那年，花开却凋零
被欺负的日子-这辈子都铭记
农村孩子躲不过留守儿童的命运。从记事起，我和妹妹就跟着外婆和外公生活，我们家在村里算很穷的，外婆和外公都是老实人，因为没文化家里又土墙房子，村里的聪明人们老是欺负两个老年人。我八岁开始上一年级，我的噩梦般的时光也就从这时候开始了。
同学们并不友好。也许是我成绩差，也许是人我看着老实，或者没钱，反正我也不清楚到底是怎么回事，没有同学愿意和我玩在一起。我们的课桌是接在一起的，我坐在两个女同学的中间，她们和我都是同姓，但是这并未让我们很亲近。她们俩给我在左右划了一条“三八线”，左右都不能过线，每次写作业不是这边打我手就是那边，下课了，她们不让我出去，我是坐中间的，有时候她们两想说悄悄话的时候就把我排挤开，随时都是一脸嫌弃得模样。我很想告诉老师，可是我胆怯，她们在班上混得很好，前面坐的男同学受她们影响也从来不给我说话，说话也是奚落或者嘲笑（我不知道为什么），我多次想回去告诉外婆，可是我没有，内心有种声音告诉我，说了并不能改变任何事情。有一次我穿了件很黑红圆点的衣服，她们两个嘲笑我，还给我取了个绰号“花姑娘”，这在我们那里是一种背上有点的虫子，这让我自卑，打心里的害怕她们！我的成绩也是糟糕透了，记得去领期末卷子，每科都不及格，我直接把卷子扔到了垃圾桶里，回去也没人问。就这样我在煎熬，恐惧，自卑中混完了二年级。我记忆里完全没有一个朋友，一个都没有。
人生的转折点-留级
三年级的开校不久，学校就把不合格的差生刷下来，自愿或者强行的留级。我觉得我的好日子来了，再也不想和这两个同学一个班级了，我二话不说就自愿留级。刚上完二年级，又重新回来读二年级，内心是迷茫的，上课我专心的听讲，即使我什么都听不懂，我也会很认真，来到个全新的班级，我从来也没想过自己要把成绩提高，只是怕老师骂我，瞧不起我，我不会和周围的同学上课说话，我不会在班级里制造麻烦，只是上课就直勾勾的盯着黑板和老师！
在我来到这个班级的第一天，有个同学写了张纸条给我，那时候刚下课，我走出教室的时候，我接到纸条我就扔掉了。我都不知道是男是女给我的，可能当时我以为是情书或者骂我的话吧，想都没想就扔了！如今我还真想知道里面得内容是什么。班里选班干部那天，我毫不上心，这种事根本就和我没关系，谁当都一样，我反正是没有戏。当班主任读到我的名字的时候我震惊了！我的人生也是从这个时候发生了颠覆，我就这样受宠若惊的当上了干部，还是班长！
成绩不及格的我，为什么会当上班长呢？我至今都未想明白！难道是上课认真？也许是年龄大吧！一个艰巨的任务和责任就落到我的头上，当时我懵的，不知道怎么做，也不敢做个什么！心里出了怕更多的还是喜悦，我是一路笑着回家的！
每天都是严谨认真的学习态度。当上这个班长后，我很担心我的成绩比别人差，也更担心老师不让我在继续下去，我每天还是照样的认真听课，放学认真的作业，其他时间我也没有怎么做出其他的努力，同学关系也就很平常，因为我平时不怎么和同学交流，也没有好朋友，也许是第一个二年级的心里隐隐吧，同学们可能觉得我很高冷，又是班长也不怎么亲近我，我也不会给他们亲近的机会！一学期过去了，期末考试我的成绩很优秀，我记得是考了第一名！现在问我怎么会考第一名，我也不知道。本就没底子子考试从来不及格，这个学期我居然考了第一名，我只是每节课跟着老师的思维去，然后认真完成课后作业而已，没有多的课外时间。从看到我的分数和名次我特别的自信，但是也是心虚的，我怕这只是题简单，我怕被人超越，又回从高处跌得粉身碎骨，我更加的提高了警惕，我要更加努力的念头第一次那么强烈的占据了整个心！第二学期，因为我的优异成绩又当上了班长，我还是老的学习方法，跟着老师的思维走，认真的完成作业！就这样我一直到六年级都是班里的第一名，也是连任班长！我很开心也很累，压力也挺大的，我不愿意别人超越我！在这几年里，班里得同学不论是男是女都是围着我转，老师也特别的喜欢我，每学期我都会有，优秀干部奖，三号学生奖，优秀学生奖...反正有的奖都有我，上台领奖已是家常便饭，我的名字是多音字，颁奖人不同念得也不同，总会给大家带来欢乐！在这几年里，我真的过的很开心，有种拥戴和被人仰望的感觉，我最擅长的还是作文，我的作文老师们都会互传，在别的班级传读，我真的很自豪。带着光环的日子已经掩盖了我家的穷。我的精神上很富有，再也没有一天担惊受怕的去窃人家鄙夷的目光。
我终于抬起头的说话了。虽然我的成绩优异，但是我也是非常低调的，没想过去回忆那被欺负的日子，可是那天我们正面交锋了！五年级学校组织运动会，有一场老师们的篮球较量，我站在那里看打球，突然后面有人退推开我，来挤我的位置，我回头看到两位女同学，正是欺负我的同学们，当我看到她俩的时候，我心里还是一阵冷战，让了一让她们，可是她们并没有觉得无礼还在推我，那种霸道的眼神还是惹怒了我，眼前出现了一幕幕被欺负场景，我也带鄙视怒火推了她们，然后她们更加肆无忌惮的推起了我，我当时候也爆了粗口，旁边的姐妹和男同学瞬间围了起来，都帮着我说话，也推搡起了她俩，他俩人很无助的走了，那种要吃了我的眼神还是那么可怕，事后她俩找了几个男生跑我教室门口闹事，当时我在写作业，听到他们在外面叫嚷，我没有理，当然我们也没有坐视不理，两个班的同学都围了过来，当时场面很“热闹”，还是被他们赶走了，我居然高傲的坐那里写我的作业。这事也这么完了！
生活给了希望却又失望
错过了去好学校上学的机会！上初中了，有一个是去县里上学的名额，班主任给我争取了下来，我说我不去，我妹妹还在这里上学，后来不知道他怎么又申请到一个名额，让我和妹妹一起去！我们学费交了定金，带着无比光荣的心准备去县里上学了，可是一切又那么的不如意。正式去报名那天，天下着大雨，路上全是泥，路特别的滑，我和妹妹大早上就起来了，对要去县里上学充满了恐惧，人生地不熟，什么都不会，也很少去县里，搭车都要坐半个小时，我们一脸迷茫，不知道是去报名了就上学，还是考了试再上学，也不知道哪里报名，只知道老师叫今天去学校报名而已！虽然惶恐，疑问，但是我还是要带着妹妹去改变我们的人生，我们的心里准备好了面对未知，可是外婆却没注备好，她只给我俩准备好了两床破破的棉被，没有米，没有钱，也不送我们俩，然后我急哭了，父母也不管，内心是崩溃和失望的，我没有去报名，又回了我们乡村小学，班主任看到我也是失望的但是他没有多说，交了订金的学费就这样也没拿回来！初中我们全部被转到了镇上，初到新学校时，楼上全是来看我们的镇里同学，有的很嫌弃，有的很新鲜，我心里也硬着一团傲气，居然他们瞧不起！我们在镇里读了三年，我还是当了一年班长，后面我不想再当了，也许是累了，也许忙于升学没时间再去管理，或者说同学们不好管理了，我的成绩在全校也就前3徘徊，除了学习还是学习，好多老同学也因为各种原因辍学了，很是无奈
不顺利的高中入门
三年的努力我终于考上了县里的重点高中，心里美滋滋，我的人生如此顺畅，什么都那么如意。我带上简便的行李和我外公来到了大县城，我也可以来城里上学了，步入宽敞的学校大门，走了好久才到教学楼，新生在右手边，铺满地板砖大路的左边是高三和计算机室，再往上走一分钟左右，右边是篮球场，左边是跑场，寝室还得往上走，饭堂还在寝室后面，这么大的学校我做梦都没有想到过，比起我家的水泥墙和不平的石板地好上千万倍！好多同学都在教学楼下看分班，我顶着太阳拿着行李也忙着看分班，可就是找不到自己分到了哪里，明明分数下来我被分到重点6班，可是怎么都找不到自己的名字，心里万般焦急。外公什么不懂，只是跟着我着急，我楼上楼下也跑了好几圈，没错啊，就是这里看分班，但是没我名字。人生地不熟，谁也不认识谁，看着同学们找到了自己的分班都很开心，教学楼下人越来越少，我在那里不知所措，心想，难道没我名字，我不是在这里上学！最后不知道过了多久，反正楼下几乎没人了，我跑楼上进到办公室，看到有好多老师，我挂着晒红的急得快哭的脸随便问了个老师，我没有分班怎么办，后来他让我去28班，我收到的单是6班却让我去不是重点的28班，当时有种被欺骗和被轻视的感觉，重点班怎么会变成普通班了？我当时也没多想去就去吧，满怀的期望和憧憬被现实折腾的那么迷茫，现在我也不知道原因。终于找到了自己归属，我和外公赶紧去寝室铺床，然后得急着去班级报道，因为我折腾了很久，人家都把床铺好了，还有个上铺空着，我将下铺同学床单掀起来，以免我铺棕垫时弄脏她的床，可是她并不友好说了我一通，我凶了我外公，唉，同一寝室却要这么计较，我心凉了，高中并不是想象的那么美好。弄好了寝室，我已经很累了，外公也回去了，在这么大的学校里，我没有感觉到激动和兴奋，有的只是空寂无助。我去了教学楼，来到四楼28班门口，教室里特别热闹，有位老师在讲台前，我不敢进去，门口还有一位瘦瘦黑黑的女同学，我在门口徘徊了回，她站那里也不走，后来我跟他一交流，她和我一个班级，她也不敢进去，这下我俩有伴了，我拉着她手走进教室，同学们投来一种俩是老同学的目光，老师叫随便找个位置坐下，我俩就成了同桌，更巧的是，我们还是一个寝室。我和她特别的有缘，从此我俩成了好朋友，我也只跟她玩得到一起，在相处和学习中，她成绩也非常好，特别吃苦耐劳，她成了我的竞争对手。进入高中，我们都是同一起跑线，我没有了老师的重视和同学的拥护，感觉我的世界瞬间变得冷清和平庸了，我努力的在班上找存在感，可是收到的回应并理想，慢慢的也就习惯这种大众生活，第一次模拟考试，我考得很不理想，以前的学习方法感觉不那么实用了，我也不喜欢现在老师很自由的教学方式，语文从来不下110分的我居然考了92分，我很是打击，后来几次模拟考试都是95分左右，我慌了，厌恶老师的教学方式，厌烦了一大堆课外题，这样学习报那样模拟题，有段时间我真的很累，接受不了这种和期望不一样的现实，一心扎到学习中，没有朋友，学习还这么不理想，父母从来不过问现状，我在绝望中挣扎，多么希望有人能关心我，我觉得周围除了这个好朋友外都是敌人包括我的老师们！
半个学期结束得那么快，还没来得及品味，下学期就开始了，经过一个学期的适应和接受我调整好了自己心态，很有把握很自信的告诉自己，自己可以的，你只是第一学期没准备好。在勉励中，我找回了自我，第一期在前5徘徊，这学期在前3徘徊了，全年级前50名，可我还是很不满意，但也尽力了。我的历史差的我都不想提起，人家都可以高分甚至满分，可是我除了期末考试能勉强及格，平时任何大考小考从来都不及格，每次上历史课都是先看投影仪的资料，然后最后几分钟老师就简单的叫我们把书上划划作笔记，我很不喜欢这样的教学方式，当放投影仪时我都是犯困，睡着了老师也不会理，让我做笔记的时候我都不知道哪是哪，每次历史课我都在研究我的英语和语文，只有到期末的时候我才借我好朋友的笔记背背，我就是喜欢不了历史。地理我倒是用心些，特别喜欢我们的鲜肉老师，我还特意申请了课代表，这是我在高中做过最花痴的事情！丛匆匆高一就这样在波折和平淡中渡过！
艰难高二-病魔缠身
积极乐观的心理是健康的盾牌。给自己做好了高二的学习心里辅导，带着青春洋溢出来的活力步入了人生的第二台阶，在高二上期的几月分学校发生流感，当时说只要体温超过37的都要进行隔离，有几个同学就回家了，我当时在想我也想回去休息休息，这只是一丝丝给自己开玩笑的想法而已，没想到真的发烧了，当天晚上体温就高达40度，我去输了个液买了个温度计就回家了。从小到大我很难生一次病，每次生病一两道药就好，这次我也没在意。回去七天我的精神真的很差，全身无力，外婆每天忙着地里活，也没照顾我，从小独立的我也不需要谁照顾，每天喝点稀饭，怎么都觉得无力，后来温度计摔坏了，体温也测不到了，总觉得自己好了，就普通感冒而已，没什么大不了。七天终于过去，又走进了学堂，但是依旧乏力，想着调理调理就可以恢复，也没多在意。过了几天实在难受，去校医那看病，她说我还在低烧，这么十几天来我都是这种状态，其实都是在低烧，我有点害怕了，赶紧输液拿药吃。真正的噩梦开始了，我的人生又一次成为梦靥！咳嗽，乏力反反复复，我每周都在校外忙碌着输液拿药，开始还不那么频繁，每周一次，我已经很厌烦了，以前几年不生病，为什么现在周周都被迫拿药输液，去看了好多医生都说是感冒，我也只能听医生！就这样过了一个多月，我问妈要生活费也越来越频繁，我说我看病了，她半信半疑，一个感冒看了一个多月还没好，她觉得我在骗她。每个月400元的生活费，我得拿出一大半看病，真是身心疲惫，父母不关心，还认为我在欺骗，每个月我的生活费都接不到下月我向室友借，借了生活费来了又又还，那两个月里我过的是炼狱的日子。离期末考试就一个月了，大家都在抓紧复习，我却越来越力不从心了，咳嗽越来越厉害，一天到晚几乎没停过，上课我都憋得脸通红，晚上咳嗽厉害，我不去晚自习了，天天去医务室输液，晚上就会出好多汗，被子都可以湿透，我以为是输个液的缘故，也从来不给室友说，这个月里每天都是我一个人去食堂了，因为我走路特别的吃力，平路我都觉得累，有时候去小店买个面包或者火腿肠，除了累还有我根本没有钱了，都看病了。这个月我感觉我好像都快死了，但是就是不知道自己怎么，药也在吃，县医院也去过，我真不知道该怎么办。我记得很深刻的一次，我实在没钱了，就只有一块钱，去给妈打电话，刚打通还没说话她就给我挂断了，我哭得很伤心，这块钱给了电话费，我一分钱没有，后来在同学那借了50块钱，我用了10多天，每天早晨去校外吃一块钱稀饭，中午一个切片面包，晚上就吃泡面，后来身体越来越差，吃点带油的东西就吐，可是我很想吃肉，那天同学叫我去她家吃饭，她给我煮的肉丸子，回到寝室我全部吐了。这样我熬过了一个月，每天我都会写张小纸条激励自己，一定要坚持，我意识到这学期读了可能没希望了，这个期末考试是我人生中最后一次考试，我一定要考好，考出自己的最高水平，我觉得自己活不了多久了，对父母也没有任何指望！我给自己做了很多考前思想工作，那天早上非常冷，大雾弥漫，其他同学都是厚衣服，我依然还是短袖加校服，因为我没衣服可穿，但是我还是非常的热，心里激动吧。语文考试我还是很顺利，脚冷的没知觉，脸蛋却红似火，数学考试时我觉得有点上气不接下气，特别的累，我告诉自己要坚持，这是你最后一次考试了，还不给自己学习生涯画个圆满句号，就算不在踏入学校，我也不后悔了，咬紧牙迷糊的把题做完，后面高分题实在没办法写了，放弃了，我很想放弃考试了，实在太累，我给班主任说我不考试了，实在没办法再继续下去，班主任不同意，我又继续把后面两天的考试完成，怎么考完的我完全记不得了。考完后还要补课，在班主任的劝说下我又补了3天课，那天中午我打电话给妈，我要死了，她可能害怕了吧，让我来广东她带我去看，我再也没留恋这个学校，这两个月我实在是受够，同学们在午睡，我什么东西都没拿，没有一句告别，就匆匆的离开了这个让我坠落的“地狱”。后来他们说我走得太突然，睡个午觉就不见人了！就那两天我坐上了人生中第一次飞机，没有兴奋，没有喜悦，只有痛苦。来了广东，父母没有带我去大医院，而是社区医院。拿药吃了10来天，也不见好转，依旧咳嗽厉害，呕吐，晚上冒汗，冷，闻到药马上就吐，药物我都偷偷扔厕所去了。过年了，看着一桌一桌的美味佳肴，特别想吃，可是吃了也会吐，这个年不是我的年。初一晚上，父母出去打麻将了，我早早就躺被窝，全身的血液像在倒流，有好多小怪兽在我血液里战斗，全身难受的看到了死亡的影子，我忍着，希望明天就好了，这样我熬到了初四，实在是痛苦难耐，等到他们深夜麻将回来，我哭着说：“妈，你带我去大医院嘛，我难受得很”。她说：“过年，医院还没上班，等上班去再去哇”。我憋着泪水等着天亮，年过完后，在我的请求下我们去了大医院，一下查出来是肺结核，我的世界一下子黑暗了好像又敞亮了。至少知道是什么病，可以对证下药。我开始了我长达8个月的治疗之路。因此我放弃了学业，我怕回去没人照顾，我怕我再次经历这种病魔的折磨，后来老师电话告知我成绩结果，我真的做到了无悔，语文考出了高中最高水平，其他科目也理想，全年级前50名，我很佩服自己，有想过继续学业，叫妈回去，照顾我，可是他没有答应，我心再次凉了。开始治疗的两个月没什么大的好转，第三个月我明显的感觉好了很多，在2011年五月份我在网上认识了一个男生，他很关心我，治疗完成，身体恢复的差不多了，我就去了这个网友那里，因为我觉得我只有在他那里才能感觉的爱的存在。
一再堕落-失去自我
他并不是我心中的白马样子，可是我怎么就和他呆了3年，这3年我们打架，吵架，摔烂了很多手机，可是我为什么没离开他呢？执着？曾经在他那里感受到了温暖不想这样浇灭？害怕前面的哭？不知道什么情况，就这样颓废了3年，没朋友，没理想，没希望，成天在出租房里虚度了最没好的3年。虽然这样，我还是莫名的和他结婚了，有个宝宝，我又带了3年孩子，婚后的生活让我抑郁崩溃，一步走错步步走错，孩子成了我的全部，我大病初愈后的6年时光就这样给了他们两个人，当初80几斤的小女孩变成了超重连自己的厌恶的女人。我天天都在想我要怎么过日子，可是从来没有一天去行动，我已经习惯了这样的生活，不敢再去面对过去的自己。六年，所学的一切我都几乎全忘了，最爱的写作也只能写出平淡的文字而已了，连最基本的与人交流我都觉得非常困难，我可以发呆一整天，也不愿意和别人多说几个字，其实真的很累，心里是挣扎的，可是就是不知道在挣扎什么。我想要什么，就是不知道那是什么。现在我又有个亲弟，比我儿子大十天，不想多说什么，这就是命，他可以住广东新买的大房子，县里还有套房子，我们的童年却是在缺失中成长，甚至现在也一样。
昨天我看了《肖申克的救赎》，《七宗罪》我感悟非常的深，这么多年来我就是失去了希望，所以才一步一步走错，忽略了自己要什么，才会一无所有。自己对周围的一切人、事畏惧，在别人面前我从来不敢大声说话，也不会和人争执，可是我内心是奔放是反抗的，却要被自己囚禁起来。自我渐渐的褪去了色彩，那么苍白，这样的日子又有什么意思呢？花样般的年纪被吞噬的那么彻底，重生了却走不出隐形，借口不要那么多，跟随心走也许你不会成功，但至少不后悔！
人生，你努力了是一翻风景，不努力还是一翻风景，只有合你意才是最美的。
【那年，花开却凋零】儿子两岁时去外婆那里，外婆拿出了我和妹妹小时候用过的水壶，一双当时穿长了等能穿了却又短了的红皮鞋。
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