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我自己写的文章：写给外婆

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写给外婆
一
有些人。终将成为怀念；有些事。终将成为记忆。
曾经有一段真实的亲情。却渐渐变成了记忆；有一个地方。我不想再回去；有一些谎言。我不得不维系；而那些回忆。终将变成了碎片。支离破碎……
在等不及记忆消失的日子。我把心灵的痕迹记下来。写给远在天堂的外婆。

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二
外婆不是我真实的外婆。她是我妻子的妈妈。儿子的外婆。我跟了妻子。叫她一声“妈” 。跟了儿子。叫她一声“外婆” 。然而。在我的记忆里。她始终是我的妈。也是我的外婆。
外婆离开我们。已有时日了。但是。随着岁月的消失。我终将记忆。
外婆去世的日子。是个凉风萧瑟的秋天。云儿高高地飘在天边。秋意穿透了心田。当听到外婆病重。我急忙赶到外婆家。把她送进了医院。可是。一切都晚了。一切都无能为力了。看着外婆的脸渐渐失去生气。看着外婆肌体渐逐渐消瘦。我感到一种莫名的无助。
生命是如此的脆弱。一个生命。就这样慢慢地消失……
点点记忆。崔生我的涔涔泪水。
三
男人别哭。
在伤心的时候。哭就哭吧。
记忆会随着岁月的流失而消失吗？会的。所以。在外婆逝世后的第九天。我突然想写一点什么。必须写一点什么。来追忆我的妈妈。儿子的外婆。
经过了三天的守灵。我回来后。大病了一场。以至于没有时间写下这段时间里的记忆。我不能不写。我一定要写。这是一段我人生第一次经历的生离死别。
我敬重外婆。但我不信鬼神。都说敬鬼神而远之。在外婆去世以后。我却宁愿真的有灵魂存在。这样。我可以和远在天堂的外婆对话。
外婆。你在天堂还好吗？
我想起了莎士比亚的那句话：生。还是死。是个问题。
是的。经过了这次生死离别。我对人生有了更深的感悟。

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四
是的。外婆已经逝世了。可是我还是无法接受现实。我希望这只是一个梦境。
在她逝世的头三天。我为她守灵。上香。为她送行。我坐在她的身旁。和着她的家人。和着她的子孙。还有我的妻子。我们一同守在她的旁边。坐在她的灵柩下。可是。已经是阴阳阻隔……
给外婆请了三晚的道场。听着那凄凉的佛语的时候。我突然觉得。这回。真的再也见不着她了。我仿佛看到。奈何桥边。外婆正在一步三回头。无限眷恋阳间；望乡台上。外婆无限眷恋她的亲人……
我感到无比的难过。从此以后。再也没有人呼唤我了。再也没有人呼唤我的儿子了。再也没有那又温柔的手抚摸儿子的大头了……
看着棺材前头大大的“奠”字。还有“奠”字两旁的那付对子：“三魂归故里。七魂返原乡” 。外婆。你究竟往哪里去？
外婆。走好！
五
羊有跪乳之恩。鸦有反哺之义。
我历来看重孝道。不尽孝道的人。我耻于与之为伍。
然而。尽孝不是嚎啕大哭。不是三天三夜的道场。不是守灵的一个月。也不是吃斋的日子。更不是无数的铺张浪费。纸钱飞扬。
三天三夜。没日没夜地糊弄。弄得人筋疲力尽。生不如死。我真的很生气。但有什么办法呢？世俗这样。我一个人能反抗吗？我只有一个外婆。人家能做的。我就不能做到吗？三天的没日没夜地跟着道公转。三天的不能吃荤。三天的吵杂。真的很难受。
爸爸说：老人死第一次。年青人死第二次。
老人死了。年青人跟着受罪。这是老人愿意这样的吗？！
世俗啊！
如果人真的有灵魂。我决不让这些道公们把外婆的灵魂渡到天国。我要强烈要求他们把外婆的灵魂还给她的肉体。否则。我把他们赶走！
外婆。原谅我吧！
六
秋天。山里多了一座坟茔。那是我的外婆安息的地方。
想想。一个人。我的亲人。几天前还和我们在一起。现在却静静地躺在这里。这冰冷的荒郊野外。
外婆。这里冷吗？我来陪你。
我每晚来这里。来消遣你的孤独和寂寞；我给你点上一束篝火。温暖你新的家园；我给你上香。驱赶走蚊萤；我点上一对蜡烛。照亮你漆黑的夜；我给你添酒。愿你一个人在这里独醉。忘却人间的恩恩怨怨……