打通幸福路打卡第四天2018.5.21

黄老师在《生命铁三角》课程第四课中讲到,母亲的子宫孕育了孩子的身体结构,而家庭孕育了孩子的心灵结果。听完课,我开始思考我的父母到底对我的心灵结构产生了怎么样的影响。
父母是经人介绍相亲结合的,母亲在世时曾告诉我,如果那时不是我姥姥看爸爸可怜,非要我妈同意,我妈也不会嫁给我爸。爸爸三岁奶奶就去世了,是大他七岁的姑姑把他带大的,那时爷爷为了生活也无暇照顾他俩。后来爷爷又娶了我奶奶,爸爸也就有了后妈。姥姥可怜爸爸的身世,就强行着让妈妈嫁给了爸爸。
爸爸虽然心地善良,但脾气暴躁,点火就着,脾气来的快走的也快,对外人还好,对家里人尤其如此,主要就体现在对妈妈的态度上。妈妈温柔善良,心灵手巧,家里家外都是一把好手,全村公认的能干又好脾气的媳妇,和爷爷奶奶从没红过脸、吵过架。爸爸经常动不动就发脾气,和妈妈河东狮吼。我印象最深的是在我大概七岁左右,不知什么原因,爸爸就和妈妈吵起来了,还打了妈妈,妈妈忍住哭声、擦着眼泪跑到了大门口,我领着弟弟妹妹不知所措地站在灶膛门口。妈妈当时应该想过一走了之,但因为放不下我们,应该也有放不下爸爸的因素吧,又回来了。后来的日子里爸爸无数次的发脾气,发完脾气后他又什么事都没发生一样。妈妈一直都是忍耐和包容,有什么不开心、不舒服的都会闷在心里,对爸爸的暴躁和无理总是以无声和容忍处理,等爸爸情绪好了再去和他谈,虽然很多时候爸爸也不听。
我一直认为妈妈能和爸爸过一辈子,可能不是因为爱,而是出于善良的本性,也或许是长时间生活在一起已经有了亲情,反正我那时是不理解的。
等我们都大了以后,爸爸还是会动不动就发脾气,但那时妈妈已经不再一味隐忍,也会说爸爸斗嘴,会和他大声反驳。我每次看到这种情况就会说:你俩要是不能过了就离了吧,反正我们也都大了,完全支持。每次我这么说时妈妈就会说“早跟他过够了”,但说完也就没了后续,爸爸则耍赖地笑笑糖塞过去。
我真的是爸妈的孩子,性子里既有爸爸的急躁,也有妈妈的温和隐忍。和外人永远面带微笑,对家里人总是急躁使性子;有时会像爸爸一样滔滔不绝地表达自己,有时又会像妈妈一样隐藏自己的内心。给别人的感觉是性子温和,家人却都知道我的臭脾气。
结婚后老公对我一直很好、很包容,爸妈也都说老公脾气好,说我脾气不好,有事总是说我的不是。我从心底里高兴老公得到大家的认可,也为自己找到一个值得托付终身的人而感到很骄傲。也许就是因为这样,我以前从没意识到要去控制自己发脾气,说话经常不过脑子脱口而出,所以妈妈活着时总会说我,说我对老公说话过分,伤人,不走脑子。可我总是图一时之快,自己说完就过去了,也就没太在意。工作性质的原因,我和老公从参加工作就聚少离多,但我从没觉得因为距离而冷淡了我们之间的感情,也没觉得自己一个人在家、带孩子、操持家务、还要上班而感觉到累、不满、有怨言。但妈妈去世那年却发生了变化,我的心情一度陷入谷底,对老公也变得冷淡。
妈妈去世的很突然,我心里就像被掏空了一样,感觉整个人魂儿都没了。妈妈去世三天后我和老公回婆婆家,路上我忍不住又哭起来。老公看我哭就问:那么想妈啊?我抽泣着说:也不是说想,就是感觉心里一下子被掏空了,少了东西,没了依靠。老公说:不想就别在我面前这样(他指的是我一直哭)。我听了这话当时就像掉进冰窟一样,一句话也说不出来,从此就在心里留下了一个结。什么时候想起这句话我都觉得是恨的,在我心里老公所有的好都因为这句话变得不值一提。接下来的又赶上项目部合并,领导变动,我自己的工作也遭遇了低迷期。希望老公帮我找找关系换个项目部,他却只会说:不行就辞职得了。那时的我整天阴着个脸,根本笑不出来,不敢提到妈妈,也不愿听别人提到。就像别人都欠我的一样,稍有不愿听的话火就顶到脑门儿,但又不能和别人发,只能找儿子和老公撒气。老公远在千里之外,工作也是焦头烂额,打电话说的话我怎么听都觉得他不理解我,干脆也就不愿和他多说,每次都冷淡的嗯啊几句完事。老公尽可能用他的方式哄我开心,可是我领不进情,心情总是沉浸在痛苦、愤懑中不能自拔。
这种情况一直持续了有一年多我才缓过劲来,有种重生的感觉。想想那段时间对老公和儿子的态度,真是后悔!因为自己心情不好就把所有的问题都怪罪到老公头上;因为自己有情绪就怪儿子不听话。别人眼里我是爱笑的,儿子眼里我是严肃的。也许就是因为这样,儿子才胆子小、不自信。
【打通幸福路打卡第四天2018.5.21】现在我基本不和儿子发脾气,会多去理解老公,可是对那句让我产生恨意的话我却一直不能释怀。我没有和老公说过这件事,不知道该不该说,也不知道怎么说。希望通过学习幸福双翼,通过自己的提升,为自己解开这个心结。

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