只要香榭的落叶
忽然想养两只猫，一只叫弗洛，一只叫伊德。怎么样？（取名字真是个头疼的事）
看，我就是这么一个孤独无聊的人。
梵高应该是这个世界上最孤独的人吧。没人懂他，他用油画表达自己，那种鲜明的色彩表现与现实生活中的剧烈反差，就无言的阐述了生命的意义。最后在无奈的岁月中穷困孤独的死去。
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呆萌的后现代 最近烦心事特别多，我的焦虑心情并没有好转。仲夏之夜，在校园骑着单车，吹着海风，酥酥的感觉整个校园都是我的。好富有。假期校园的确是人少，然而，这种寂静并没有让我感到害怕。我本该是过客，早在7月份就毕业了的毕业生，由于我过度偷懒，没有完成论文，而享受了一个多余的在校的假期，与其说是享受，实则是煎熬，只有在夜晚我才能感受到这份宁静的存在。
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新的路灯等待发亮的时刻 我本身胆小怕事，特别喜欢依赖朋友和父母。不习惯一个人，可是现在我一个人呆久了，反而更喜欢现在这种状态，其实是孤独吧，这时候能够更好的了解自己，与自己对话，我以前害怕了解自己，现在不了。一个人去吃饭，一个人去超市，一个人看奥运会直播，我最喜欢看的比赛项目是游泳、跳水、步枪、举重、跑步（因为好像这些马上就能看到结果，外行也可以马上知道比赛结果），此外主要是我泪点比较低，每次看完比赛我一听到国歌，我就头皮发麻的哭起来。我把这种情结叫着国歌过敏。每次听到都会皮肤起疙瘩，我想这就是于我伟大的音乐吧，交织着祖国人民共同情感的共振。
说到一个人做过的事，昨晚，心情不好，我就一个人骑着自行车到了东海边上。东海距离我们学校只有3.2KM，研一的时候，我是喜欢跑步的，都是早上跑去看日出的。对，那时候我跑的很快，也每有目标，就是想跑到海边，后来我懒了，只在晚上跑校园。对于晚上一个人去海边的经历，这还是第一次，我都没带手机，去之前我去银行取了200块现金。背一个小包（我想，要是碰到坏人，我就连钱带包都丢给他，然后我就拼命的跑回来，反正，我不怕，我特别能跑）。穿着大裤衩，拖鞋，无袖纯棉白衬衫。一身清爽，简直就是怂酷怂酷的。感觉自己回到了18岁。从学校3号门出发，直接一直往前骑，会有五六个红绿灯路口噗，超级大的那种，别怕，晚上我大临港不会有太多车。还有一个海基三桥。在路过途中，我骑的不算快，就碰到几个陌生人，第一个是保安大叔，一辆很酷的巡警用的机车摆停在路边，自带一个小板凳啊坐在马路中间，吹着海风，看着星空，露出了白白 肥肥 的肚子，真是够够的。也确实，这样的夜晚宁静到美好，根本就不会发生暴乱的临港，太美。我点头致意，接着往前骑，他也回以蜜汁微笑，似乎在说：啊，小菇凉一个人不怕黑么，注意安全啊！下一个是在海基三桥那边，两个糙汉在一辆轿车边外面躺着看星星，噗，好傻啊。
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校园野猫咪，好孤独忧郁的眼神 在连续的过了几个十字路口，都不用看红绿灯，根本就不会有车啊，太荒芜了，不过，正因为人少，这边的马路特别干净，特别辽阔。我在想啊，要是在这十字路口停下，感觉可以思考一个小时的人生吧，都不用担心有人来撞你，好想在思考人生中来一场事故，在这事故中死去也很美好啊。咸腥的海风愈来愈近，我知道我马上要到海边了，是一个上坡，我猛地加了一下速度，什么也看不见，就冲上去了。（哎，我的人生什么时候也有这样猛劲就好了）嗯，到了，海边的人不多，因为是8点多了，潮汐已经退下去了，天也是黑的了，不过星星多啊，是月初，只能看见月牙，我停好自行车，爬上酷似小天台的石板上坐下来，凝视远方的黑夜，心里瞬间开阔了不少，吹着咸咸的海风，对面东海大桥连着大海和海灯，很温柔的的仲夏之夜，旁边的两个妹子背靠背聊着学习的烦恼，放着Almost Lover，正好是我喜欢的。就这样，我荡起了自己的双腿，少女心蹦出来了，本想大喊的，哎，还是算了。大概静静坐了半个小时吧，我就回去了。嗯，还算顺利，一个人走黑夜也没什么嘛。
回到实验室，我一个人，不知道想做什么，（就是不想写论文）打开电脑，看了看新闻和前天的奥运开幕式。一不小心就22：43了。于是准备回宿舍，路上遇到学妹也走的晚，校园的路很长，很黑，于是我把她送到她们宿舍门口了，我离她们那边住的远，顿时感觉自己男友力MAX。。噗哈哈哈。可是等我自己回到宿舍门口，门已经锁了，啊，不会要在外面呆一晚吧，睡操场么？嗯。我回来晚了，机智如我，我发现那个缝隙比较大，还好，我可以钻进来。啊哈哈，还好我廋小，钻进来了。
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对，就是这个中间的缝隙（可以想象我好瘦弱） 其实这天上午我一个人搬家了，把东西从学校搬到市里了，和同学合租。一个人搬家，大香海，40℃+，感觉随时要融化啊。对，就是一个人搬的行李。没有人帮我，当然，我也不需要，当没有人帮你，说明你一个人可以！我就是这么固执（其实之前找过人帮忙了，大家都不愿意，愈发觉得自己没有朋友，很无力感。话说，我让自己的哥哥帮我，他都不干，还能指望谁） 也确实，我这个人天性寡淡，自己的价值观也很固执，信奉在这个社会上，除了父母，没有人会真心对你包容和忍耐，任何人都不行。嘛 ，一个人也可以的嘛。还有一个事实也是真理：就是永远也不要期盼别人来帮你，一切能用钱解决的问题都不要动用所谓的人情。记住这点很重要（呐，敲黑板，重要啦）
其实越是自己的好朋友，你越不愿意麻烦他们，去打扰他们的生活。我就有两个10年多的好闺蜜了，不打扰，就是温柔。我们很久不见，真的要是见一面也只是为了吃一顿饭，哦，那个，你来吧，街口等你哦！美好且永远有的聊，不会觉得隔阂好久了需要解释一下自己的境况。而且我们三个性格迥异。有空会好好写写她们，都是高中同学。忽然让我想起了那个夏天的我们，2006初次见面，余生求多多指教，你好么？
我所有的自负都来自于我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里总是振振有词是因为心里的不安全感和充满对人的怀疑。深情是因为痛恨自己的无情。我从未期盼爱上一个人，个体本来就是孤独的，也不希望别人爱上我。最怕深情，会让人不知所措。我希望的人生就是这样，即使再落寞焦虑不安，也要有那种怎么锤也锤不死的豪迈感。对啊 ，你看我，年轻就是好，精力无限，生活怎么也锤不死我。好害怕老去。--马良《坦白书》
【只要香榭的落叶】
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青春快死去了，如果要撒野，趁现在
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