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爱与被爱，每个人的感受不尽相同 。有的人，喜欢享受被宠爱的感觉;有的人，则更喜欢奉献爱的那种责任 。
爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中 。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏......
在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值 。临床心理医生舍利·杰克森(Sheri Jacobson)就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报” 。
【别一味付出 偶尔享受被爱的滋味】幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的 。心理学家克里斯蒂娜(Christina)曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近 。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质 。所以 ， 你十分崇拜具有这些特质的伴侣 。“有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用 。”克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心 。
爱人者的“达芬奇密码”
如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者” 。她和一名已婚男子在一起有9年了 。3年前 ， 这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起 。可田媛说自己无法离开他 。
“我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐 。但是我憎恨他的优柔寡断 。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间 。这让我感到十分不安全 。我应该结束这种关系 ， 但我做不到 。”
田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响 。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况 。”
在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式 ， 他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战 。如果我们总是不成比例地去爱别人 ， 就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式 。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面 。
我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中 ， 我们也无意识地选用同样的角色 。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值 。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱 。
心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书 。她说：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说 ， 跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的 。”
好老公模式
在爱情关系中，作为一个被爱的人，似乎听起来不错 ， 但其实也有不利的因素 。
朱虹，43岁，已经与李杰度过了15年快乐的婚姻生活 。“每个人都知道李杰是个大好人”，她说：“他为我做了一切，但是也正因为看起来我和一个圣人一起生活，结果坏人的角色就自然由我来扮演 。”
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