，也非常简单，”塞小卡片”，或者”直接撬门”，就行了呀！
这两种方式，前者更适合回避型依恋者（即在感情里比较被动，需要空间的一方），而后者对焦虑型依恋者也许有直接功效（即在感情里比较主动，特别需要求关注的一方） 。
那具体要怎么操作呢？
1）在夹缝中”铺垫舒适感”
我们总说，一个人想跟你分手的时候，他并非真的讨厌你 。而是他无法接受你的负面情绪，或者觉得自己处理不好当下的问题 。这种情况下，直接去找对方，容易让对方感到冒犯 。
被拉黑后，常见的错误复联方式：
·夺命连环call 。
·找对方的亲戚朋友来助阵，一起施压 。
·直接去公司、家里骚扰对方 。
·在表达的过程中疯狂暴露需求感，”我没你不行！”
当你做了这些事，很抱歉，你是在不断累积你在他心里的”危险指数” 。
所以他只会更加逃避，更加拒绝，把最后一丝门缝也堵上 。
那怎么做才能正确且不冒犯地传递舒适感呢？
很简单，悄悄找到一个”允许进入”的夹缝，降低频率，温和表达 。
·打开沟通渠道通过还没被拉黑的渠道进行一番合理化描述（如：短信、邮箱、微博、支付宝等 。）
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