有哪些简短而又好笑的段子？ _经验知识

1.丈母娘给小姨子整理床铺。意外发现了床垫底下放了1000块钱。然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱。别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦。怒吼说：“你不说实话。我打你啦！”小姨子吓哭啦。指着老丈人说：“是爸爸存这的。每周给我100元管理费。你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲。小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房。小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了。咱俩钱库被端了。不过爸爸你放心。相册里妈妈没翻。可别因为这点事儿。影响咱们父女感情。”大家看看。多贴心的小棉袄啊！
2.丈母娘是村里的赤脚医生。受到丈母娘的熏陶。我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门。比如被蚊子咬了抹料酒。有脚气抹醋。嘴唇干裂抹香油。因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏。别的都没了。
3.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子。其婆婆就不乐意了。拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了。是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了。一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了。婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的。儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
4.我正准备着婚事。忽然前妻来电话。前妻：恭喜你终于又结婚了。再告诉你一个好消息。我们又成一家人了。你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐。你说世界小不小？
5.昨天老婆买菜回来晚了。吼了她一句。老婆没敢说什么。就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口。想问她为什么不说话。刚好看到老婆在杀鸡。见她一只手抓住鸡脖子。一只手抓住鸡头。狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了。然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身。走到房间倒了一杯水：“老婆。你买菜辛苦了。来。喝杯水。”

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6.从车间回来。看到闺蜜坐在我办公位置上。聚精会神的做啥？我蹑手蹑脚走到她背后。抓着她肩膀。左右摇。上下摇。吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头。委屈巴巴的。手里拿着修眉笔。沿着眉毛稍。一个用修眉笔画的问号。豁然印在右脸颊上……
7.相亲。咖啡馆。对象是一位清纯女孩。可我的心却在前女友身上。来相亲完全就是应付父母。所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋。我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋。拍在我脸上。道：是不是这样的42码？……
8.小时候。我特别喜欢音乐。尤其是钢琴。死缠烂打找老爸。老爸沉思半天“闺女。你看。不是我没钱。钢琴好是好。可不实用。比如你在幼儿园表演节目。你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过。老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来。老爸给我买根冰棍。外加一个拨浪鼓……
【有哪些简短而又好笑的段子？】9.新来的女同事很奇怪。她突然说我欠了她200块钱。我说根本没有这事。她说：“哥。你要是有办法证明你没借我的钱。我马上做你的女朋友！”我二话不说。给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400 。也不要我啊！”我做过背景调查。这女的太能吃。400算啥。听说她一顿饭能吃800 。然后你们算。是不是直接给400划算一点？
10.朋友一直追求一个女孩没有结果。我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮。不然是不可能追上的。”朋友听到后。恍然大悟。跑到了女生家里。第二天。我对朋友说道：“咋样。有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的。跑到了女孩的家里面。赖着不走。她不接受我。我就不走。结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊。厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

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11.过节回娘家。大半夜的和老公吵起来了。我一赌气找了张草席睡在了客厅里。二货老公怕第二天家人看到了感观不好。等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身。我一惊叫。他一踉跄。双双摔在了草席上然后。四周的灯全亮了。家人也全部出来了……
12.最近心情不好。总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了。他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱。现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱。叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料。用完后卖给收废品的。还能卖30块钱吗？”