你见过哪些让人爆笑的段子？( 三 ) _经验知识

4.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后。骂道：“你想得美！”
5.第一次带男友见父母。男友在我家过夜。家人都在。他跟我哥睡。凌晨。他摸着黑抱起自己的衣服来我房间。放下衣服正准备钻被窝。看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨。我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头。男友懵逼了……
6.小时候。和小伙伴去小河里捞鱼。收获颇丰。开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒。他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话。等他装好。我提起他装鱼的桶就跑。边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
7.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的。买一个。”当晚。程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
8.刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人。他大声问我：哥。估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水。没等我回答。熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了。你过会结账搓澡钱得给两次。你早说这么多泥。我就得考虑考虑接不接你这活！
9.我今天已经25岁了。按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了。当然我不急。他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天。我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了。咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
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初中的时候。历史老师抽了一男同学起来回答问题。该男生不会。后座女生小声告知答案N次。最终被男生听到。
老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人。可是。这也忒早点了吧!”全部爆笑。那女同学也羞红了脸。
喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

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其他观点：
说一段当知青时的故事,小光棍儿们爱听队长讲故事睡着了净做美梦:
出门挖河的活儿最累。吃不好。还要睡席棚子地铺。吃过晚饭就没事干了。没有电视。没有手机。连半导体收音机都没有。知青和村里一群小光棍儿们睡不着觉。就缠着队长讲故事。
队长叔五十多岁。肚里的故事讲不完。
队长说：过去有个老臣娶了个小媳妇。小媳妇和一个年轻的家丁好上了。老臣起五更上朝去了。家丁就来和小媳妇鬼混。
老臣院子里有棵树。乌鸦夜里栖在树上。五更飞走很准时。平时听到乌鸦飞动老臣就起身上朝。
家丁为了和小媳妇多鬼混一会儿。就早早起来哄乌鸦起飞。害的老臣早早上朝。
一天家丁哄乌鸦太早了。老臣上朝去了太早又回家来了。听得屋里有说话声。
男的说。你就像粉团儿一样美。
女的说。你就像面筋一样柔。不像我家老头子。干柴棒子似的。
老臣听了扭头又上朝去了。
晚上摆酒把家丁叫来一起喝酒。老臣说：
提起此事有半冬。
乌鸦不动有人轰。
粉团搂着面筋睡。
干柴棒子棒子门外听。
家丁一看主人知道了就坦白道：
提起此事有半年。
轰起乌鸦就是咱。
大人莫把小人怪。
宰相肚子能撑船。
小媳妇也不甘落后说：
提起此事古来稀。
老年丈夫娶少妻。
活着不把人情送。
死了还是人家的。
她还有理了。
知青和村里的小光棍儿们听得哈哈大笑。缓解了一天的劳累。蒙着头做美梦去了。
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