“如果有一天我们不得不分开，我知道李杰会在两分钟内找到合适的人 ， 而我已经习惯了依赖他，失去他，可能很难再找到像他这样待我的人了 。”
文洁，38岁，与方裕结婚11年，有一个儿子 。文洁是全职主妇，而方裕是一家公司的主管 ， 每天工作很长时间 。尽管如此，他还要做晚饭，照顾老婆和儿子 。“方裕永远都是这样”，文洁说：“我想可能是因为我是家里排行最小的，完全被宠坏了 。
我在成长的过程中就相信我是特殊的 ， 是值得被人爱的 。方裕的爸爸同样宠爱他妈妈 ， 所以方裕从小看着他爸爸付出的多一些 。方裕并不认为自己惧内——他认为拥有这样的亲密关系十分公平 。对此他真的十分自信 。而且如果我的表现不好，我知道他也会离开的，他知道我对他很依赖 。我们彼此很合适 。”
而对于曼丽来说 ， 被爱则是她需要的一剂药膏 。在她艰难的童年里，父母的爱是“间断的、易碎的、而且总在改变” 。伴侣施洋对她的爱却是“完全的、毫无保留的” 。曼丽说：“这是我一直以来苦苦寻找的 。为了感到安全，我需要他爱我要比我爱他多一点 。”施洋对此表示理解并欣然接受：“我自己有安全感，所以这不是什么问题 。我知道她爱我，这就足够了 。”
在一对爱人中，要被爱的那个人表达他/她的情感，可能是件很困难的事情——他们可能默认了童年时接受的一种信息，认为接受爱要比给予爱更安全 。
爱与被爱，能否改变？
那么，什么能够促使改变的发生？通常 ， 爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃 。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心 。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由 。
“从我的经验来看”，克里斯蒂娜 说：“除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去 。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西 ， 更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变 。
有时候 ， 当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了 ， 这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束 。”
要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为 。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条 。比如“我必须全心全意地爱一个人 ， 否则我将被抛弃 ， 最终孤单一人” 。如果我们做到了改变行为 ， 就会看到我们的担心其实不会变成事实 。更为重要的是 ， 我们会感受到爱带来的喜悦 。
“一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现 。”丹尼斯·纽赖兹(Denise Knowles)说，“在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来 。这是一种有价值的情绪波动 。如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前 。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是——故事要不断持续地发展下去 。”
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